Dite...
Ca chauffe...
Cette campagne électorale ça devient d’une violence...
L’autre jour, il y avait le face à face Di Rupo - Reynders...
Nom de Dieu, mais à cette heure là, les enfants sont encore debout.
Moi j’essaye de leur donner un éducation «un minimum» correcte, j’essaye de les préserver du monde et de ses horreurs...
Ils auront à faire face bien assez tôt à tous ces trucs : la cruauté des guerres, le machiavélisme des marchés, le mensonge, l’égoïsme, la lâcheté, le monde malade qui crève depuis 4000 ans de tous les sales petits travers des hommes...
Et vlan : on vous balances un débat Reynders - Di Rupo à l’heure où je distribue des Vitabis en racontant «Le Voyage de Babar».
Di Rupo - Reynders Face to Face ! Non mais ça ne va pas : et pourquoi pas Massacre à la Tronçonneuse.
Non, mauvaise exemple... Massacre à la Tronçonneuse, à côté de ce débat, c’est un peu le «Manège Enchanté».
Et puis dans Massacre à la Tronçonneuse au moins il y a des filles en minishort...
Et ça moi, les filles en minishort, c’est un truc qui m’a toujours bien plût.
Hé ben dans ce débât pas de minishort juste deux têtes de côtelette de veau en vente rapide, l’une qui éructe, l’autre qui ricane.
Hyper gore !
Le débat Di Rupo - Reynders !
On ne voyait rien mais ça sentait la haine jusque dans mon salon...
Cette odeur caractéristique de sueur mixé de sang et d’urine...
Bordel mais moi j’ai envie de voter pour des gens qui s’aime, c’est quand même pas compliquer...
Qui s’aiment et qui sentent bon...
Et puis ma fille, la petite... Même pas quatre an qui regarde ça et moi qui la regarde en imaginant tout ces petits neurones en pleines formation qui doivent se mettre à faire pleins de connections bizarre dans sa petite tête à essayer de se demander pourquoi deux types reste assis face à face sans sourire et se à dire «espèce d’infréquentable... Non toi C’est toi, non c’est toi... Moi je ne te fréquente plus...» et que ça la fait sans doute un peu penser au dessin animé du Livre de la Jungle, le passage avec les singes qui gesticules aux milieux des ruines...
Et la voilà qui me demande : «c’est quoi les vrais problèmes des gens»…
«C’est un programmes politique, ma petite chérie...
«C’est quoi tes vrais problèmes, papa» ?
Alors, moi par exemple, c’est ce bruit dans le moteur, le matin quand je démarre et que ça fait «schschscwhscwh».
Et puis, ça fait trois semaines, j’ai un peu mal au genoux droit
et puis je ne comprend pas pourquoi ta maman ne veux pas qu’on s'amuse avec cette paire de menottes en velours rose que j’ai payé 40 euros chez Eva Luna,
et puis il faut absolument que je range la cave
et le chat qui fait ses griffes sur le canapé,
et depuis quelques temps quand je mange épicé, ça ne me réussis pas,
et le lave vaisselle commence à rendre l’âme,
et il fait toujours dégueulasse dans ce pays, j’en aie marre de me geler les fesses jusque fin mai,
et des vielles piles ont coulés dans la télécommande du dvd...».
C’est de tout ça qu’ils vont s’occuper si on vote pour eux... ? Elle me demande...
Oui... Et Babar sera là aussi et Zephyre son petit ouistiti en gilet rouge jouera de la flûte de pan tous les soir pour t’endormir.
Voilà où ça m’a conduit cette campagne électorale.
J’ai dû mentir à mes enfants.
Une seule conclusion, Véronique...
On est vraiment dans la merde...
5/30/2009
La Semaine Infernale 16-5-09
L’autre jour pour moi c’était comme d’habitude : un jour de sukeleer.
Se lever bêtement tôt, réveiller des enfants crevés avec des têtes toutes blanche de chicons.
Essayer de les motiver : «aller ça va être chouette, il pleut, il fait froid, tu va rester enfermé toute la journée à essayer d’apprendre la table de 7 et ce soir, un fish tick et au lit, allez lève toi maintenant».
Prendre mon café, monter dans ma bagnole crasseuse, se taper les bouchons en écoutant Melchior Wathelet à la radio...
Melchior Wathelet...
Y me fait vraiment penser à un pot de vaseline : un peu gras, inodore, incolore, et qu’on peut faire des chose bien profond...
Bref, ma journée de Sukeleer...
Et je rentre chez moi,
je me met devant l’ordi pour bosser sur la semaine infernale et le jeux du dictionnaire
pour 250 euros...
Brute...
Une vie de sukeleer.…
J’en était là a essayer de trouver une définition rigolote au mot «Ravelana» quand la lumière s’est faite...
Je veux dire dans mon esprit !
Genre prise de conscience !
Je suis en train de rater ma vie...
Je suis en train de rater ma vie mais il y encore moyen de redresser la barre,
je suis en train de rater ma vie, mais il existe une solution
Et cette solution elle est aussi valable pour tous les sukeleer dont le meilleur moment de la journée c’est la pause sandwich champignon greque et dont le grand moment de la semaine c’est d’avoir trouvé une pièce d’un euros au fond de la poche du short qu’on sort une fois par an pour tondre la pelouse...
La solution c’est de se monter une petite intercommunale...
Putain de bordel de merde nom de dieu ! Mais pourquoi je n’y ai pas pensé plus tôt
Une petite intercommunale...
Pour monter une petite Intercommunale il y a quelque règle simple, la première c’est d’être un peu organisé.
Après, ça va tout seul.
Bon, le truc avec la petites intercommunal et ça c’est très très important, c’est que personne ne comprenne vraiment à quoi elle sert.
Et pour ça, il faut lui trouver un nom bizarre qui commence par I
ISOCOGEP : Intercommunale des société qui organise les classes ou les grades à l’Est de Peruwelz...
ou bien
IECONOMAB : Intercommunale d’Etablissement Concerté d’Obtention Nominatif d’Origine Multiple Adossée au Brabant.
Ce qu’il faut, et ça c’est vraiment important aussi c’est qu’il faut être administrateur dans au moins deux sociétés qui elles aussi ne servent à rien mais qui elle aussi porte des noms bizarres mais qui ne commence pas forcément par I
FSWC ou bien SRWDE ou bien SRGENOC, un truc de ce genre, on s’en fiche de savoir ce que ça veux dire par ce que c’est société elles ne vont servir qu’à une seule choses, expliquer que si vous n’êtes pas souvent à l’ISOCOGEP ou à la IECONOMAB c’est parce que vous avez du boulot à la FSWC ou la SRWDE.
Inversément, si vous n’êtes pas à la FSWC ou à la SRWDE c’est parce que vous êtes en route pour l’ISOCOGEP ou pour la IECONOMAB et qui si on ne sait pas vous joindre c’est parce que vous êtes en réunions pour préparer les statuts de la SRGENOC
Un truc important, c’est qu’il faut au moins deux amis et deux enfants, comme ça, quand vous n’êtes ni à l’ISOCOGEP ni à la IECONOMAB ni à la FSWC ni à la SRWD ni en réunion à la SRGENOC hé bien en tant qu’administrateur vous pouvez toujours mettre vous deux amis et vos deux enfants sur un fauteuil derrière un bureau avec un PC, du moment qu’il y a internet pour regarder des vidéo rigolote sur You Tube généralement, ils sont d’accord...
et vous pouvez allez faire votre Colruithe tranquile avec la voiture de société de la ISOCOGEP ou même celle de la IECONOMAB dont le coffre est plus grand si jamais vous devez achetez des casier de bière.
Si vous faite des courses au Colryuthe, surtout
surtout !
n’oubliez pas le tickets de caisse qui rentrera dans les comptes de la FSWC ou ceux de la SRWD et si vous ne savez plus exactement n’hésitez pas à appeler votre femme sur votre téléphone de fonction, son numéro est celui de la ISOCOGEP ou elle exerce une mission d’experte de la IECONOMAB rémunéré grâce au contrat d’audit avec la SRWD sous le contrôle conjoint de la FSWC et de la SRGENOC.
C’est total clean.
Pour que tout ça fonctionne, il faut donc s’organiser mais il faut aussi un peu changer son vocabulaire par exemple ne dite plus jamais le mot Vacances mais dite le mot Mission.
Ne dite plus jamais le mot «Bien planqué» mais dite le mot Mandat.
Ne dite plus «ce soir j'emmène ma femme au restaurant» mais «ce soir expertise avec mon réviseur».
Ne dite plus : «Cet été on va se tapper la cloche en Espagne» mais «En juillet brainstroming relatif au disposition du pouvoir adjudicateur de la démocratie locale».
Je vous le dis, avec un peu d’entraînement, elle va être chouette la vie avec ma petite intercommunale.
Se lever bêtement tôt, réveiller des enfants crevés avec des têtes toutes blanche de chicons.
Essayer de les motiver : «aller ça va être chouette, il pleut, il fait froid, tu va rester enfermé toute la journée à essayer d’apprendre la table de 7 et ce soir, un fish tick et au lit, allez lève toi maintenant».
Prendre mon café, monter dans ma bagnole crasseuse, se taper les bouchons en écoutant Melchior Wathelet à la radio...
Melchior Wathelet...
Y me fait vraiment penser à un pot de vaseline : un peu gras, inodore, incolore, et qu’on peut faire des chose bien profond...
Bref, ma journée de Sukeleer...
Et je rentre chez moi,
je me met devant l’ordi pour bosser sur la semaine infernale et le jeux du dictionnaire
pour 250 euros...
Brute...
Une vie de sukeleer.…
J’en était là a essayer de trouver une définition rigolote au mot «Ravelana» quand la lumière s’est faite...
Je veux dire dans mon esprit !
Genre prise de conscience !
Je suis en train de rater ma vie...
Je suis en train de rater ma vie mais il y encore moyen de redresser la barre,
je suis en train de rater ma vie, mais il existe une solution
Et cette solution elle est aussi valable pour tous les sukeleer dont le meilleur moment de la journée c’est la pause sandwich champignon greque et dont le grand moment de la semaine c’est d’avoir trouvé une pièce d’un euros au fond de la poche du short qu’on sort une fois par an pour tondre la pelouse...
La solution c’est de se monter une petite intercommunale...
Putain de bordel de merde nom de dieu ! Mais pourquoi je n’y ai pas pensé plus tôt
Une petite intercommunale...
Pour monter une petite Intercommunale il y a quelque règle simple, la première c’est d’être un peu organisé.
Après, ça va tout seul.
Bon, le truc avec la petites intercommunal et ça c’est très très important, c’est que personne ne comprenne vraiment à quoi elle sert.
Et pour ça, il faut lui trouver un nom bizarre qui commence par I
ISOCOGEP : Intercommunale des société qui organise les classes ou les grades à l’Est de Peruwelz...
ou bien
IECONOMAB : Intercommunale d’Etablissement Concerté d’Obtention Nominatif d’Origine Multiple Adossée au Brabant.
Ce qu’il faut, et ça c’est vraiment important aussi c’est qu’il faut être administrateur dans au moins deux sociétés qui elles aussi ne servent à rien mais qui elle aussi porte des noms bizarres mais qui ne commence pas forcément par I
FSWC ou bien SRWDE ou bien SRGENOC, un truc de ce genre, on s’en fiche de savoir ce que ça veux dire par ce que c’est société elles ne vont servir qu’à une seule choses, expliquer que si vous n’êtes pas souvent à l’ISOCOGEP ou à la IECONOMAB c’est parce que vous avez du boulot à la FSWC ou la SRWDE.
Inversément, si vous n’êtes pas à la FSWC ou à la SRWDE c’est parce que vous êtes en route pour l’ISOCOGEP ou pour la IECONOMAB et qui si on ne sait pas vous joindre c’est parce que vous êtes en réunions pour préparer les statuts de la SRGENOC
Un truc important, c’est qu’il faut au moins deux amis et deux enfants, comme ça, quand vous n’êtes ni à l’ISOCOGEP ni à la IECONOMAB ni à la FSWC ni à la SRWD ni en réunion à la SRGENOC hé bien en tant qu’administrateur vous pouvez toujours mettre vous deux amis et vos deux enfants sur un fauteuil derrière un bureau avec un PC, du moment qu’il y a internet pour regarder des vidéo rigolote sur You Tube généralement, ils sont d’accord...
et vous pouvez allez faire votre Colruithe tranquile avec la voiture de société de la ISOCOGEP ou même celle de la IECONOMAB dont le coffre est plus grand si jamais vous devez achetez des casier de bière.
Si vous faite des courses au Colryuthe, surtout
surtout !
n’oubliez pas le tickets de caisse qui rentrera dans les comptes de la FSWC ou ceux de la SRWD et si vous ne savez plus exactement n’hésitez pas à appeler votre femme sur votre téléphone de fonction, son numéro est celui de la ISOCOGEP ou elle exerce une mission d’experte de la IECONOMAB rémunéré grâce au contrat d’audit avec la SRWD sous le contrôle conjoint de la FSWC et de la SRGENOC.
C’est total clean.
Pour que tout ça fonctionne, il faut donc s’organiser mais il faut aussi un peu changer son vocabulaire par exemple ne dite plus jamais le mot Vacances mais dite le mot Mission.
Ne dite plus jamais le mot «Bien planqué» mais dite le mot Mandat.
Ne dite plus «ce soir j'emmène ma femme au restaurant» mais «ce soir expertise avec mon réviseur».
Ne dite plus : «Cet été on va se tapper la cloche en Espagne» mais «En juillet brainstroming relatif au disposition du pouvoir adjudicateur de la démocratie locale».
Je vous le dis, avec un peu d’entraînement, elle va être chouette la vie avec ma petite intercommunale.
La Semaine Infernale 25-4-09
Dite
Je n’ai pas encore envie d’en ajouter un couche,
tout le monde en a déjà parler, d’autre vont encore en parler,
on a eu droit au gros titres, aux manifestations, aux aires scandalisés, aux aire contrits, aux mea culpa, aux conférences de presses,
Alors franchement, je ne vois pas pourquoi on en parlerait encore...
de la Californie...
Je ne vois pas pourquoi j’en parlerais encore à part pour souligner quelque chose qui me semble pourtant révélateur
La Californie, c’est quand même une destination pour les klet...
La Californie, c’est d’un ringard...
La Californie !
On se croirait revenue dans les années quatre vingt quand la musique c’était Olivia Newton John qui chantait Physical en collant violet et guêtre bleu électrique...
La Californie quel destination pour retraité du cerveaux enfin !
Non mais vous imaginez un peu le genre de shopping qu’on y fait, Californie :
des bages Walt Disney
des pin’s Starbuck
des tee-shirt Hard Rock Café
Avec toujours les même bête photo devant le golden gate
et la même bête visite dans le même bête minibus dans les studios d’hollywood à regarder les même vieux cascadeurs fatigués déguisé en cow boy vous faire et vous refaire le même vieux numéro de duel qui n’a pas changé depuis 1978.
Non de Dieu ! La Californie,
Mais comment est-ce qu’on peut ne serait-ce qu’avoir l’idée d’aller en Californie
Peut être que ça vient en regardant un peu trop la télé en buvant canette sur canette :
Brothers and Sisters sur Rtl-TVi : «La famille Walker se réunit pour fêter l’anniversaire de Kitty, cette journée va changer leur vie à tout jamais».
Ou bien les experts, cette bête série avec ce rouquin super moche : «Horatio Caine et sont équipe de scientifiques et experts reviennent pour une sixième saison pleine de rebondissements! Ils continuent de réunir leurs compétences et leurs connaissances pour résoudre les nombreuses enquêtes qui leur sont confiées... »
Trop de télé, trop de bière, trop d’heure passer à somnoler mollement au parlement wallons, trop d’heures passées à penser à ses petites affaires, trop d’heures passées à jouer au petit stratégo de la politique wallonne, trop d’heure passé renvoyer dix huit ascenseur et à en appeler 24 autres, trop d’heures passé à planifier le collage en stoemeling d’affiche électoral au couleurs immondes, au slogans crétins, sur les façades crasseuses d’impasses abandonnée de Couillet à Lessine, de Fleurus, à Waremme,
En période d’éléctions la Wallonie se remaquille comme une vielle pute : du rouge, du bleu, de l’orange, du vert, du noir...
La Californie...
Merde !
Ici on nous vend «Solidarité, Fraterniré, Egalité, Justice»…
Et puis on part en Californie...
La Californie, quelle destination de patate !
Parce qu’avec le budget de mission spatiale qu’ils avaient, il y avait quand même plein truc un peu plus classe,
Un truc un peu humanitaire du côté de l’afrique,
Des enfants tout maigre, des femmes malades
Ca ça le fait
Un truc un peu économique du côté de l’Asie
Ca ça le fait
Ca ça sent le Politique qui soigne son image et qui caresse l'électeur dans le sens du poil.
Mais la Californie.…
Il faut vraiment être abonné à Trends Tendance pour avoir envie d’aller en Californie,
Il faut vraiment être du genre à ouvrir son courrier avec un coupe papier pour avoir envie d’aller en Californie.
Il faut vraiment être du genre à aimer manger du poisson pané au Lunch Garden
Il faut vraiment être du genre à aller chez Auto 5 acheter un polish pour simonsier sa Lancia et à porter des chemise Lacoste rose pale et des pantalons à pinces.
«Quinze jour au Seychelles,
ça j’aurais comprit
Ou bien Cran Montana
D’accord...
Mais la Californie..
Ca c’est vraiment pour des buveurs de campari orange...
Allez maintenant que j’ai vidé mon sac, je peut oublier.
Je n’ai pas encore envie d’en ajouter un couche,
tout le monde en a déjà parler, d’autre vont encore en parler,
on a eu droit au gros titres, aux manifestations, aux aires scandalisés, aux aire contrits, aux mea culpa, aux conférences de presses,
Alors franchement, je ne vois pas pourquoi on en parlerait encore...
de la Californie...
Je ne vois pas pourquoi j’en parlerais encore à part pour souligner quelque chose qui me semble pourtant révélateur
La Californie, c’est quand même une destination pour les klet...
La Californie, c’est d’un ringard...
La Californie !
On se croirait revenue dans les années quatre vingt quand la musique c’était Olivia Newton John qui chantait Physical en collant violet et guêtre bleu électrique...
La Californie quel destination pour retraité du cerveaux enfin !
Non mais vous imaginez un peu le genre de shopping qu’on y fait, Californie :
des bages Walt Disney
des pin’s Starbuck
des tee-shirt Hard Rock Café
Avec toujours les même bête photo devant le golden gate
et la même bête visite dans le même bête minibus dans les studios d’hollywood à regarder les même vieux cascadeurs fatigués déguisé en cow boy vous faire et vous refaire le même vieux numéro de duel qui n’a pas changé depuis 1978.
Non de Dieu ! La Californie,
Mais comment est-ce qu’on peut ne serait-ce qu’avoir l’idée d’aller en Californie
Peut être que ça vient en regardant un peu trop la télé en buvant canette sur canette :
Brothers and Sisters sur Rtl-TVi : «La famille Walker se réunit pour fêter l’anniversaire de Kitty, cette journée va changer leur vie à tout jamais».
Ou bien les experts, cette bête série avec ce rouquin super moche : «Horatio Caine et sont équipe de scientifiques et experts reviennent pour une sixième saison pleine de rebondissements! Ils continuent de réunir leurs compétences et leurs connaissances pour résoudre les nombreuses enquêtes qui leur sont confiées... »
Trop de télé, trop de bière, trop d’heure passer à somnoler mollement au parlement wallons, trop d’heures passées à penser à ses petites affaires, trop d’heures passées à jouer au petit stratégo de la politique wallonne, trop d’heure passé renvoyer dix huit ascenseur et à en appeler 24 autres, trop d’heures passé à planifier le collage en stoemeling d’affiche électoral au couleurs immondes, au slogans crétins, sur les façades crasseuses d’impasses abandonnée de Couillet à Lessine, de Fleurus, à Waremme,
En période d’éléctions la Wallonie se remaquille comme une vielle pute : du rouge, du bleu, de l’orange, du vert, du noir...
La Californie...
Merde !
Ici on nous vend «Solidarité, Fraterniré, Egalité, Justice»…
Et puis on part en Californie...
La Californie, quelle destination de patate !
Parce qu’avec le budget de mission spatiale qu’ils avaient, il y avait quand même plein truc un peu plus classe,
Un truc un peu humanitaire du côté de l’afrique,
Des enfants tout maigre, des femmes malades
Ca ça le fait
Un truc un peu économique du côté de l’Asie
Ca ça le fait
Ca ça sent le Politique qui soigne son image et qui caresse l'électeur dans le sens du poil.
Mais la Californie.…
Il faut vraiment être abonné à Trends Tendance pour avoir envie d’aller en Californie,
Il faut vraiment être du genre à ouvrir son courrier avec un coupe papier pour avoir envie d’aller en Californie.
Il faut vraiment être du genre à aimer manger du poisson pané au Lunch Garden
Il faut vraiment être du genre à aller chez Auto 5 acheter un polish pour simonsier sa Lancia et à porter des chemise Lacoste rose pale et des pantalons à pinces.
«Quinze jour au Seychelles,
ça j’aurais comprit
Ou bien Cran Montana
D’accord...
Mais la Californie..
Ca c’est vraiment pour des buveurs de campari orange...
Allez maintenant que j’ai vidé mon sac, je peut oublier.
La Semaine Infernale 4-4-09
Dite, comme vous le savez ça être les élections en Juin.
Alors bon, l’autre jour j’ai reçu une lettre dans ma boîte...
Je vais vous la lire : «cher monsieur, comme on vous entends souvent dans le poste, je vous serais reconnaissante de bien vouloir lire cette lettre à l’antenne si vous avez le temps et si monsieur Gouders votre producteur est d’accord.
Signé Bruxelles.»
Bruxelles m’a écrit un petit mot qu’elle voudrait qu’on lise avant les élections
Ca va encore une fois être les élèctions
Et il va encore y avoir tout ces bêtes types pour lancer des bêtes idées sur ce qui est bon pour moi.
Mais moi..
Mais moi je vais vous dire :
moi, je ne m’aime pas.
Et je veux qu’on me laisse tranquil deux minutes.
Je suis une bête ville, construite en bête briques, pleine de bête bureaux pour experts comptables de petite monnaie, pour fonctionnaires européens triste d’être là, pour assureurs sur la vie des autres.
Je ne m’aime pas.
Je ne parle pas, je baragouine.
Je n'accueille pas, je sous loue.
Je ne réfléchis pas, je m’embrouille, je m’embête, je me traîne comme un vieux sac plein de vidanges. Je vais à gauche, je vais à droite, les pieds dans le mouillé, ni la mer, ni la forêt, ni la montagne, ni la plaine, ni les collines... Des marécages, des Ikéas, des zooning qui sentent la mort, de la misère industrielle, des écrans plasma de 78 centimètres qui éclaires des living insalubre.
Chez moi, les pauvres sentent le tabac et la purée.
Et les riches, la BMW, le cuir et le trichlorethylène de la wasserette.
En société, je la ramène avec mes maison art nouveau, des tortillons de plâtres sur des snottebelles en aciers, mais le soir, quand cette pluie aussi froide qu’une laryngite me tombe et me retombe sur la gueule, je me dis que ces façades, coincée entre un Quick et un Sarma, entre une boutique Mobistar et un Proxi Delhaize, entre un H&M et un Brico, que ces façades c’est juste du brol pour la broquante.
C’est juste des attrape poussière.
C’est juste pour les photo sur les folder de Zaventem Bruxelles National.
Bruxelles.
Bruxelles.
C’est quand même un bête nom.
J’aurais voulu m’appeler Magalie.
Draguer des mecs, m’habiller court.
Penser à rien, conduire vite.
Faire l’amour sur des plages déserte, boire des cocktails au coco, manger des grillades, me foutre du monde, faire ma pétasse.
j’aurais voulu qu’on me sorte, j’aurais voulu qu’on me gâte, j’aurais voulu qu’on me fasse rire, j’aurais voulu qu’on me fasse des scène, j’aurais voulu qu’on vienne pleurer sous mes fenêtres. J’aurais voulu qu’on me sert fort, qu’on me dise des petits mots cochon et que ça me fasse frissonner.
Je n’ai connu que des bourgmestre, laid, gros, gras, grossier, vaseux, vislard, nulle, pâle, sou, roublard, mal fringué, mal lavé, brutaux, avide, pervers, égoïstes, narcissiques.
Moi la pute, eux les macs.
Bruxelles.
Simple X double L
ou
Brussel
Double S simple L
Je ne sais pas comment m’écrire
Bruxelles
Brussels
je ne sais même pas comment me dire.
Je suis un p’tite bonne femme mal fichue, toute vielle, toute sale, toute tordue,
toute seule, avec ma pluie sur la gueule.
Pas de souvenirs, pas d’histoires, pas d’enfant,
pas de carrière, pas de gloire, pas d'espoir, pas de désespoir.
Une humeur égale.
Une jupe en carrelage, un gilet en ardoise, une usine à café, une odeur de chocolat, une tête à Tintin qui a fini de tourner, un Atomium rénové comme une canette de coca, quelques piscines chlorée, quelque Pittas aux choux, des rues en pentes, un petit roi, des petit trams, un petit bois, des petits drames, des petits chiens, des petites crottes, des merveilleux meringué, des décas, du faux marbre, des chantiers, des petits trous, des petites affaires, en stoemeling, Quick est fonctionnaire, Flupke est commissaire et Patrick Hammers au cimetierre.
Moi, je ne m’aime pas.
Ca se voit. Ca se sent.
Je me néglige, des crasses sous les ongles, une haleine de Stella.
On ne me visite pas, on me traverse.
On ne me rénove pas, on me ravale.
Et mon cœur,
mon tout petit cœur,
mon tout petit cœur de spéculoos
qui me battait dans le thorax en faisant crac et croc
je l’ai laissé partir au fond d’une rivière crasseuse.
J’espère que le 7 juin vous penserez à tout ça.
Je voudrais juste être tranquil
Amitiés Votre Capitale
Alors bon, l’autre jour j’ai reçu une lettre dans ma boîte...
Je vais vous la lire : «cher monsieur, comme on vous entends souvent dans le poste, je vous serais reconnaissante de bien vouloir lire cette lettre à l’antenne si vous avez le temps et si monsieur Gouders votre producteur est d’accord.
Signé Bruxelles.»
Bruxelles m’a écrit un petit mot qu’elle voudrait qu’on lise avant les élections
Ca va encore une fois être les élèctions
Et il va encore y avoir tout ces bêtes types pour lancer des bêtes idées sur ce qui est bon pour moi.
Mais moi..
Mais moi je vais vous dire :
moi, je ne m’aime pas.
Et je veux qu’on me laisse tranquil deux minutes.
Je suis une bête ville, construite en bête briques, pleine de bête bureaux pour experts comptables de petite monnaie, pour fonctionnaires européens triste d’être là, pour assureurs sur la vie des autres.
Je ne m’aime pas.
Je ne parle pas, je baragouine.
Je n'accueille pas, je sous loue.
Je ne réfléchis pas, je m’embrouille, je m’embête, je me traîne comme un vieux sac plein de vidanges. Je vais à gauche, je vais à droite, les pieds dans le mouillé, ni la mer, ni la forêt, ni la montagne, ni la plaine, ni les collines... Des marécages, des Ikéas, des zooning qui sentent la mort, de la misère industrielle, des écrans plasma de 78 centimètres qui éclaires des living insalubre.
Chez moi, les pauvres sentent le tabac et la purée.
Et les riches, la BMW, le cuir et le trichlorethylène de la wasserette.
En société, je la ramène avec mes maison art nouveau, des tortillons de plâtres sur des snottebelles en aciers, mais le soir, quand cette pluie aussi froide qu’une laryngite me tombe et me retombe sur la gueule, je me dis que ces façades, coincée entre un Quick et un Sarma, entre une boutique Mobistar et un Proxi Delhaize, entre un H&M et un Brico, que ces façades c’est juste du brol pour la broquante.
C’est juste des attrape poussière.
C’est juste pour les photo sur les folder de Zaventem Bruxelles National.
Bruxelles.
Bruxelles.
C’est quand même un bête nom.
J’aurais voulu m’appeler Magalie.
Draguer des mecs, m’habiller court.
Penser à rien, conduire vite.
Faire l’amour sur des plages déserte, boire des cocktails au coco, manger des grillades, me foutre du monde, faire ma pétasse.
j’aurais voulu qu’on me sorte, j’aurais voulu qu’on me gâte, j’aurais voulu qu’on me fasse rire, j’aurais voulu qu’on me fasse des scène, j’aurais voulu qu’on vienne pleurer sous mes fenêtres. J’aurais voulu qu’on me sert fort, qu’on me dise des petits mots cochon et que ça me fasse frissonner.
Je n’ai connu que des bourgmestre, laid, gros, gras, grossier, vaseux, vislard, nulle, pâle, sou, roublard, mal fringué, mal lavé, brutaux, avide, pervers, égoïstes, narcissiques.
Moi la pute, eux les macs.
Bruxelles.
Simple X double L
ou
Brussel
Double S simple L
Je ne sais pas comment m’écrire
Bruxelles
Brussels
je ne sais même pas comment me dire.
Je suis un p’tite bonne femme mal fichue, toute vielle, toute sale, toute tordue,
toute seule, avec ma pluie sur la gueule.
Pas de souvenirs, pas d’histoires, pas d’enfant,
pas de carrière, pas de gloire, pas d'espoir, pas de désespoir.
Une humeur égale.
Une jupe en carrelage, un gilet en ardoise, une usine à café, une odeur de chocolat, une tête à Tintin qui a fini de tourner, un Atomium rénové comme une canette de coca, quelques piscines chlorée, quelque Pittas aux choux, des rues en pentes, un petit roi, des petit trams, un petit bois, des petits drames, des petits chiens, des petites crottes, des merveilleux meringué, des décas, du faux marbre, des chantiers, des petits trous, des petites affaires, en stoemeling, Quick est fonctionnaire, Flupke est commissaire et Patrick Hammers au cimetierre.
Moi, je ne m’aime pas.
Ca se voit. Ca se sent.
Je me néglige, des crasses sous les ongles, une haleine de Stella.
On ne me visite pas, on me traverse.
On ne me rénove pas, on me ravale.
Et mon cœur,
mon tout petit cœur,
mon tout petit cœur de spéculoos
qui me battait dans le thorax en faisant crac et croc
je l’ai laissé partir au fond d’une rivière crasseuse.
J’espère que le 7 juin vous penserez à tout ça.
Je voudrais juste être tranquil
Amitiés Votre Capitale
La Semaine Infernale 21-3-09
L’autre jour,
j’étais comme une andouille dans les embouteillages du matin...
Dans ma petite bagnoles toute pourrie et toute crasseuse...
Dans ma petite bagnole qui fait tellement plein de bruit bizarre que je me demande parfois si une famille d’opossom ne s’est pas installé dans le moteur...
J’étais là tout seul, à écouter VanCauwenbergh : « à me dire putain mais quel con ce type»,
j’étais là à chercher dans mon nez et à faire des boulettes que je collais sous le volant.
Bref, j’étais là à ne penser à rien quand soudain, dans le courant des voitures qui venaient en face, je vois une blonde...
J’adore les blonde...
Une blonde genre la trentaine sportive, les cheveux bien tiré en arrière avec une queue de cheval blonde, des lunettes de soleil en diadème, un petit côté barbie, un petit côté équipe suisse de Curling.
J’adore les queue de cheval, j’adore les lunettes de soleil en diadème, j’adore les barbie, j’adore le curling et j’adore la suisse...
Un petit côté avenue Louise, un petit côté qui est pressé, genre qui bosse dans un cabinet d’avocat mais qui passe dix huit heure par semaine à faire du Power Plate au David Lloyde Drève de Loraine...
Un petit côté à porter des botte d’équitation et une jupe mi cuisse...
Alala...
Et cette blonde,
Elle devait sentir bon cette blonde,
elle devait sentir le shampoing aux extrait d’agave, la crème de jour au principe actif de sperme de loutre...
Pas de point noir, l’épiderme aussi immaculé que de la neige frâiche...
Et cette blonde,
Cette blonode
elle roulait en Ranch..
Gris Métal
Cette longue blonde dans une grosse Ranch...
C’était...
C’était de toute beautée...
M’en fout du CO, m’en fout des écolos, m’en fout du développement durable,
Je me doute bien qu’avec son sèche cheveux semi professionnel, sa piscine chauffée et tous les spot de douze milles wattes qui l’éclaire quand elle rentre dans villa treize façade de Lasne et que très lentement elle fait glisser la soie de ses dessous Chantelles sur sa peau de lait en fredonnant la sonate en si bémole majeur Andante Expressivo de Felix Mendelshon sur sa chaine Bang et Olufsen,
je me doute bien que son emprunte écologique doit être assez proche de celle de l’USS Entreprise...
Je m’en fout...
Cette rencontre n’a durée qu’une fraction seconde, mais elle m’a fait réfléchir...
Moi dans bagnole pleine de crotte de nez, de sucette à moitié sucée collant sur le réhausseur, de miettes de Cent Wafers et de berlingot de cecemel fossilisé sous les tapis de sol
Et elle,
Ma blonde en Ranche
avec son tout petit cul délicatement posé sur la sellerie couleur «écorce de saul» de sa toute grosse Ranch dont la taxe de mise en circulation doit valoir le prix de mon appartement...
Je me suis dit que peut être elle et moi nous étions à deux époques différentes :
Elle, un peu golden sixities héritière d’un temps sans crise où avec un diplôme de designe en décalcomanie vous trouviez un boulot, vous aviez une carrière, vous pouviez faire des emprunts sur trente ans, partir au ski, faire vos course chez Rob, louer un appartement à la côte, faire un week end découverte des château de la loir, vous offrir en institut une épilation maillot bien en V et vous achetez une Ranch...
Avec une Omnium
Et moi...
Avec ma Toyota
Avec mes crotte de nez,
dans une une rue bouchée
A écouter Van Cauwenbergh me parler des valeurs de la gauche et dire «Charlerois à besoin de leader»…
Le genre de phrase qui me fait le même effet qu’une injection de glycérine par voie rectale.…
Et moi total XXI ième siècle : coincé, tout sale et niqué...
Cette blonde,
outre le fait qu’elle avait réveillé en moi le désir profond de laisser Van Cauwenberg parler tout seul, de sortir de ma voiture, me mettre à courir derrière sa Ranch, d’arracher sa portière gris métal avec les dents et de...
Et de heuu...
Ca c’est tout moi... Je ne sais jamais bien quoi faire une fois que j’ai arraché la portière avec les dents...
Enfin bref, avec cette blonde, pour la première fois de ma vie, je me suis dit cette phrase que je m’étais juré de ne jamais dire :
«C’était mieux avant»
Il faut le reconnaître, Avec cette blonde en Ranche, je suis devenu un vieux con.
Je suis fichu Véronique.
j’étais comme une andouille dans les embouteillages du matin...
Dans ma petite bagnoles toute pourrie et toute crasseuse...
Dans ma petite bagnole qui fait tellement plein de bruit bizarre que je me demande parfois si une famille d’opossom ne s’est pas installé dans le moteur...
J’étais là tout seul, à écouter VanCauwenbergh : « à me dire putain mais quel con ce type»,
j’étais là à chercher dans mon nez et à faire des boulettes que je collais sous le volant.
Bref, j’étais là à ne penser à rien quand soudain, dans le courant des voitures qui venaient en face, je vois une blonde...
J’adore les blonde...
Une blonde genre la trentaine sportive, les cheveux bien tiré en arrière avec une queue de cheval blonde, des lunettes de soleil en diadème, un petit côté barbie, un petit côté équipe suisse de Curling.
J’adore les queue de cheval, j’adore les lunettes de soleil en diadème, j’adore les barbie, j’adore le curling et j’adore la suisse...
Un petit côté avenue Louise, un petit côté qui est pressé, genre qui bosse dans un cabinet d’avocat mais qui passe dix huit heure par semaine à faire du Power Plate au David Lloyde Drève de Loraine...
Un petit côté à porter des botte d’équitation et une jupe mi cuisse...
Alala...
Et cette blonde,
Elle devait sentir bon cette blonde,
elle devait sentir le shampoing aux extrait d’agave, la crème de jour au principe actif de sperme de loutre...
Pas de point noir, l’épiderme aussi immaculé que de la neige frâiche...
Et cette blonde,
Cette blonode
elle roulait en Ranch..
Gris Métal
Cette longue blonde dans une grosse Ranch...
C’était...
C’était de toute beautée...
M’en fout du CO, m’en fout des écolos, m’en fout du développement durable,
Je me doute bien qu’avec son sèche cheveux semi professionnel, sa piscine chauffée et tous les spot de douze milles wattes qui l’éclaire quand elle rentre dans villa treize façade de Lasne et que très lentement elle fait glisser la soie de ses dessous Chantelles sur sa peau de lait en fredonnant la sonate en si bémole majeur Andante Expressivo de Felix Mendelshon sur sa chaine Bang et Olufsen,
je me doute bien que son emprunte écologique doit être assez proche de celle de l’USS Entreprise...
Je m’en fout...
Cette rencontre n’a durée qu’une fraction seconde, mais elle m’a fait réfléchir...
Moi dans bagnole pleine de crotte de nez, de sucette à moitié sucée collant sur le réhausseur, de miettes de Cent Wafers et de berlingot de cecemel fossilisé sous les tapis de sol
Et elle,
Ma blonde en Ranche
avec son tout petit cul délicatement posé sur la sellerie couleur «écorce de saul» de sa toute grosse Ranch dont la taxe de mise en circulation doit valoir le prix de mon appartement...
Je me suis dit que peut être elle et moi nous étions à deux époques différentes :
Elle, un peu golden sixities héritière d’un temps sans crise où avec un diplôme de designe en décalcomanie vous trouviez un boulot, vous aviez une carrière, vous pouviez faire des emprunts sur trente ans, partir au ski, faire vos course chez Rob, louer un appartement à la côte, faire un week end découverte des château de la loir, vous offrir en institut une épilation maillot bien en V et vous achetez une Ranch...
Avec une Omnium
Et moi...
Avec ma Toyota
Avec mes crotte de nez,
dans une une rue bouchée
A écouter Van Cauwenbergh me parler des valeurs de la gauche et dire «Charlerois à besoin de leader»…
Le genre de phrase qui me fait le même effet qu’une injection de glycérine par voie rectale.…
Et moi total XXI ième siècle : coincé, tout sale et niqué...
Cette blonde,
outre le fait qu’elle avait réveillé en moi le désir profond de laisser Van Cauwenberg parler tout seul, de sortir de ma voiture, me mettre à courir derrière sa Ranch, d’arracher sa portière gris métal avec les dents et de...
Et de heuu...
Ca c’est tout moi... Je ne sais jamais bien quoi faire une fois que j’ai arraché la portière avec les dents...
Enfin bref, avec cette blonde, pour la première fois de ma vie, je me suis dit cette phrase que je m’étais juré de ne jamais dire :
«C’était mieux avant»
Il faut le reconnaître, Avec cette blonde en Ranche, je suis devenu un vieux con.
Je suis fichu Véronique.
La Semaine Infernale 14-3-09
Dite...
Cette histoire de FortisGate,
Franchement
L’autre jour, j’ai regardé un bout de la commission d’enquête parlementaire...
sur internet
Hé ben
Le Fortisgate.…
C’est mal écrit...
Le Fortisgate...
Déjà le titre,
Fortisgate...
Ca veut faire américain...
Ca veut faire superproduction...
Ca veut rappeler les «hommes du président»
Mais en fait, quand on regarde les images...
C’est mal fait...
Déjà, pas une seule vedette...
Normalement, dans ce genre d’histoire, y’a du Dustin Hoffman, du Robert Redford...
Et puis il faut des des belles poules avec des longues jambes qui vous donne rendez vous le soir, à l’arrière d’une limousine pour vous remettre des documents confidentielle...
Et qui vous parle en chuchottant,
Et qui tire sur un fume cigarette en ivoire...
Et ça c’est dure de chuchotter en tirant sur une fume cigarette en ivoir
Y’a que les femmes très très classe qui y arrivent...
Que les femmes dans les superproduction...
Mais dans le fortisgate...
Rien...
Pas une seule belles poules...
Pas un seul fume cigarette...
Ah mais... Je les aies bien chercher les vedette,
j’ai attendu...
Rien...
Tout un cheptel de type avec des têtes à avoir avalé un kilos de stimorole et qui ne savent pas si ça se crache ou si ça s’avale...
Et que ce chipote, avec leur bouches pleine, et que ça tourne en rond
Mais merde quoi !
Pour une fois qu’on avait un bon sujet, il faut encore que ce soit une klet qui vous scénariste tout ça,
Les personnages sont nul : Pim Vanwallegem, Olivier Hennin, Christian Van Buggenhout, Karel de Bock...
Tous aussi charismatique qu’une barquette de côte de porc.
Des fois je me dis qu’on a confié le casting au poisson rouge de ma voisine!
FortisGate
Et puis, les décors... On se croirait dans le réfectoire d’une maison de retraite au moment du quatre heure...
Quand on vient de distribuer les petits Suisse...
Et que tous les petits vieux ils sont là tout triste devant leur petit suisse
Que tous les jours depuis sept ans il reçoive le même petit Suisse
Mais qu’ils ne peuvent rien dire sinon il se font engeuler par les infrimières...
Et qu’ils vont finire leur vie comme ça
Face à un putain de petit suisse
FortisGate
Ce décors c’est d’un triste...
Des bêtes tables, des bêtes néons, des bêtes thermos...
C’est mal éclairé, c’est mal filmé, c’est mal mit en scène
C’est mal joué...
On dirait un de ces pornos amateur où quelqu’un à cru bon de faire des dialogue.
Franchement entre : «Le cabinet restreint par ordre du kern en vertu du rapport sur l’article 10.85 répondait à la question du kern du mercredi alors que le kern du jeudi se rapportait à une question de procédure»
Et : «Antoinette avait un problème de machine à laver, aussi appela t’elle le plombier qu’elle attendit nue sur son lit tout en caressant lascivement cette généreuse poitrine et son pubis au poil dru»
Hé ben moi je ne voit pas vraiment de différence.
Le Fortisgate...
C’est mal écrit
On comprend rien..
A la base, l’histoire, elle est pas compliquée quand même : «quelques ministres on été dire à quelques juges qu’ils avait plutôt intérêt à faire ce qu’on leur disait».
C’est simple
A côté de ça un épisode de Scoubidou, ça passerait pour du Roland Barthe...
Hé ben pourtant on ne comprend rien :
les gens vous disent des phrases bêtes : «Comme tout être humain, je commets des fautes mais quand j'en fais, je le dis. Je n'ai rien à me reprocher. Des petits malins en profitent"
On se croirait dans un spectacle de ratinet...
Et encore, Ratinet ça fait rigoler les enfants...
Ici, c’est sinistre,
mal fichus, mal monté, pas drôle
Et puis y’a des bêtes coup de théâtre... :
«vous avez cru que j’allais le dire mais je ne le dirai pas»
«Au fond je vais écrire ce que je n’ai pas dit»
«Au fond je vais dire ce que je n’ai pas écrit»
«au fond je ne vais pas dire ce que je dis parce que je préfère ne pas l’écrire»
«au fond, je vais écrire ce que je dis pour ne pas dire ce que je n’ai pas écrit»…
Et ça dure...
Et ça dure...
Fortisgate
C’est d’un triste.
Quand je pense qu’avec un budget pareil les frères Daerdenne, ils auraient pu faire leur remake de «Nefertiti reine d’Egypte»
Au moins ça aurait fait une palme d’or.
Cette histoire de FortisGate,
Franchement
L’autre jour, j’ai regardé un bout de la commission d’enquête parlementaire...
sur internet
Hé ben
Le Fortisgate.…
C’est mal écrit...
Le Fortisgate...
Déjà le titre,
Fortisgate...
Ca veut faire américain...
Ca veut faire superproduction...
Ca veut rappeler les «hommes du président»
Mais en fait, quand on regarde les images...
C’est mal fait...
Déjà, pas une seule vedette...
Normalement, dans ce genre d’histoire, y’a du Dustin Hoffman, du Robert Redford...
Et puis il faut des des belles poules avec des longues jambes qui vous donne rendez vous le soir, à l’arrière d’une limousine pour vous remettre des documents confidentielle...
Et qui vous parle en chuchottant,
Et qui tire sur un fume cigarette en ivoire...
Et ça c’est dure de chuchotter en tirant sur une fume cigarette en ivoir
Y’a que les femmes très très classe qui y arrivent...
Que les femmes dans les superproduction...
Mais dans le fortisgate...
Rien...
Pas une seule belles poules...
Pas un seul fume cigarette...
Ah mais... Je les aies bien chercher les vedette,
j’ai attendu...
Rien...
Tout un cheptel de type avec des têtes à avoir avalé un kilos de stimorole et qui ne savent pas si ça se crache ou si ça s’avale...
Et que ce chipote, avec leur bouches pleine, et que ça tourne en rond
Mais merde quoi !
Pour une fois qu’on avait un bon sujet, il faut encore que ce soit une klet qui vous scénariste tout ça,
Les personnages sont nul : Pim Vanwallegem, Olivier Hennin, Christian Van Buggenhout, Karel de Bock...
Tous aussi charismatique qu’une barquette de côte de porc.
Des fois je me dis qu’on a confié le casting au poisson rouge de ma voisine!
FortisGate
Et puis, les décors... On se croirait dans le réfectoire d’une maison de retraite au moment du quatre heure...
Quand on vient de distribuer les petits Suisse...
Et que tous les petits vieux ils sont là tout triste devant leur petit suisse
Que tous les jours depuis sept ans il reçoive le même petit Suisse
Mais qu’ils ne peuvent rien dire sinon il se font engeuler par les infrimières...
Et qu’ils vont finire leur vie comme ça
Face à un putain de petit suisse
FortisGate
Ce décors c’est d’un triste...
Des bêtes tables, des bêtes néons, des bêtes thermos...
C’est mal éclairé, c’est mal filmé, c’est mal mit en scène
C’est mal joué...
On dirait un de ces pornos amateur où quelqu’un à cru bon de faire des dialogue.
Franchement entre : «Le cabinet restreint par ordre du kern en vertu du rapport sur l’article 10.85 répondait à la question du kern du mercredi alors que le kern du jeudi se rapportait à une question de procédure»
Et : «Antoinette avait un problème de machine à laver, aussi appela t’elle le plombier qu’elle attendit nue sur son lit tout en caressant lascivement cette généreuse poitrine et son pubis au poil dru»
Hé ben moi je ne voit pas vraiment de différence.
Le Fortisgate...
C’est mal écrit
On comprend rien..
A la base, l’histoire, elle est pas compliquée quand même : «quelques ministres on été dire à quelques juges qu’ils avait plutôt intérêt à faire ce qu’on leur disait».
C’est simple
A côté de ça un épisode de Scoubidou, ça passerait pour du Roland Barthe...
Hé ben pourtant on ne comprend rien :
les gens vous disent des phrases bêtes : «Comme tout être humain, je commets des fautes mais quand j'en fais, je le dis. Je n'ai rien à me reprocher. Des petits malins en profitent"
On se croirait dans un spectacle de ratinet...
Et encore, Ratinet ça fait rigoler les enfants...
Ici, c’est sinistre,
mal fichus, mal monté, pas drôle
Et puis y’a des bêtes coup de théâtre... :
«vous avez cru que j’allais le dire mais je ne le dirai pas»
«Au fond je vais écrire ce que je n’ai pas dit»
«Au fond je vais dire ce que je n’ai pas écrit»
«au fond je ne vais pas dire ce que je dis parce que je préfère ne pas l’écrire»
«au fond, je vais écrire ce que je dis pour ne pas dire ce que je n’ai pas écrit»…
Et ça dure...
Et ça dure...
Fortisgate
C’est d’un triste.
Quand je pense qu’avec un budget pareil les frères Daerdenne, ils auraient pu faire leur remake de «Nefertiti reine d’Egypte»
Au moins ça aurait fait une palme d’or.
5/29/2009
La Semaine Infernale 28-2-09
Dite,
la semaine dernière dans le cadre d’un truc culturel, j’ai pas mal parcouru les routes de Flandre.
Je vous avoue, qu’avant de me lancer là dedans, j’étais un peu inquiet.
Bon, les flamands pour moi c’était soit des technocrates machiavélique en costume Zeeman, soit des espèces de buveurs d’eau salée chantant en cœurs que les wallons sont des pédophiles.
D’ailleurs, à mon entrée en Flandre, via le ring, j’ai senti une contraction de mon gros intestins à la vue de l’affiche de Bart de Weaver clamant bien haut : «Afrit Vlaanderen - Uitrit Crisis»
Mais bon, j’y aie été quand même :
Sint Niklaas, Dilbeek, Antwerpen, Mechelen, Roeselaar, Aalst, Leuven, Tongeren, Genk, Knokke...
J’avais un peu l’impression de descendre au cœur des ténebres, Hearth of Darkness...
Le soir, je quittais la maison, j’embrassait ma fiancée et les enfants comme si c’était la dernière fois et je m’en allais d’un pas lourd, risquer ma vie dans les contrée sauvage du nord du Pays.
Le pays maudit.
Celui d’où on ne revient jamais...
Et pourtant, me voilà...
Je suis revenu...
Et de cette semaine passée de l’autre côté du miroir j’ai tiré une conclusion :
Les flamands...
Ils sont comme nous...
Ils ont les même autoroutes un pourrie qui ferrait passer un chemin Kazakh pour une table de billard.
Ils ont les mêmes bêtes bagnoles, dans lesquelles ils mettent la même bête essence achetée trop cher dans les même bête pompes Total avec les même bête magasin où l’on vous vend des fortunes des chips, des magasine porno, du Coca Zéro et des peaux de chamoix.
Ils ont les mêmes bêtes petites villes ou les mêmes pauvres s’entassent dans les mêmes immeubles pourris et ou les riches ont les mêmes bête quatre façades avec une bête allée pour bête garer en marche avant une bête voiture.
Physiquement, franchement, ce sont les mêmes : j’ai bien regarder. Ils ont les même gros, ils ont les même maigres, ils ont les même bête vieux qui ont mal aux même endroits et qui ont le même bête vaccin contre la même bête grippe qui leur fera couler les même bête snotebelle de leur bête nez.
et les même bête jeune qui écoutent la même bête musique de ces bête Pussycat Dolls et qui regarde les même bête films et qui portent les même bête pantalons qui pendent entre leur bête jambes et qui ont la même bête vilaine peaux...
Les flamands, ils sont comme nous...
J’ai même parlé à quelques flamands...
J’ai apprit des choses incroyables :
Pendant l’année, ils attendent les vacances
Ils vont à leur bête boulot sous une bête pluie et perdent des heures dans des bêtes embouteillages
A leur boulot, ils perdent bêtment leur temps en allant en stoemeling sur ebay, face book et Little Dirty Latinas
Et Pendant les vacances, les riches attrapent des cancer de riches à brûler sous un soleil de riche.
Et les pauvres attrapent des cancer de pauvre à brûler sous un soleil de pauvre.
Les flamands, ils sont comme nous...
Ils vont au Colrythe,
Ils profitent des promotions
Ils regardent les dates de péremption
Ils font le tri selectifs mais parfois ils ne savent plus si la frigolite va avec le plastique ou l’aluminum.
Ils se font des petit café le matin
et le midi des tartines au thon piquant.
Ils sont comme nous :
Des fois, ils en ont marre...
Des fois, ils se trouvent une mauvaise mine,
Ils font la saint Nicolas, leur gosses leur demandent des cartes Pokémon et les parents ne comprenne rien aux règle.
Et quand le mercredi après midi au Quick et ils demandent le même bête menu Magic Box qui va leur donner le même bête mal au ventre surtout si il joue dans la même pleine de jeux...
Ils sont comme nous...
Ils ont les même bête disputent où madame dit :
«Oh allez, avec toi c’est toujours pareil»
Et où monsieur dit :
«Ca va hein, t’es jamais contente»
Ils sont comme nous :
Ils ne se coupe pas assez souvent les ongles des pieds et quand ils le font, ils ne savent pas quoi faire des petit bout qui traînent partout,
Ils aiment se coucher dans des draps tout neuf, ils préfère vider le lave vaisselle que le remplir, ils s’inquiètent quand le moteur de leur voiture fait tactactac au démarrage, ils leur arrive de se demander si les gsm fait chauffer le cerveau mais en gros ils s’en fichent, ils ne mangent ni trois fruit ni trois légumes par jour, le matin ils pètent au lit quand madame dort encore, ils n’aiment pas trouver un essuie mouiller quand ils sortent de la douche, il n’aiment pas les petits beurres ramollis parce que le paquet est resté ouvert..
Les flamands, ils sont comme nous...
Je me demande vraiment pourquoi c’est si compliqué...
la semaine dernière dans le cadre d’un truc culturel, j’ai pas mal parcouru les routes de Flandre.
Je vous avoue, qu’avant de me lancer là dedans, j’étais un peu inquiet.
Bon, les flamands pour moi c’était soit des technocrates machiavélique en costume Zeeman, soit des espèces de buveurs d’eau salée chantant en cœurs que les wallons sont des pédophiles.
D’ailleurs, à mon entrée en Flandre, via le ring, j’ai senti une contraction de mon gros intestins à la vue de l’affiche de Bart de Weaver clamant bien haut : «Afrit Vlaanderen - Uitrit Crisis»
Mais bon, j’y aie été quand même :
Sint Niklaas, Dilbeek, Antwerpen, Mechelen, Roeselaar, Aalst, Leuven, Tongeren, Genk, Knokke...
J’avais un peu l’impression de descendre au cœur des ténebres, Hearth of Darkness...
Le soir, je quittais la maison, j’embrassait ma fiancée et les enfants comme si c’était la dernière fois et je m’en allais d’un pas lourd, risquer ma vie dans les contrée sauvage du nord du Pays.
Le pays maudit.
Celui d’où on ne revient jamais...
Et pourtant, me voilà...
Je suis revenu...
Et de cette semaine passée de l’autre côté du miroir j’ai tiré une conclusion :
Les flamands...
Ils sont comme nous...
Ils ont les même autoroutes un pourrie qui ferrait passer un chemin Kazakh pour une table de billard.
Ils ont les mêmes bêtes bagnoles, dans lesquelles ils mettent la même bête essence achetée trop cher dans les même bête pompes Total avec les même bête magasin où l’on vous vend des fortunes des chips, des magasine porno, du Coca Zéro et des peaux de chamoix.
Ils ont les mêmes bêtes petites villes ou les mêmes pauvres s’entassent dans les mêmes immeubles pourris et ou les riches ont les mêmes bête quatre façades avec une bête allée pour bête garer en marche avant une bête voiture.
Physiquement, franchement, ce sont les mêmes : j’ai bien regarder. Ils ont les même gros, ils ont les même maigres, ils ont les même bête vieux qui ont mal aux même endroits et qui ont le même bête vaccin contre la même bête grippe qui leur fera couler les même bête snotebelle de leur bête nez.
et les même bête jeune qui écoutent la même bête musique de ces bête Pussycat Dolls et qui regarde les même bête films et qui portent les même bête pantalons qui pendent entre leur bête jambes et qui ont la même bête vilaine peaux...
Les flamands, ils sont comme nous...
J’ai même parlé à quelques flamands...
J’ai apprit des choses incroyables :
Pendant l’année, ils attendent les vacances
Ils vont à leur bête boulot sous une bête pluie et perdent des heures dans des bêtes embouteillages
A leur boulot, ils perdent bêtment leur temps en allant en stoemeling sur ebay, face book et Little Dirty Latinas
Et Pendant les vacances, les riches attrapent des cancer de riches à brûler sous un soleil de riche.
Et les pauvres attrapent des cancer de pauvre à brûler sous un soleil de pauvre.
Les flamands, ils sont comme nous...
Ils vont au Colrythe,
Ils profitent des promotions
Ils regardent les dates de péremption
Ils font le tri selectifs mais parfois ils ne savent plus si la frigolite va avec le plastique ou l’aluminum.
Ils se font des petit café le matin
et le midi des tartines au thon piquant.
Ils sont comme nous :
Des fois, ils en ont marre...
Des fois, ils se trouvent une mauvaise mine,
Ils font la saint Nicolas, leur gosses leur demandent des cartes Pokémon et les parents ne comprenne rien aux règle.
Et quand le mercredi après midi au Quick et ils demandent le même bête menu Magic Box qui va leur donner le même bête mal au ventre surtout si il joue dans la même pleine de jeux...
Ils sont comme nous...
Ils ont les même bête disputent où madame dit :
«Oh allez, avec toi c’est toujours pareil»
Et où monsieur dit :
«Ca va hein, t’es jamais contente»
Ils sont comme nous :
Ils ne se coupe pas assez souvent les ongles des pieds et quand ils le font, ils ne savent pas quoi faire des petit bout qui traînent partout,
Ils aiment se coucher dans des draps tout neuf, ils préfère vider le lave vaisselle que le remplir, ils s’inquiètent quand le moteur de leur voiture fait tactactac au démarrage, ils leur arrive de se demander si les gsm fait chauffer le cerveau mais en gros ils s’en fichent, ils ne mangent ni trois fruit ni trois légumes par jour, le matin ils pètent au lit quand madame dort encore, ils n’aiment pas trouver un essuie mouiller quand ils sortent de la douche, il n’aiment pas les petits beurres ramollis parce que le paquet est resté ouvert..
Les flamands, ils sont comme nous...
Je me demande vraiment pourquoi c’est si compliqué...
Le Soir 26-5-09
© 1929-2009
Il y a un bon paquet de dizaine d’année, alors que le monde ne connaissait ni la grippe en sombrero, ni l’arrogance des tradeurs, ni la pornographie sur internet, ©, le sympathique reporter voyait le jour.
Si tous le monde, ou presque aimait ©, ce n’était pas pour son look un peu allumé de golfeur qui a perdu son caddie, ni pour son chien frisé qui parle, c’était surtout parce que rien ne l’arrêtait.
Un train en marche, un avion en plein vol, un bateau dans la tempête, © il y allait. Un mur, une clôture, une montagne, une grotte... Il y allait aussi.
Les obscures Soviets, les mafieux d’amériques, les triades, les émirs, les trafiquants, les faussaires, les voleurs, les menteurs n’avaient qu’a bien se tenir. ©, il avait un fameux sens de l’audace et une solide soif de liberté.
Et quand on lui disait : «désolé, pas de photo», © il rigolait bien, il planquait son appareil sous son imperméable mastic et il les faisait ses photos non sans avoir donné un coup de poing aux sinistres pour leur apprendre la vie.
Un bon coup de poing dans la figure, voilà ce qu’on avait envie de faire à ces andouilles de chez © lors de l’ouverture du musé © prétendument à la gloire de © mais qui, dans les fait, ressemble plus à un caveau qu’à un musée.
Alors le voilà mort et emmuré, notre petit héros national. Avec son ossuaire prétentieux censé ramener encore plus de fric à encore moins de monde. Cette dernière histoire aurait pu avoir le titre de «© au pays des ayants droits» ou bien «© contre la cupidité du monde». En tout cas cela aurait été un album tragique dans lequel le petit reporter aurait été piégé par les siens et aurait fini emmurés sous les ricanement sinistre de ceux qui aurait fini par le piéger.
C’est dommage qu’il soit mort © et que ce qu’il reste de son esprit soit gardé par cet affreux garde suisse anglais. Je l’aurais bien vu ©, partir en Corée du Nord pour nous revenir avec quelques photos de la bombes souterraine de Kim Jong Il. Je l’aurais bien vu, passer en stoemeling les barbelé de Guantanamo, se balader dans la vallée de Swat ou même, l’air de rien, aller écouter aux portes du Cdh, du MR, du PS et d’écolo.
C’est dommage qu’il soit mort, ©. L’esprit de liberté qu’il portait en lui, c’était aussi cette volonté de faire la lumière sur les choses, de connaître la vérité.
Une certitude : depuis la mort de ©, en Belgique c’est un peu comme si on avait encore baissé la lumière.
A ce rythme, on finira par ne plus rien voir.
Et du coup, on finira par ne plus rien comprendre.
Il y a un bon paquet de dizaine d’année, alors que le monde ne connaissait ni la grippe en sombrero, ni l’arrogance des tradeurs, ni la pornographie sur internet, ©, le sympathique reporter voyait le jour.
Si tous le monde, ou presque aimait ©, ce n’était pas pour son look un peu allumé de golfeur qui a perdu son caddie, ni pour son chien frisé qui parle, c’était surtout parce que rien ne l’arrêtait.
Un train en marche, un avion en plein vol, un bateau dans la tempête, © il y allait. Un mur, une clôture, une montagne, une grotte... Il y allait aussi.
Les obscures Soviets, les mafieux d’amériques, les triades, les émirs, les trafiquants, les faussaires, les voleurs, les menteurs n’avaient qu’a bien se tenir. ©, il avait un fameux sens de l’audace et une solide soif de liberté.
Et quand on lui disait : «désolé, pas de photo», © il rigolait bien, il planquait son appareil sous son imperméable mastic et il les faisait ses photos non sans avoir donné un coup de poing aux sinistres pour leur apprendre la vie.
Un bon coup de poing dans la figure, voilà ce qu’on avait envie de faire à ces andouilles de chez © lors de l’ouverture du musé © prétendument à la gloire de © mais qui, dans les fait, ressemble plus à un caveau qu’à un musée.
Alors le voilà mort et emmuré, notre petit héros national. Avec son ossuaire prétentieux censé ramener encore plus de fric à encore moins de monde. Cette dernière histoire aurait pu avoir le titre de «© au pays des ayants droits» ou bien «© contre la cupidité du monde». En tout cas cela aurait été un album tragique dans lequel le petit reporter aurait été piégé par les siens et aurait fini emmurés sous les ricanement sinistre de ceux qui aurait fini par le piéger.
C’est dommage qu’il soit mort © et que ce qu’il reste de son esprit soit gardé par cet affreux garde suisse anglais. Je l’aurais bien vu ©, partir en Corée du Nord pour nous revenir avec quelques photos de la bombes souterraine de Kim Jong Il. Je l’aurais bien vu, passer en stoemeling les barbelé de Guantanamo, se balader dans la vallée de Swat ou même, l’air de rien, aller écouter aux portes du Cdh, du MR, du PS et d’écolo.
C’est dommage qu’il soit mort, ©. L’esprit de liberté qu’il portait en lui, c’était aussi cette volonté de faire la lumière sur les choses, de connaître la vérité.
Une certitude : depuis la mort de ©, en Belgique c’est un peu comme si on avait encore baissé la lumière.
A ce rythme, on finira par ne plus rien voir.
Et du coup, on finira par ne plus rien comprendre.
Le Soir 19-5-09
Résponsabilité - Irresponsabilité
En 2001, un Pakistanais répondant au nom très Pakistinais de Javaid Iqbal était emprisonné, maintenu en isolement, sans audiance et maltraité durant cinq mois.
Javaid Iqbal était parfaitement innocent. Blanc comme neige à la peau basanée victime de la politique échaudée du ministre de la Justice, John Ashcroft et de l'enthousiasme du directeur du FBI Robert Mueller. Un peu amère, Javaid Iqbal a déposé plainte contre les deux bonshommes mais les juges de la Cour Suprême, pétri de sagesse et de justice, ont rejeté la plainte...
Robert et John ne sont pas responsables.
Robert et John respirent.
Au Sri Lanka, pris entre les tires d’une armée régulière encouragée par l'opinion et ceux des effrayant «Tigres Tamouls», cinquante milles civiles dont un bon paquet d’enfant qui aurait sans doute préféré jouer au foot ou à touche touche plus haut, sont morts
Le chef des tigres est mort lui aussi et le président Sri Lankais se réjouis.
Il n’est pas responsable.
Il respire.
Quelque par, en Birmanie, pour d’obscures raisons on juge une femme de 63 ans, Aung San Suu Kyi, affaiblie et malade, harcelée par des militaires.
Than Shwe, le chef de la junte Birmane, reclus dans une ville bunker, protégé par 40.000 hommes et la bénédiction de gros intérêt énergétique occidentaux, ne risque rien d’autre qu’un gros rhum.
Il n’est pas responsable.
Il respire.
En France, le Parquet de Paris, l'exécutif donc, s’oppose à l’ouverture d’une enquête judiciaire sur les biens des chefs d’Etats Africains, Omar Bongo et Denis Sassou Ngesso.
Ils n’ont rien fait.
Ils ne sont pas responsable.
Ils respirent et avec eux Nicolas Sarkozy et la société Total aussi.
Par contre l’association «Transparance Internationale» qui avait porté plainte pour «recel et détournement de biens publiques» a du soucis à se faire : Omar Bongo porte plainte pour diffamation. Jusqu’ici, le parquet reste de marbre....
En France, un élève de treize ans poignarde son professeur. Tous le pays est en émois, les JT s’ouvre sur les images du ministres français de l’intérieur, l’air soigneusement concerné par l’affaire. La petite brute se retrouve en prison.
Il doit sans doute être le premier surpris : dans ce monde tout semblait pourtant permis.
En 2001, un Pakistanais répondant au nom très Pakistinais de Javaid Iqbal était emprisonné, maintenu en isolement, sans audiance et maltraité durant cinq mois.
Javaid Iqbal était parfaitement innocent. Blanc comme neige à la peau basanée victime de la politique échaudée du ministre de la Justice, John Ashcroft et de l'enthousiasme du directeur du FBI Robert Mueller. Un peu amère, Javaid Iqbal a déposé plainte contre les deux bonshommes mais les juges de la Cour Suprême, pétri de sagesse et de justice, ont rejeté la plainte...
Robert et John ne sont pas responsables.
Robert et John respirent.
Au Sri Lanka, pris entre les tires d’une armée régulière encouragée par l'opinion et ceux des effrayant «Tigres Tamouls», cinquante milles civiles dont un bon paquet d’enfant qui aurait sans doute préféré jouer au foot ou à touche touche plus haut, sont morts
Le chef des tigres est mort lui aussi et le président Sri Lankais se réjouis.
Il n’est pas responsable.
Il respire.
Quelque par, en Birmanie, pour d’obscures raisons on juge une femme de 63 ans, Aung San Suu Kyi, affaiblie et malade, harcelée par des militaires.
Than Shwe, le chef de la junte Birmane, reclus dans une ville bunker, protégé par 40.000 hommes et la bénédiction de gros intérêt énergétique occidentaux, ne risque rien d’autre qu’un gros rhum.
Il n’est pas responsable.
Il respire.
En France, le Parquet de Paris, l'exécutif donc, s’oppose à l’ouverture d’une enquête judiciaire sur les biens des chefs d’Etats Africains, Omar Bongo et Denis Sassou Ngesso.
Ils n’ont rien fait.
Ils ne sont pas responsable.
Ils respirent et avec eux Nicolas Sarkozy et la société Total aussi.
Par contre l’association «Transparance Internationale» qui avait porté plainte pour «recel et détournement de biens publiques» a du soucis à se faire : Omar Bongo porte plainte pour diffamation. Jusqu’ici, le parquet reste de marbre....
En France, un élève de treize ans poignarde son professeur. Tous le pays est en émois, les JT s’ouvre sur les images du ministres français de l’intérieur, l’air soigneusement concerné par l’affaire. La petite brute se retrouve en prison.
Il doit sans doute être le premier surpris : dans ce monde tout semblait pourtant permis.
Le Soir 12-5-09
Tous drogués
Je l’avoue, je fais mon «coming out», je ne supporte plus le fardeau de ce secret honteux : je me drogue !
Souvent le soir, après ma journée de travail, quand le monde semble peser de tout son poids sur mes épaules, quand l’énervement des embouteillages sous le ciel gris du Printemps Belge m’a rongé les nerfs, quand la petite pile de facture orangée bien rangée sur le meuble du bureau m'accueille le sourire en coin, quand j’ai essayé de me foutre de cette histoire de ministre de l’action sociale s’arrosant de l’argent des intercommunale au moment où la misère ferme tous les boutons de son gros manteaux sur ce qu’il reste de notre pays, quand j’ai entendu à la radio un vielle alligator dire que si pour le moment on parlait beaucoup des «affaires» liées au partis socialiste c’était parce que «ça allait être les élection» (et non parce qu’il y avait effectivement des affaires liées au partis socialiste), quand j’ai vu à la télé des morceau d’enfant Sri Lankais emballés à même le sol dans des linges crasseux, quand une visite du Pape au Proche Orient ressemble comme deux gouttes d’eau à une opération de com’, quand je finis par me dire que les cinglés qui m’affirme que la fin du monde est pour 2012 ont peut être raison, alors je craque.
Sur un plateau je prépare deux grand verre remplis de glaçons. J’y met du jus d’airelle, du jus d’ananas, de la liqueur mûres-framboise, de la liqueur de melon vert et de la vodka. Avec ma fiancée, en parlant des éliminatoires de la «Nouvelle Star», je bois alors ce mélange presque pourpre que les barmen du monde entier appelle le «sex on the beach». Je sais que je ne devrais pas, l’alcool c’est pas génial, surtout mélangé, mais il y a ce fichu phénomène d'accoutumance.…
Je sais que je ne devrais pas. En plus, vous n’imaginez pas le prix de la liqueur mûre-framboise commandé sur internet avec des frais de port digne d’un bas relief égyptien.
Je sais que je ferais mieux de mettre de l’argent de côté pour ma retraite.
Par les journaux, j’ai apprit que le phénomène ne touchait pas que moi, je ne dis pas que ça me console, mais le fait de sentir moins seul, hé bien, c’est déjà ça.
Ca aide.
Evidemment, la cocaïne, c’est plus fort que mon «sex on the beach», mais je dois bien dire que dans un monde qui ressemble de plus en plus à un mauvais trip, les effets décrits par wikipédia («euphorie», «sentiment de puissance, illusion de tout comprendre, indifférence à la douleur à la fatigue et à la faim...») ne sont pas sans me tenter un peu.
Mais ce n’est pas pour tout de suite. D’abord par ce que c’est interdit, ensuite parce que ça me fait peur et enfin parce que c’est encore plus cher que mes liqueur que je vais chercher tous les trois mois au «point poste».
Mais bon, les drogués, les sniffeurs, les fumeurs, les piqueurs... Vraiment, je leur pardonne.
Mieux : je les comprends.
Je l’avoue, je fais mon «coming out», je ne supporte plus le fardeau de ce secret honteux : je me drogue !
Souvent le soir, après ma journée de travail, quand le monde semble peser de tout son poids sur mes épaules, quand l’énervement des embouteillages sous le ciel gris du Printemps Belge m’a rongé les nerfs, quand la petite pile de facture orangée bien rangée sur le meuble du bureau m'accueille le sourire en coin, quand j’ai essayé de me foutre de cette histoire de ministre de l’action sociale s’arrosant de l’argent des intercommunale au moment où la misère ferme tous les boutons de son gros manteaux sur ce qu’il reste de notre pays, quand j’ai entendu à la radio un vielle alligator dire que si pour le moment on parlait beaucoup des «affaires» liées au partis socialiste c’était parce que «ça allait être les élection» (et non parce qu’il y avait effectivement des affaires liées au partis socialiste), quand j’ai vu à la télé des morceau d’enfant Sri Lankais emballés à même le sol dans des linges crasseux, quand une visite du Pape au Proche Orient ressemble comme deux gouttes d’eau à une opération de com’, quand je finis par me dire que les cinglés qui m’affirme que la fin du monde est pour 2012 ont peut être raison, alors je craque.
Sur un plateau je prépare deux grand verre remplis de glaçons. J’y met du jus d’airelle, du jus d’ananas, de la liqueur mûres-framboise, de la liqueur de melon vert et de la vodka. Avec ma fiancée, en parlant des éliminatoires de la «Nouvelle Star», je bois alors ce mélange presque pourpre que les barmen du monde entier appelle le «sex on the beach». Je sais que je ne devrais pas, l’alcool c’est pas génial, surtout mélangé, mais il y a ce fichu phénomène d'accoutumance.…
Je sais que je ne devrais pas. En plus, vous n’imaginez pas le prix de la liqueur mûre-framboise commandé sur internet avec des frais de port digne d’un bas relief égyptien.
Je sais que je ferais mieux de mettre de l’argent de côté pour ma retraite.
Par les journaux, j’ai apprit que le phénomène ne touchait pas que moi, je ne dis pas que ça me console, mais le fait de sentir moins seul, hé bien, c’est déjà ça.
Ca aide.
Evidemment, la cocaïne, c’est plus fort que mon «sex on the beach», mais je dois bien dire que dans un monde qui ressemble de plus en plus à un mauvais trip, les effets décrits par wikipédia («euphorie», «sentiment de puissance, illusion de tout comprendre, indifférence à la douleur à la fatigue et à la faim...») ne sont pas sans me tenter un peu.
Mais ce n’est pas pour tout de suite. D’abord par ce que c’est interdit, ensuite parce que ça me fait peur et enfin parce que c’est encore plus cher que mes liqueur que je vais chercher tous les trois mois au «point poste».
Mais bon, les drogués, les sniffeurs, les fumeurs, les piqueurs... Vraiment, je leur pardonne.
Mieux : je les comprends.
Le Soir 5-5-09
Feux de paille
Après dix jour où l’humanité entière hésitait entre la «dignité et le sang froid à deux doigt de la panique» et «une saine panique justifiée par la gravité de la situation» (sauf ma grand mère trop occupé à regarder «FBI, porté disparus» en mangeant des Quality Street), le bruit s’est mit à courir que cette grippe, finalement, elle n’était pas bien méchante.
Bien entendu, il y avait eu des morts mais infiniment moins que les milliers d’anonymes que la cousine de la grippe porcine (enfin la grippe mexicaine, enfin disons le virus H1N1 ou plus simplement la grippe A), la «bête grippe», fait chaque année.
En fait, après dix jour, on s’est rendu compte que la nouvelle grippe qui a fait trembler le monde elle n’est pas très différente de la bête grippe : un nez qui coule, une gorge qui fait mal et un peu de cette température qui vous cloue au lit, frissonnant à côté d’un tas de mouchoirs en boule.
Ouf.
Encore un peu, on avait peur.
Et la crise ? La «crise financière» ? Il n’y pas si longtemps, on nous annonçait la faillite d’un système, l’effondrement d’une logique économique, d’une explosions de la misère et du malheur.
Aujourd’hui, si les banques frissonnent toujours, même si leur gros nez d’argent et d’or coule encore un peu, même si elles bougent un peu moins que d’habitude, clouées au fond d’un lit fait de titres et d’actions on a bien l’impression qu’elle s’en sortiront.
Et avec elles, le système s’en sortira aussi.
Dans un autre registre, depuis Juin 2007 on a vraiment cru que c’en était fait de la Belgique, que cancer communautaire avait fini par atteindre les os, le sang et le cerveau. Que nous allions être coupé en petit morceaux, que la sécurité sociale se réduirait à un chiffon Swiffer, que ça allait être les ténèbres et l’enfer.
Et puis, finalement... Rien. Enfin pas grand chose. Enfin, pas grand chose d’autre que ce qu’on connaît depuis presque toujours : quelques grand mots, quelques envolées au lyrisme approximatif, quelques prises de position plus proche de celle d’un yoga douloureux que de la politique, mais un pays toujours là. Toujours aussi vague, toujours aussi approximatif, pas terminé, comme un de ces chantier qui n’en fini pas où les architectes sont trop nombreux, les entrepreneurs roublard et les ouvrier franchement tire au flanc.
Pas de catastrophe.
La Crise, la Grippe et la Fin de la Belgique... Toutes ces peur qui résonnent avec la voix de la petite fille qui s’amusait à crier «au loup ! Au loup !» sont chacune à leur manières devenue aussi effrayante qu’un pot de yaourt à la date de péremption passé de quelque jour.
Mais je ne sais pas pourquoi, un monde ou plus rien ne fait peur, ça me fait tout drôle.
Non, ça ne me fait pas drôle.
Ca me terrorise.
Après dix jour où l’humanité entière hésitait entre la «dignité et le sang froid à deux doigt de la panique» et «une saine panique justifiée par la gravité de la situation» (sauf ma grand mère trop occupé à regarder «FBI, porté disparus» en mangeant des Quality Street), le bruit s’est mit à courir que cette grippe, finalement, elle n’était pas bien méchante.
Bien entendu, il y avait eu des morts mais infiniment moins que les milliers d’anonymes que la cousine de la grippe porcine (enfin la grippe mexicaine, enfin disons le virus H1N1 ou plus simplement la grippe A), la «bête grippe», fait chaque année.
En fait, après dix jour, on s’est rendu compte que la nouvelle grippe qui a fait trembler le monde elle n’est pas très différente de la bête grippe : un nez qui coule, une gorge qui fait mal et un peu de cette température qui vous cloue au lit, frissonnant à côté d’un tas de mouchoirs en boule.
Ouf.
Encore un peu, on avait peur.
Et la crise ? La «crise financière» ? Il n’y pas si longtemps, on nous annonçait la faillite d’un système, l’effondrement d’une logique économique, d’une explosions de la misère et du malheur.
Aujourd’hui, si les banques frissonnent toujours, même si leur gros nez d’argent et d’or coule encore un peu, même si elles bougent un peu moins que d’habitude, clouées au fond d’un lit fait de titres et d’actions on a bien l’impression qu’elle s’en sortiront.
Et avec elles, le système s’en sortira aussi.
Dans un autre registre, depuis Juin 2007 on a vraiment cru que c’en était fait de la Belgique, que cancer communautaire avait fini par atteindre les os, le sang et le cerveau. Que nous allions être coupé en petit morceaux, que la sécurité sociale se réduirait à un chiffon Swiffer, que ça allait être les ténèbres et l’enfer.
Et puis, finalement... Rien. Enfin pas grand chose. Enfin, pas grand chose d’autre que ce qu’on connaît depuis presque toujours : quelques grand mots, quelques envolées au lyrisme approximatif, quelques prises de position plus proche de celle d’un yoga douloureux que de la politique, mais un pays toujours là. Toujours aussi vague, toujours aussi approximatif, pas terminé, comme un de ces chantier qui n’en fini pas où les architectes sont trop nombreux, les entrepreneurs roublard et les ouvrier franchement tire au flanc.
Pas de catastrophe.
La Crise, la Grippe et la Fin de la Belgique... Toutes ces peur qui résonnent avec la voix de la petite fille qui s’amusait à crier «au loup ! Au loup !» sont chacune à leur manières devenue aussi effrayante qu’un pot de yaourt à la date de péremption passé de quelque jour.
Mais je ne sais pas pourquoi, un monde ou plus rien ne fait peur, ça me fait tout drôle.
Non, ça ne me fait pas drôle.
Ca me terrorise.
Le Soir 20-4-09
Pas de panique
Peut être que le printemps 2009 se prêterait bien à un premier bilan du nouveau siècle.
Hé bien, franchement, à bien y réfléchir, je dirais que, si on se place du point de vue du boursicottage et des virus, le vingtième siècle c’était quand même mieux que le vingt et unième. Au vingtième siècle, on faisait les choses dans l’ordre : d’abord la grippe et puis la crise. Aujourd’hui, avec la crise plus la grippe, en même temps, main dans la main comme un couple de voyous prêt à vous faire la peau, on a vraiment l’impression que quelqu’un nous en veux.
Au vingtième siècle, la grippe elle était Espagnol et la crise elle était en noir et blanc. Aujourd’hui c’est la grippe c’est celle des porcs et la crise est en couleur. La grippe Espagnol, c’était peut être une sale grippe, cent millions de morts avec Appolinaire et Egon Schiel dans le lot, mais au moins c’était une grippe qui sentait la gambas, une grippe qui évoquait le sable blanc de Lloret de Mare, une grippe qui avait déjà un petit air de vacance. La grippe du porc, elle évoque l’odeur du lisier, le goût du boudin, l’obscurité humide de la porcherie et le raclement des sabots sur le chape de béton armé.
Et puis, la crise en couleur, c’est de la misère en couleur et la misère en couleur sur une télé HD, c’est une misère cent pour cent réelle qui est là tous les soir, à l’heure du dîner, pareille à un nouveau membre de la famille, un petit dernier avec lequel il va falloir compter.
La crise et la grippe des porcs en même temps ! C’est vraiment pas de chance, ça me fait penser à ces histoire où le héros, après une longue série d’aventures, se trouve dans un situation tellement désespérée qu’on se demande comment il pourra bien s’en sortir.
Au cinéma, surtout si c’est une grosse production, le spectateur pour se rassurer peut toujours se dire que les scénaristes ne vont pas tarder à trouver une astuce, un «twist» et qu’avec le héros on ne tardera pas à voir de la lumière au bout du tunnel, que quelque chose va se passer.
Aujourd’hui, dans la réalité de cette première décennie du siècle tout neuf, il n’y a pas vraiment moyen de se rassurer. Beaucoup de caméras, pas mal de figurant, une ou deux vedettes, beaucoup de moyen, mais pas l’ombre d’un scénariste.
Ni d’un producteur.
Par contre tous le monde est un peu réalisateur et, collé bout à bout, toute les séquences targi-comiques qui envahisse les serveurs de You Tube et DailyMotion, ressemblent de plus en plus à un soap un peu minable, sans fin, sans objet et sans aucunes signification.
Le XXième siècle aura été celui des grandes idéologies et de leurs échecs, le vingt et unième, à voir comment il a commencé, promet d’être plus simple : il sera sous le signe de l’action qui baisse et du nez qui coule.
Peut être que le printemps 2009 se prêterait bien à un premier bilan du nouveau siècle.
Hé bien, franchement, à bien y réfléchir, je dirais que, si on se place du point de vue du boursicottage et des virus, le vingtième siècle c’était quand même mieux que le vingt et unième. Au vingtième siècle, on faisait les choses dans l’ordre : d’abord la grippe et puis la crise. Aujourd’hui, avec la crise plus la grippe, en même temps, main dans la main comme un couple de voyous prêt à vous faire la peau, on a vraiment l’impression que quelqu’un nous en veux.
Au vingtième siècle, la grippe elle était Espagnol et la crise elle était en noir et blanc. Aujourd’hui c’est la grippe c’est celle des porcs et la crise est en couleur. La grippe Espagnol, c’était peut être une sale grippe, cent millions de morts avec Appolinaire et Egon Schiel dans le lot, mais au moins c’était une grippe qui sentait la gambas, une grippe qui évoquait le sable blanc de Lloret de Mare, une grippe qui avait déjà un petit air de vacance. La grippe du porc, elle évoque l’odeur du lisier, le goût du boudin, l’obscurité humide de la porcherie et le raclement des sabots sur le chape de béton armé.
Et puis, la crise en couleur, c’est de la misère en couleur et la misère en couleur sur une télé HD, c’est une misère cent pour cent réelle qui est là tous les soir, à l’heure du dîner, pareille à un nouveau membre de la famille, un petit dernier avec lequel il va falloir compter.
La crise et la grippe des porcs en même temps ! C’est vraiment pas de chance, ça me fait penser à ces histoire où le héros, après une longue série d’aventures, se trouve dans un situation tellement désespérée qu’on se demande comment il pourra bien s’en sortir.
Au cinéma, surtout si c’est une grosse production, le spectateur pour se rassurer peut toujours se dire que les scénaristes ne vont pas tarder à trouver une astuce, un «twist» et qu’avec le héros on ne tardera pas à voir de la lumière au bout du tunnel, que quelque chose va se passer.
Aujourd’hui, dans la réalité de cette première décennie du siècle tout neuf, il n’y a pas vraiment moyen de se rassurer. Beaucoup de caméras, pas mal de figurant, une ou deux vedettes, beaucoup de moyen, mais pas l’ombre d’un scénariste.
Ni d’un producteur.
Par contre tous le monde est un peu réalisateur et, collé bout à bout, toute les séquences targi-comiques qui envahisse les serveurs de You Tube et DailyMotion, ressemblent de plus en plus à un soap un peu minable, sans fin, sans objet et sans aucunes signification.
Le XXième siècle aura été celui des grandes idéologies et de leurs échecs, le vingt et unième, à voir comment il a commencé, promet d’être plus simple : il sera sous le signe de l’action qui baisse et du nez qui coule.
Le Soir 20-4-09
C’est une maison bleue
Cette histoire de voyage en Californie des députés wallons sent déjà la vielle bétrave mais elle me donne encore à réfléchir.
Tout d’abord, je me suis mit à leur place, à ces députés et je me suis dit que finalement j’étais comme eux : un type un peu faiblard côté caractère, un type dont l’honnêteté se contente du fait que je n’ai jamais tué personne, enfin de mes propres mains et que, si d’aventure, un jour, je trouvais par terre un portefeuille, il est probable que j’en empoche le contenu avant de le laisser dans une boite au lettre.
Les députés, je les comprends. Sans hésiter une seul seconde j’aurais dit à ma fiancée : «devine un peu où je t’emmène en vacance». Comme eux, à ma fiancé, je lui en aurait mit plein la vue en la faisant voyager en classe affaire et je me serais réjouis que le satin parfumé des suites de luxe réveille la libido de mon couple.
Les députés, je suis comme eux, un être humain qui ne sera jamais «un exemple», avec tous mes travers sur le dos, tous mes égoïsme dans la tête, toujours prêt à jouer solo si ça peut me rapporter quelque chose, toujours prêt à rentrer dans le rang si la situation commence à sentir le brûlé.
Les députés voyageurs je suis comme eux, je les comprend, vraiment, et je n’irai ni tirer sur les ambulance par ce que les ambulance ont autre chose à faire, ni hurler avec les loup parce que les loups me font un peu peur.
Par contre, les députés Wallons, ils sont quand même un peu klet.
La Californie !
Excusez moi, mais dans le genre destination ringarde on ne fait pas mieux. C’était le genre d’endroit on sont allé mes grands parents pour fêter leur retraites.
La Californie ! C’est tellement année 80...
Enfin bon sang, le monde est grand et avec avec le budget d’expédition intergalactique qui était le leur, il y avait quand moins ringard que la Californie.
Je ne sais pas moi, il y avait l’Amérique Latine. Ca c’est tendance. Quand Obama rencontre Chavez, ça le fait quand même plus que quand Vancauwenbergh se tape un McDo à San Francisco.
Il y avait l’Afrique : ses couleurs, son exotisme, sa misère et ses pirates : un voyage en Somalie, ça ça aurait été une carte postale, ça ça aurait été un ticket gagnant pour les élections.
Il y avait le Moyen Orient : ses lieux saint, ses marchés couverts sa culture millénaires ses haines intestines, sa complexités communautaire : voilà qui sent le voyage d’études et il y a aussi de jolies piscines.
Et puis, il y avait la côte Belge.
C’est pas si mal la côte Belge... Ses gaufres, ses cusitaxe, ses minigolfs...
Il a même fait beau à Pâques.
Et puis, des fois que ça les inquiéterais les élus Wallons, la côte Belge, c’est au moins aussi cher que la Californie mais là, il n’y personne pour venir vous emmerder à la rentrée avec des histoires de budget.
Même Eurodisney j’aurais compris.
La Costa Brava.
Même Lloret de Mare.
Mais la Californie, comme faute de goût, ça ne pardonne vraiment pas.
Cette histoire de voyage en Californie des députés wallons sent déjà la vielle bétrave mais elle me donne encore à réfléchir.
Tout d’abord, je me suis mit à leur place, à ces députés et je me suis dit que finalement j’étais comme eux : un type un peu faiblard côté caractère, un type dont l’honnêteté se contente du fait que je n’ai jamais tué personne, enfin de mes propres mains et que, si d’aventure, un jour, je trouvais par terre un portefeuille, il est probable que j’en empoche le contenu avant de le laisser dans une boite au lettre.
Les députés, je les comprends. Sans hésiter une seul seconde j’aurais dit à ma fiancée : «devine un peu où je t’emmène en vacance». Comme eux, à ma fiancé, je lui en aurait mit plein la vue en la faisant voyager en classe affaire et je me serais réjouis que le satin parfumé des suites de luxe réveille la libido de mon couple.
Les députés, je suis comme eux, un être humain qui ne sera jamais «un exemple», avec tous mes travers sur le dos, tous mes égoïsme dans la tête, toujours prêt à jouer solo si ça peut me rapporter quelque chose, toujours prêt à rentrer dans le rang si la situation commence à sentir le brûlé.
Les députés voyageurs je suis comme eux, je les comprend, vraiment, et je n’irai ni tirer sur les ambulance par ce que les ambulance ont autre chose à faire, ni hurler avec les loup parce que les loups me font un peu peur.
Par contre, les députés Wallons, ils sont quand même un peu klet.
La Californie !
Excusez moi, mais dans le genre destination ringarde on ne fait pas mieux. C’était le genre d’endroit on sont allé mes grands parents pour fêter leur retraites.
La Californie ! C’est tellement année 80...
Enfin bon sang, le monde est grand et avec avec le budget d’expédition intergalactique qui était le leur, il y avait quand moins ringard que la Californie.
Je ne sais pas moi, il y avait l’Amérique Latine. Ca c’est tendance. Quand Obama rencontre Chavez, ça le fait quand même plus que quand Vancauwenbergh se tape un McDo à San Francisco.
Il y avait l’Afrique : ses couleurs, son exotisme, sa misère et ses pirates : un voyage en Somalie, ça ça aurait été une carte postale, ça ça aurait été un ticket gagnant pour les élections.
Il y avait le Moyen Orient : ses lieux saint, ses marchés couverts sa culture millénaires ses haines intestines, sa complexités communautaire : voilà qui sent le voyage d’études et il y a aussi de jolies piscines.
Et puis, il y avait la côte Belge.
C’est pas si mal la côte Belge... Ses gaufres, ses cusitaxe, ses minigolfs...
Il a même fait beau à Pâques.
Et puis, des fois que ça les inquiéterais les élus Wallons, la côte Belge, c’est au moins aussi cher que la Californie mais là, il n’y personne pour venir vous emmerder à la rentrée avec des histoires de budget.
Même Eurodisney j’aurais compris.
La Costa Brava.
Même Lloret de Mare.
Mais la Californie, comme faute de goût, ça ne pardonne vraiment pas.
Le Soir 14-4-09
Le sexe des anges
La téléréalité, j’aime plutôt ça. J’aime bien ces émissions d’avant soirée du genre «confessions intimes», ces émissions que l’on peut prendre à n’importe quel moment et comprendre malgré tout grâce à l’insert permanent, grâce au flashback clairement identifié en noir et blanc, grâce aux monologues face caméras des untels ou des unetelles, se plaignant d’un compagnon trop soucieux de sa voiture, d’une compagne préférant son Lévrier Afghan à un week end romantique. Tout ça, ce sont des petites histoires, des petites tragicomédies à la saveurs de petit potins devant lesquels on éprouve le plaisir innocent de rire où de s’indigner.
Dans la télé réalité, ce qui est le plus chouette, c’est de pouvoir rentrer chez des gens que l’on ne connaît même pas et de regarder en stoemeling «comment c’est chez eux». Dans la téléréalité, les sols sont souvent carrelés, les meubles souvent en chêne massif, des télé immense éclaire des salons minuscules et parfois on aperçoit des collections de «boule à neige» ramenée d’Espagne et du Portugal.
Mais ce que j’aime par dessus tout, ce sont les émissions comme le «Grand Frère», où un grand type athlétique en tee shirt moulant vient remonter les bretelles d’ados en crises. Il leur sort des : «tu parle pas comme ça !», des «dis le moi en face !». Devant les parents paumés, il leur sert sa tambouille psychologisante à trois sous : «qu’est ce que tu veut me dire ?», «c’est un appel à l’aide ?»… C’est toujours claire, ça fini toujours bien et on fini par se dire que les problèmes, ça n’existe pas vraiment et que le monde, contrairement à ce qu’on pourrait croire, n’est pas un labyrinthe jonché de sac poubelles que personne ne vient jamais chercher.
En matière de télé-réalité, le mieux de tout, le nec plus ultra, le sommet, c’est «Super Nanny». Le principe est simple : une famille est dépassé ses propres enfants entre deux et six ans, une grande bonne femme en tailleur noir va faire un tableau de la situation et à la fin tout le monde s’aimera.
L’autre jour, en regardant «super nany», lors d’une scène dans la salle de bain, j’ai remarqué que les réalisateurs «floutait» les fesses et les sexe des enfants.
La caméra avait tous les droit : elle filmait les parents en pleurs, les chuchotements, les cris, le désespoir, la misère et la souffrance.
Mais la caméra ne filmait pas un enfant tout nu.
Quel drôle d’époque que la nôtre où la nudité d’un enfant s’apparente automatiquement à un travers tellement épouvantable que les caméras de télé qui s’ouvrent toutes grandes devant du tabassage policier, des exécutions talibannes, des agonies en tout genres, des abus de toutes sortes, se referment avec embarras devant un zizi.
Comme si la télé réalité, c’était en fait très loin de la réalité.
Comme si la télé réalité, ce n’était en réalité, qu’une sorte de miroir déformant devant lequel on agiterait des caricatures.
Finalement, c’est pas si mal de se dire que la réalité, c’est pas comme à la télé.
La téléréalité, j’aime plutôt ça. J’aime bien ces émissions d’avant soirée du genre «confessions intimes», ces émissions que l’on peut prendre à n’importe quel moment et comprendre malgré tout grâce à l’insert permanent, grâce au flashback clairement identifié en noir et blanc, grâce aux monologues face caméras des untels ou des unetelles, se plaignant d’un compagnon trop soucieux de sa voiture, d’une compagne préférant son Lévrier Afghan à un week end romantique. Tout ça, ce sont des petites histoires, des petites tragicomédies à la saveurs de petit potins devant lesquels on éprouve le plaisir innocent de rire où de s’indigner.
Dans la télé réalité, ce qui est le plus chouette, c’est de pouvoir rentrer chez des gens que l’on ne connaît même pas et de regarder en stoemeling «comment c’est chez eux». Dans la téléréalité, les sols sont souvent carrelés, les meubles souvent en chêne massif, des télé immense éclaire des salons minuscules et parfois on aperçoit des collections de «boule à neige» ramenée d’Espagne et du Portugal.
Mais ce que j’aime par dessus tout, ce sont les émissions comme le «Grand Frère», où un grand type athlétique en tee shirt moulant vient remonter les bretelles d’ados en crises. Il leur sort des : «tu parle pas comme ça !», des «dis le moi en face !». Devant les parents paumés, il leur sert sa tambouille psychologisante à trois sous : «qu’est ce que tu veut me dire ?», «c’est un appel à l’aide ?»… C’est toujours claire, ça fini toujours bien et on fini par se dire que les problèmes, ça n’existe pas vraiment et que le monde, contrairement à ce qu’on pourrait croire, n’est pas un labyrinthe jonché de sac poubelles que personne ne vient jamais chercher.
En matière de télé-réalité, le mieux de tout, le nec plus ultra, le sommet, c’est «Super Nanny». Le principe est simple : une famille est dépassé ses propres enfants entre deux et six ans, une grande bonne femme en tailleur noir va faire un tableau de la situation et à la fin tout le monde s’aimera.
L’autre jour, en regardant «super nany», lors d’une scène dans la salle de bain, j’ai remarqué que les réalisateurs «floutait» les fesses et les sexe des enfants.
La caméra avait tous les droit : elle filmait les parents en pleurs, les chuchotements, les cris, le désespoir, la misère et la souffrance.
Mais la caméra ne filmait pas un enfant tout nu.
Quel drôle d’époque que la nôtre où la nudité d’un enfant s’apparente automatiquement à un travers tellement épouvantable que les caméras de télé qui s’ouvrent toutes grandes devant du tabassage policier, des exécutions talibannes, des agonies en tout genres, des abus de toutes sortes, se referment avec embarras devant un zizi.
Comme si la télé réalité, c’était en fait très loin de la réalité.
Comme si la télé réalité, ce n’était en réalité, qu’une sorte de miroir déformant devant lequel on agiterait des caricatures.
Finalement, c’est pas si mal de se dire que la réalité, c’est pas comme à la télé.
Le Soir 1-4-09
Les pauvres Cow Boy solitaires.
Depuis le Jolly Jumper (rusé, fiable, marrant, raisonnable) de Lucky Luck, le Tornado (courageux, puissant, rapide) de Zorro et le Petit Tonnerre de Yakari (sympa, curieux, agile), on a comprit que l’homme pouvait aussi se définir par sa monture.
Comprendre les gens c’est bien pratique. C’est bien pratique surtout quand, à quelques mois d'élections plus importante qu’il n’y paraît (les premières après avoir tenté durant près d’un an de sodomiser la mouche communautaire posée au plafond et après le Tchernobyl financier dont les retombées toxiques nous promettent bien des cancers).
Evidemment, pour se faire une idée, pour décider à quel endroit il faudra poser en Juin le bout de notre crayon optique, on peut toujours écouter les discours. Le truc, c’est que, en période électoral, les discours ressemble parfois aux échos confus des disputes chez les voisins alcoolique. Elio Di Rupo parle de «rentrer dans le lard» des libéraux. Etrange formule dont les images mentales se situent plus aux confins d’une pornographie SM que d’un véritable argument politique. Joëlle Millequet, elle, jouant aussi sur les affects, est plus maternante : les mots clé de son discours du 28 mars sont : «protéger», «adoucir», «confiance», «stabilité», «préparer». Le champs lexical est celui d’une berceuse au point qu’on se surprendrait à sucer son pouce. D’ailleurs les quelques clichés employés sans rougir («nous sommes à la croisé des chemins, nous devons construire un nouveau monde»), achève de donner à l’ensemble l’allure d’un tube sans queue ni tête à la Florent Pagny («Apprendre à Rêver, à rêver pour deux, rien qu’en fermant les yeux»).
Du côté du MR, le râteau est encore plus large : sur le site on félicite François Weyergans pour son entrée à l’Académie Française, on relaye le happening bobo de l’extinction des feux du 28 mars, on tire sur l’ambulance du pape et on ressort un slogan aussi vain qu’un argument de vente pour une paire de Nike et une canette de Coca : «de l’énergie pour l’Europe !»
Mais alors, leurs monture nous en diront peut être un peu plus. L’étalon de Didier Reynders serait une Mercedes S350 : nous sommes ici dans le luxe ostentatoire, l’amour du prestige, le culte du VIP. Elio di Rupo, lui arpente la wallonie en Audi A8. D’après le constructeur, il s’agirait du «vaisseau amirale». On parle de «rigueur» et «d’élégance». En tout cas, le petit bonhomme de Mons qui «voyais les nantis» se promène dans un engin dont la valeur dépasse celle de cinq année de salaire minimum. Mais après tout ne dit on pas : «charité bien ordonnée commence par soi même»
Enfin, Une Renault Espace sert de monture à la maîtresse des humaniste. Entre l’utilitaire et le minibus avec un poil d’élégance latine. Ce n’est pas l’engin le plus cher mais c’est lui qui prend le plus de place.
Oui, résolument, pour cette campagne ci, je n’écouterai pas les discoures, je me contenterai de regarder passer les voitures, elles ont tellement de choses à nous dire.
Depuis le Jolly Jumper (rusé, fiable, marrant, raisonnable) de Lucky Luck, le Tornado (courageux, puissant, rapide) de Zorro et le Petit Tonnerre de Yakari (sympa, curieux, agile), on a comprit que l’homme pouvait aussi se définir par sa monture.
Comprendre les gens c’est bien pratique. C’est bien pratique surtout quand, à quelques mois d'élections plus importante qu’il n’y paraît (les premières après avoir tenté durant près d’un an de sodomiser la mouche communautaire posée au plafond et après le Tchernobyl financier dont les retombées toxiques nous promettent bien des cancers).
Evidemment, pour se faire une idée, pour décider à quel endroit il faudra poser en Juin le bout de notre crayon optique, on peut toujours écouter les discours. Le truc, c’est que, en période électoral, les discours ressemble parfois aux échos confus des disputes chez les voisins alcoolique. Elio Di Rupo parle de «rentrer dans le lard» des libéraux. Etrange formule dont les images mentales se situent plus aux confins d’une pornographie SM que d’un véritable argument politique. Joëlle Millequet, elle, jouant aussi sur les affects, est plus maternante : les mots clé de son discours du 28 mars sont : «protéger», «adoucir», «confiance», «stabilité», «préparer». Le champs lexical est celui d’une berceuse au point qu’on se surprendrait à sucer son pouce. D’ailleurs les quelques clichés employés sans rougir («nous sommes à la croisé des chemins, nous devons construire un nouveau monde»), achève de donner à l’ensemble l’allure d’un tube sans queue ni tête à la Florent Pagny («Apprendre à Rêver, à rêver pour deux, rien qu’en fermant les yeux»).
Du côté du MR, le râteau est encore plus large : sur le site on félicite François Weyergans pour son entrée à l’Académie Française, on relaye le happening bobo de l’extinction des feux du 28 mars, on tire sur l’ambulance du pape et on ressort un slogan aussi vain qu’un argument de vente pour une paire de Nike et une canette de Coca : «de l’énergie pour l’Europe !»
Mais alors, leurs monture nous en diront peut être un peu plus. L’étalon de Didier Reynders serait une Mercedes S350 : nous sommes ici dans le luxe ostentatoire, l’amour du prestige, le culte du VIP. Elio di Rupo, lui arpente la wallonie en Audi A8. D’après le constructeur, il s’agirait du «vaisseau amirale». On parle de «rigueur» et «d’élégance». En tout cas, le petit bonhomme de Mons qui «voyais les nantis» se promène dans un engin dont la valeur dépasse celle de cinq année de salaire minimum. Mais après tout ne dit on pas : «charité bien ordonnée commence par soi même»
Enfin, Une Renault Espace sert de monture à la maîtresse des humaniste. Entre l’utilitaire et le minibus avec un poil d’élégance latine. Ce n’est pas l’engin le plus cher mais c’est lui qui prend le plus de place.
Oui, résolument, pour cette campagne ci, je n’écouterai pas les discoures, je me contenterai de regarder passer les voitures, elles ont tellement de choses à nous dire.
Le Soir 24-3-09
Toujours la même vielle histoire
Rien ne m’énerve plus que toute la série de réaction indignée, venue de gauche et de droite, suite au départ de Jean-Claude Defossez de la Rtbf pour rejoindre les starting block Ecolo. Après tout, nom d’une huître, les gens font ce qu’ils veulent. Et si ce journaliste amateur de grand imperméable à ceinture ou de veste en cuire un peu naze veut passer de l’autre côté de la Politique, finalement, ça ne regarde que lui.
Franchement, moi j’aimais bien les émission de Jean-Claude Defossez. Quand j’étais gamin, je ne comprenais pas tout ce qu’il racontait, mais il me faisait rire avec son regard de polisson qui regarde , par le trou de la serrure, les grandes personnes en trains de faire des bêtises. Les «Travaux Inutiles» était une émission formidable, les «Pieds dans le plats» aussi. L’Hebdo était pas mal et Question à la Une c’était franchement bien. Les mauvais langues vont diront que c’était parfois un peu démago, d’autres se pinceront le nez en vous balançant l’éternel argument du poujadisme, je crois que c’était souvent du bon journalisme, celui qui soulève les tapis, celui qui gratte les croûtes, celui que ça ne gène pas d'emmerder un peu le monde. Le vrai quatrième pouvoir sans lequel, de la démocratie, il ne resterait qu’un décors en carton manipulé par des techniciens cynique.
J’aimais bien Jean-Claude Defossez mais je comprendrai jamais pourquoi il a fini par passer le pont. L’argument, j’imagine, ce sera quelque chose comme «je voulais faire bouger le choses» ou bien «je crois avoir fait le tour de mon travail»… Quelque chose dans ce genre là.
Mais dans le fond, on ne peut pas s’empêcher de penser qu’en voilà un autre, un indépendant, un ami de la liberté, un ennemi du mensonge, qui a fini par céder à la tentation bien réelle du pouvoir à défaut de celle du pouvoir réel.
Quand j’ai apprit ça, j’ai repensé à ce passage de l’Odyssé : «Tu rencontreras d'abord les Sirènes qui charment tous les hommes qui les approchent ; mais il est perdu celui qui, par imprudence, écoute leur chant, et jamais sa femme et ses enfants ne le reverront dans sa demeure, et ne se réjouiront. Les Sirènes le charment par leur chant harmonieux, assises dans une prairie, autour d'un grand amas d'ossements d'hommes et de peaux en putréfaction. Navigue rapidement au delà, et bouche les oreilles de tes compagnons avec de la cire molle, de peur qu'aucun d'eux entende.»
Je ne sais pas qui a gagné dans cette histoire qui reste encore à écrire, mais j’ai l’impression que la démocratie, si fragile ces derniers temps, vient d’encore perdre un anticorps.
J’espère juste qu’elle sortira bien couverte, en période d'élections, il y a plein de sale maladies qui traînent.
Rien ne m’énerve plus que toute la série de réaction indignée, venue de gauche et de droite, suite au départ de Jean-Claude Defossez de la Rtbf pour rejoindre les starting block Ecolo. Après tout, nom d’une huître, les gens font ce qu’ils veulent. Et si ce journaliste amateur de grand imperméable à ceinture ou de veste en cuire un peu naze veut passer de l’autre côté de la Politique, finalement, ça ne regarde que lui.
Franchement, moi j’aimais bien les émission de Jean-Claude Defossez. Quand j’étais gamin, je ne comprenais pas tout ce qu’il racontait, mais il me faisait rire avec son regard de polisson qui regarde , par le trou de la serrure, les grandes personnes en trains de faire des bêtises. Les «Travaux Inutiles» était une émission formidable, les «Pieds dans le plats» aussi. L’Hebdo était pas mal et Question à la Une c’était franchement bien. Les mauvais langues vont diront que c’était parfois un peu démago, d’autres se pinceront le nez en vous balançant l’éternel argument du poujadisme, je crois que c’était souvent du bon journalisme, celui qui soulève les tapis, celui qui gratte les croûtes, celui que ça ne gène pas d'emmerder un peu le monde. Le vrai quatrième pouvoir sans lequel, de la démocratie, il ne resterait qu’un décors en carton manipulé par des techniciens cynique.
J’aimais bien Jean-Claude Defossez mais je comprendrai jamais pourquoi il a fini par passer le pont. L’argument, j’imagine, ce sera quelque chose comme «je voulais faire bouger le choses» ou bien «je crois avoir fait le tour de mon travail»… Quelque chose dans ce genre là.
Mais dans le fond, on ne peut pas s’empêcher de penser qu’en voilà un autre, un indépendant, un ami de la liberté, un ennemi du mensonge, qui a fini par céder à la tentation bien réelle du pouvoir à défaut de celle du pouvoir réel.
Quand j’ai apprit ça, j’ai repensé à ce passage de l’Odyssé : «Tu rencontreras d'abord les Sirènes qui charment tous les hommes qui les approchent ; mais il est perdu celui qui, par imprudence, écoute leur chant, et jamais sa femme et ses enfants ne le reverront dans sa demeure, et ne se réjouiront. Les Sirènes le charment par leur chant harmonieux, assises dans une prairie, autour d'un grand amas d'ossements d'hommes et de peaux en putréfaction. Navigue rapidement au delà, et bouche les oreilles de tes compagnons avec de la cire molle, de peur qu'aucun d'eux entende.»
Je ne sais pas qui a gagné dans cette histoire qui reste encore à écrire, mais j’ai l’impression que la démocratie, si fragile ces derniers temps, vient d’encore perdre un anticorps.
J’espère juste qu’elle sortira bien couverte, en période d'élections, il y a plein de sale maladies qui traînent.
Le Soir 17-3-09
Faite vos jeux
Dans quelques tout petit mois, ça va être les élections. A chaque fois, dans notre petit pays bien aimé, l’approche des élections le pouvoir politique semble atteint d’un mal étrange : certains se raidissent dans des postures inconfortables, comme ces statues qu’on croise dans les parc, tirant à l’arc sur un cheval cabré. D’autre deviennent plus souple encore que ces petites contorsionniste chinoises qui parviennent, en défiant toute les lois de la résistance des cartilages, à faire rentrer un corps d’un mètre cinquante de haut dans un tupperware.
Certains se mettent à parler, soudain, après s’être longtemps tu. D’autre, au contraire, se taise soudain, après longtemps parlé. Certains changent d’avis, certains regardent ailleurs, certains gesticules, d’autre tentent de se frayer un chemin en jouant des coude, comme ces «dépasseurs» du petit matin, dans les bus bondé, pour essayer à tout prix d’avoir une place assise pour leur quatre arrêts.
Je ne peut pas résister à cette tentation vaniteuse de citer un grand auteur : dans «Choses Vues» Victor Hugo disait : « "Homme politique. Un drôle qui n'a pas de conscience. Une canaille qui fait de l'opposition systématique ou de l'autorité quand même, et qui dit blanc quand son chef dit blanc ou noir quand son maître dit noir, en vue de son intérêt particulier ou de son ambition personnelle, sans s'inquiéter s'il foule aux pieds le droit, la justice, la raison, l'honneur, le bon sens et l'humanité».
C’est amusant comme les choses ne change pas et comme cette pauvre démocratie, toujours fragile, toujours délicate, semble toujours à la peine par la faute même de ceux qui en sont les produits, à l’image de ces enfants devenu grand qui à la fois refuse de quitter le toit familiale et méprise leur parents.
La base même de la démocratie, c’est l’idée très astucieuse de la séparation des pouvoir. Avec cette histoire de «Fortisgate», il faudrait avoir du ciment dans les yeux et de la pâte à crêpe dans les oreilles pour ne pas comprendre que la séparation des pouvoir fût rangée dans un tiroir.
A l’issue des travaux de la commission d’enquête très démocratiquement mise en place pour aller y voir d’un peu plus prêt, la seule conclusion fut une liste de «rapports problématiques» entre la justice et les cabinet.
«Problématique». Un mot tout petit. Un mot tout timide. Un mot tout gêné qui ne voudrait même pas qu’on le regarde.
Rouler à 180 km/h sur le ring, c’est illégale parce que c’est dangereux.
Des pressions politiques sur le monde judiciaire, le mépris et l’arrogance du pouvoir, c’est juste «problématique».
Je me demande parfois si la fin de la démocratie ne commence pas par ce genre d’euphémisme.
Dans quelques tout petit mois, ça va être les élections. A chaque fois, dans notre petit pays bien aimé, l’approche des élections le pouvoir politique semble atteint d’un mal étrange : certains se raidissent dans des postures inconfortables, comme ces statues qu’on croise dans les parc, tirant à l’arc sur un cheval cabré. D’autre deviennent plus souple encore que ces petites contorsionniste chinoises qui parviennent, en défiant toute les lois de la résistance des cartilages, à faire rentrer un corps d’un mètre cinquante de haut dans un tupperware.
Certains se mettent à parler, soudain, après s’être longtemps tu. D’autre, au contraire, se taise soudain, après longtemps parlé. Certains changent d’avis, certains regardent ailleurs, certains gesticules, d’autre tentent de se frayer un chemin en jouant des coude, comme ces «dépasseurs» du petit matin, dans les bus bondé, pour essayer à tout prix d’avoir une place assise pour leur quatre arrêts.
Je ne peut pas résister à cette tentation vaniteuse de citer un grand auteur : dans «Choses Vues» Victor Hugo disait : « "Homme politique. Un drôle qui n'a pas de conscience. Une canaille qui fait de l'opposition systématique ou de l'autorité quand même, et qui dit blanc quand son chef dit blanc ou noir quand son maître dit noir, en vue de son intérêt particulier ou de son ambition personnelle, sans s'inquiéter s'il foule aux pieds le droit, la justice, la raison, l'honneur, le bon sens et l'humanité».
C’est amusant comme les choses ne change pas et comme cette pauvre démocratie, toujours fragile, toujours délicate, semble toujours à la peine par la faute même de ceux qui en sont les produits, à l’image de ces enfants devenu grand qui à la fois refuse de quitter le toit familiale et méprise leur parents.
La base même de la démocratie, c’est l’idée très astucieuse de la séparation des pouvoir. Avec cette histoire de «Fortisgate», il faudrait avoir du ciment dans les yeux et de la pâte à crêpe dans les oreilles pour ne pas comprendre que la séparation des pouvoir fût rangée dans un tiroir.
A l’issue des travaux de la commission d’enquête très démocratiquement mise en place pour aller y voir d’un peu plus prêt, la seule conclusion fut une liste de «rapports problématiques» entre la justice et les cabinet.
«Problématique». Un mot tout petit. Un mot tout timide. Un mot tout gêné qui ne voudrait même pas qu’on le regarde.
Rouler à 180 km/h sur le ring, c’est illégale parce que c’est dangereux.
Des pressions politiques sur le monde judiciaire, le mépris et l’arrogance du pouvoir, c’est juste «problématique».
Je me demande parfois si la fin de la démocratie ne commence pas par ce genre d’euphémisme.
Le Soir 10-3-09
Des ovaires dans la machine à laver
Je n’ai rien contre la journée de la femme.
C’est vrais qu’on leur en fait des misères aux femmes : on les violes et les étripes de toutes les façons possible juste pour passer le temps, on leur jette des cailloux pour un baiser échangé à la sauvette. Pas toujours très sûre d’être une nana, emballé et cachée sous du linge gris, cachée à la maison, cognée en stoemling, prostituée sans qu’on lui demande son avis.
Mais ne nous voilons pas la face, chez les femmes, c’est comme chez les hommes, il y a des idiotes, des méchantes, des cruelles en nombres, mais les statistiques sont là : aujourd’hui comme hier, si on aime ni les baffes, ni l'esclavages, ni les petits salaires, ni la précarité, ni les tournantes sinistres dans des parkings crasseux, il vaut mieux naître homme que femme et ça n’a pas l’air d’être prêt à s’arranger.
Alors, pour rappeler tout ça, une fois par an, c’est la journée de la femme.
La journée du Pape, par contre ça n’existe pas.
A priori, le Pape, c’est comme la journée de la femme, je n’ai vraiment rien contre. Il habite une belle grande maison, dans une belle grande ville, il s’habille un peu disco excentrique, il a plein de tableaux dans son salon, le genre de retraite dont tout le monde rêve.
Le seul truc, c’est que pour le Pape, les femmes ça n’existe pas.
Enfin, ce que je veux dire, c’est que pour le Pape, l’humanité est divisé en deux catégories : les hommes d’un côté et les ovaires de l’autre.
Comme le Pape, je suis pour le Pardon, alors je lui pardonne : connaître les femmes, ce n’était pas dans son éducation. Je trouve ça un peu dommage pour lui, surtout qu’il ne fait pas son âge et qu’il pourrait certainement encore profiter de la vie.
Aucune femme ne lui a jamais caressé les cheveux en l’appelant «mon petit lapin», aucune femme ne lui à jamais fait un de ces sourire incroyable qui vous fait exploser le cœur, aucune femme ne lui a jamais envoyé de sms pour lui dire : «je t’aime, tu me manque»
Du coup, pour le Pape, les femmes c’est jamais qu’un tas d’organes qui sert à faire des enfants. Ca n’a ni bouche pour parler, ni cerveau pour penser, ni tous le reste pour faire tous le reste et c’est vrais que vu comme ça, une femme, quand quelque chose de grave lui arrive, c’est un peu comme quand le chat vole le haché dans la cuisine, ça énerve un peu mais on s’en remet.
Du coup, quand des ovaires de neuf ans sont violés au Brésil et qu’ils tombent enceinte pour la première fois, on les excommunie parce qu’ils avortent. Quand au violeur, lui, il aura toujours sa place dans la grande famille de l’église pour qui «le viol c’est quand même moins grave que l’avortement».
Mais soyons juste, le Pape reste bienveillant avec les ovaires, par exemple, pour la journée des ovaires, il a estimé que la machine à laver était la plus belle des inventions du siècle. De quoi faire des ovaires libre !
Libre, mais à la maison.
Libre, mais en silence.
Libre, mais à disposition.
Faut pas déconner quand même.
Je n’ai rien contre la journée de la femme.
C’est vrais qu’on leur en fait des misères aux femmes : on les violes et les étripes de toutes les façons possible juste pour passer le temps, on leur jette des cailloux pour un baiser échangé à la sauvette. Pas toujours très sûre d’être une nana, emballé et cachée sous du linge gris, cachée à la maison, cognée en stoemling, prostituée sans qu’on lui demande son avis.
Mais ne nous voilons pas la face, chez les femmes, c’est comme chez les hommes, il y a des idiotes, des méchantes, des cruelles en nombres, mais les statistiques sont là : aujourd’hui comme hier, si on aime ni les baffes, ni l'esclavages, ni les petits salaires, ni la précarité, ni les tournantes sinistres dans des parkings crasseux, il vaut mieux naître homme que femme et ça n’a pas l’air d’être prêt à s’arranger.
Alors, pour rappeler tout ça, une fois par an, c’est la journée de la femme.
La journée du Pape, par contre ça n’existe pas.
A priori, le Pape, c’est comme la journée de la femme, je n’ai vraiment rien contre. Il habite une belle grande maison, dans une belle grande ville, il s’habille un peu disco excentrique, il a plein de tableaux dans son salon, le genre de retraite dont tout le monde rêve.
Le seul truc, c’est que pour le Pape, les femmes ça n’existe pas.
Enfin, ce que je veux dire, c’est que pour le Pape, l’humanité est divisé en deux catégories : les hommes d’un côté et les ovaires de l’autre.
Comme le Pape, je suis pour le Pardon, alors je lui pardonne : connaître les femmes, ce n’était pas dans son éducation. Je trouve ça un peu dommage pour lui, surtout qu’il ne fait pas son âge et qu’il pourrait certainement encore profiter de la vie.
Aucune femme ne lui a jamais caressé les cheveux en l’appelant «mon petit lapin», aucune femme ne lui à jamais fait un de ces sourire incroyable qui vous fait exploser le cœur, aucune femme ne lui a jamais envoyé de sms pour lui dire : «je t’aime, tu me manque»
Du coup, pour le Pape, les femmes c’est jamais qu’un tas d’organes qui sert à faire des enfants. Ca n’a ni bouche pour parler, ni cerveau pour penser, ni tous le reste pour faire tous le reste et c’est vrais que vu comme ça, une femme, quand quelque chose de grave lui arrive, c’est un peu comme quand le chat vole le haché dans la cuisine, ça énerve un peu mais on s’en remet.
Du coup, quand des ovaires de neuf ans sont violés au Brésil et qu’ils tombent enceinte pour la première fois, on les excommunie parce qu’ils avortent. Quand au violeur, lui, il aura toujours sa place dans la grande famille de l’église pour qui «le viol c’est quand même moins grave que l’avortement».
Mais soyons juste, le Pape reste bienveillant avec les ovaires, par exemple, pour la journée des ovaires, il a estimé que la machine à laver était la plus belle des inventions du siècle. De quoi faire des ovaires libre !
Libre, mais à la maison.
Libre, mais en silence.
Libre, mais à disposition.
Faut pas déconner quand même.
Le Soir 3-3-09
Near Death Expérience
En février, le soleil à brillé trente trois heures et cinq minutes. C’est le record du siècle. Si un scientifique sadique avait mit des hamsters dans une petite cage éclairé durant trente trois heures et cinq minutes, il est probables que les hamster auraient fini par broyer du noir.
Février 2009, le mois le plus nulle du vingt et unième siècle : le monde des humains s’est enfoncé encore un peu plus profond dans une crise financière à la logique kafkaïenne, une centaine de mort à madagascare, la droite Italienne qui fait sa crise suite à l’affaire Eluana Englaro, l’extrême droite israélienne creuse son vilain petit trou, un coup de grisou emporte des dizaines d'esclaves chinois, Alain Bashung à des Victoire de la musique plein les poche mais toujours le cancer
Et comme si ça ne suffisait pas, il n’y a même pas eu de soleil.
Mars ne commence pas mieux : entre le premier et aujourd’hui, nous avons pu bénéficier d’une éclaircie aussi rapide que le flash de mon Ixus, les employés de la Poste entame le baroud d’honneur avant la disparition programmée de 2011.
Certains croit que la fin du monde est un grand bidule qui ira vite, qu’en 2012 on aura droit à quelques raz de marée, quelques tremblement de terre, un ou deux cyclone et l’affaire sera dans le sac...
J’ai l’impression que la fin du monde est un truc qui prendra du temps et qui a commencé ici, chez nous, en Belgique, avec cette décision cruelle du type qui s’occupe du thermostat de nous priver de soleil, comme les hamsters.
Et puis que le monde entier suivra notre contagion grisâtre : après l’absence de soleil, le monde attrapera nos petites querelles communautaires, notre constitution tirée par les cheveux, nos ministres aux aboies, notre fiscalité hératique, nos autoroutes piégées, nos banquiers hagard, notre salon de l’auto, notre Batibow, notre décret mixité et puis tous le reste...
Quelle fin cruelle pour notre belle terre.
Qu’est-ce que je suis déprimé !
Mais bon, un petit trois semaine et ce sera le printemps, les oiseau, les fleurs, le ciel bleu, l’amour, le renouveau.
Nulle doute que ça ira mieux à ce moment, les vitamines D. recommenceront à pourvoir être assimiler par mon organisme.
Ca changera tout.
Il n’y a qu’à tenir jusque là.
En février, le soleil à brillé trente trois heures et cinq minutes. C’est le record du siècle. Si un scientifique sadique avait mit des hamsters dans une petite cage éclairé durant trente trois heures et cinq minutes, il est probables que les hamster auraient fini par broyer du noir.
Février 2009, le mois le plus nulle du vingt et unième siècle : le monde des humains s’est enfoncé encore un peu plus profond dans une crise financière à la logique kafkaïenne, une centaine de mort à madagascare, la droite Italienne qui fait sa crise suite à l’affaire Eluana Englaro, l’extrême droite israélienne creuse son vilain petit trou, un coup de grisou emporte des dizaines d'esclaves chinois, Alain Bashung à des Victoire de la musique plein les poche mais toujours le cancer
Et comme si ça ne suffisait pas, il n’y a même pas eu de soleil.
Mars ne commence pas mieux : entre le premier et aujourd’hui, nous avons pu bénéficier d’une éclaircie aussi rapide que le flash de mon Ixus, les employés de la Poste entame le baroud d’honneur avant la disparition programmée de 2011.
Certains croit que la fin du monde est un grand bidule qui ira vite, qu’en 2012 on aura droit à quelques raz de marée, quelques tremblement de terre, un ou deux cyclone et l’affaire sera dans le sac...
J’ai l’impression que la fin du monde est un truc qui prendra du temps et qui a commencé ici, chez nous, en Belgique, avec cette décision cruelle du type qui s’occupe du thermostat de nous priver de soleil, comme les hamsters.
Et puis que le monde entier suivra notre contagion grisâtre : après l’absence de soleil, le monde attrapera nos petites querelles communautaires, notre constitution tirée par les cheveux, nos ministres aux aboies, notre fiscalité hératique, nos autoroutes piégées, nos banquiers hagard, notre salon de l’auto, notre Batibow, notre décret mixité et puis tous le reste...
Quelle fin cruelle pour notre belle terre.
Qu’est-ce que je suis déprimé !
Mais bon, un petit trois semaine et ce sera le printemps, les oiseau, les fleurs, le ciel bleu, l’amour, le renouveau.
Nulle doute que ça ira mieux à ce moment, les vitamines D. recommenceront à pourvoir être assimiler par mon organisme.
Ca changera tout.
Il n’y a qu’à tenir jusque là.
Le Soir 24-2-09
A court d’idée
Les blagues, j’aime bien. J’aime bien aussi les bête blagues qui embarrassent tous le monde quand on les raconte. J’aime bien les blagues sur les noirs, sur les arabes, sur les juifs, sur les flamands. J’aime bien les blagues sur les blondes, sur les handicapés, sur les roux, sur les riches, sur les pauvres, sur Guantanamo, sur le cancer de la prostate, sur les psys, sur la banque. De la même façon, je soutiendrai toujours qu’il vaut mieux allez un peu trop loin dans l’humour que se racrapoter dans le politiquement correcte, à la manière d’un testicule au contacte d’un verre d’eau froide.
Par contre, il n’y a rien de plus embarrassant que les blagues pas drôle. Quelle différence entre une blague drôle et une blague pas drôle ? La question est simple, mais la réponse insondable, ce qui est certains, c’est que les catégories du bon et du mauvais goût n’en font pas partie.
Rien n’est plus embarrassant, donc, qu’une mauvaise blague racontée, et c’est là un défaut classique, par quelqu’un qui annonce la couleur : «j’ai une blague» ou encore «vous allez rire» ou bien «vous connaissez celle»…
Ce genre de formule met généralement l’amateur de blague en garde : ce qui va suivre risque fort de ne pas être drôle.
A ce titre, la blague de Rudy Aernout est un cas d’école de blagues pas drôle qui met tous le monde dans l’embarras.
J’ai vu et revu les images tournée à Waterloo. Rudy, annonce sa blague, gigote sur le strapontin impatient de son effet et il raconte. Les gens rit, évidemment... Mais le spectre sonore de ce rire est caractéristique d’un rire poli comme on pourrait en avoir après qu’un petit garçon, de retour de l’école, raconte une blague de toto connue depuis le Moyen âge.
Mais tous l’intérêt de la séquence, vient des images rapides des VIP présent dans le publique : Serge Kubla, Didier Reynders et Charles Michel. Charles Michel rit et puis se met très vite la main devant la bouche, comme si il avait honte et puis il regarde en direction de son président, sans doute pour savoir ce qu’il convient de faire. Le chef, lui,à un comportement plus énigmatique. Sa main est aussi devant sa bouche, une main manifestement crispée, elle dissimule plus ou moins un sourire tout aussi crispé, un peu comme si cette blague avait été une pomme de pain qu’on aurait voulu lui faire passer par un endroit supposé délicat. Serge Kubla, proche de Rudy Aernout, emplois la méthode classique de la «diversion par le commentaire». Serge Kubla dit quelque chose à Didier Reynders. J’ai eu beau jouer avec l’équaliseur, je ne suis pas certains d’avoir comprit. Il lui dit quelque chose : «mmm... petite feinte...mmm». Didier Reynders répond quelque chose comme : «mmm.. oui mais bon...»
Dans les yeux du ministre des finances, sur ces images, ont pouvait sentir le trouble de la jeune fille sentant s’ouvrir des chakras sous l’effet d’un désir neuf. C’était joli et kitch comme un poème d’Alfred de Musset illustré par David Hamilton.
Enfin bref, comme souvent dans les coup de foudre, la famille n’a pas suivit et la romance fut étouffée dans l’oeuf. Dans deux jour on en parlera comme de l’étourderie et dans dix on en parlera plus.
Mais longtemps la figure ébouriffée de Rudy Aernout et les échos de son humour à deux sous viendront hanter les rêves de Didier Reynders.
Comme le dirais Alain Souchon : «rêver, c’est déjà ça».
Les blagues, j’aime bien. J’aime bien aussi les bête blagues qui embarrassent tous le monde quand on les raconte. J’aime bien les blagues sur les noirs, sur les arabes, sur les juifs, sur les flamands. J’aime bien les blagues sur les blondes, sur les handicapés, sur les roux, sur les riches, sur les pauvres, sur Guantanamo, sur le cancer de la prostate, sur les psys, sur la banque. De la même façon, je soutiendrai toujours qu’il vaut mieux allez un peu trop loin dans l’humour que se racrapoter dans le politiquement correcte, à la manière d’un testicule au contacte d’un verre d’eau froide.
Par contre, il n’y a rien de plus embarrassant que les blagues pas drôle. Quelle différence entre une blague drôle et une blague pas drôle ? La question est simple, mais la réponse insondable, ce qui est certains, c’est que les catégories du bon et du mauvais goût n’en font pas partie.
Rien n’est plus embarrassant, donc, qu’une mauvaise blague racontée, et c’est là un défaut classique, par quelqu’un qui annonce la couleur : «j’ai une blague» ou encore «vous allez rire» ou bien «vous connaissez celle»…
Ce genre de formule met généralement l’amateur de blague en garde : ce qui va suivre risque fort de ne pas être drôle.
A ce titre, la blague de Rudy Aernout est un cas d’école de blagues pas drôle qui met tous le monde dans l’embarras.
J’ai vu et revu les images tournée à Waterloo. Rudy, annonce sa blague, gigote sur le strapontin impatient de son effet et il raconte. Les gens rit, évidemment... Mais le spectre sonore de ce rire est caractéristique d’un rire poli comme on pourrait en avoir après qu’un petit garçon, de retour de l’école, raconte une blague de toto connue depuis le Moyen âge.
Mais tous l’intérêt de la séquence, vient des images rapides des VIP présent dans le publique : Serge Kubla, Didier Reynders et Charles Michel. Charles Michel rit et puis se met très vite la main devant la bouche, comme si il avait honte et puis il regarde en direction de son président, sans doute pour savoir ce qu’il convient de faire. Le chef, lui,à un comportement plus énigmatique. Sa main est aussi devant sa bouche, une main manifestement crispée, elle dissimule plus ou moins un sourire tout aussi crispé, un peu comme si cette blague avait été une pomme de pain qu’on aurait voulu lui faire passer par un endroit supposé délicat. Serge Kubla, proche de Rudy Aernout, emplois la méthode classique de la «diversion par le commentaire». Serge Kubla dit quelque chose à Didier Reynders. J’ai eu beau jouer avec l’équaliseur, je ne suis pas certains d’avoir comprit. Il lui dit quelque chose : «mmm... petite feinte...mmm». Didier Reynders répond quelque chose comme : «mmm.. oui mais bon...»
Dans les yeux du ministre des finances, sur ces images, ont pouvait sentir le trouble de la jeune fille sentant s’ouvrir des chakras sous l’effet d’un désir neuf. C’était joli et kitch comme un poème d’Alfred de Musset illustré par David Hamilton.
Enfin bref, comme souvent dans les coup de foudre, la famille n’a pas suivit et la romance fut étouffée dans l’oeuf. Dans deux jour on en parlera comme de l’étourderie et dans dix on en parlera plus.
Mais longtemps la figure ébouriffée de Rudy Aernout et les échos de son humour à deux sous viendront hanter les rêves de Didier Reynders.
Comme le dirais Alain Souchon : «rêver, c’est déjà ça».
Le Soir 17-2-09
Le labyrinthe du labyrinthe
Alors que je serais plutôt nul, j’ai toujours bien aimé les jeux qui font un peu mal à la tête. Je ne sais pas pourquoi. L’explication doit être un truc un peu morbide lié à ma personnalité se traduisant par un subtile penchant au masochisme, peut importe, les casse tête, j’aime bien.
Je me souviens par exemple d’un vol transatlantique avec pour seul compagnie un Rubik’s Cube. A l'atterrissage, je n’avais jamais réussi qu’à faire deux couleur et demis (le bleu, le rouge et un demi jaune). De la même manière, j’ai toujours aimé les long week end dans les Ardennes en Novembre, quand il vous tombe quatorze heures durant cette pluie glacée sur les toits en ardoises, et qu’un Master Mind ou un Cluedo incomplet sont vos seul passe temps. Et aujourd’hui, je fauche compulsivement la nintendo DS de ma fille pour me faire du mal avec les perversités du docteur Kawashima...
C’est pour ça que l’affaire Fortis, moi, j’ai tout de suite bien aimé.
L’affaire Fortis, j’ai tout de suite aimé parce que l’affaire Fortis, c’est comme mon vieux Rubik’s cube.
Dans l’affaire Fortis, comme dans un Rubik’s cube, il y a bien six côté et comme dans dans le Rubik’s Cube, si au moment du montage les couleurs étaient bien à leur place, il n’a pas fallu longtemps pour que tout se mélange.
Les couleurs de l’affaire fortis sont les couleurs classique de l’embrouille humaine : il y a le pouvoir politique, le pouvoir de l’argent, le désir de gloire, la peur de la perte et de la misère, les énergies négatives de la frustration et celle de la colère.
Comme pour le Rubik’s Cube, essayer de remettre de l’ordre là dedans revient la plupart du temps, pour le commun des mortels, c’est s’éloigner un peu plus de la solution. Comme pour le Rubik’s Cube, une torsion, un mouvement, et vous voilà un peu plus loin de l’ordre, un peu plus proche du chaos.
La théorie mathématique nous apprend qu’à condition d’être vraiment très malin, il est possible de remettre toutes les couleurs du Cube en un maximum de 23 mouvements quelque soit sa disposition initiale.
La théorie sociologique de la «rationalité limitée» nous prédit qu’avec 23 mouvements, dans l’affaire Fortis, on aura peut être réussi à mettre du café dans les thérmos, et encore, il n’est pas dit qu’on évitera un petit goût d’urine.
Je me souviens que mon Rubik’s Cube, par un soir d’été ou la chaleur lourde me travaillait les nerfs, j’avais fini par le démonter en m’aidant de la lame d’un couteau à beurre.
J’ai vaguement l’intuition que la Fortis ça va se terminer comme ça, en été, quand avec la chaleur et la fatigue on finira par décider d’employer une quelconque manière forte.
Je me souviens qu’après son opération, mon Cube n’avait plus jamais bien fonctionné.
Il grinçait, il se bloquait, il lui tombait des morceaux.
La même vague intuition me dit que pour la Fortis ce sera comme ça, un truc qui marche plus.
Un truc qu’on range quelque part.
Un truc qu’on ne comprend pas avoir acheté un jour
Un truc qu’on ne touche plus et puis qu’heureusement on oublie.
Alors que je serais plutôt nul, j’ai toujours bien aimé les jeux qui font un peu mal à la tête. Je ne sais pas pourquoi. L’explication doit être un truc un peu morbide lié à ma personnalité se traduisant par un subtile penchant au masochisme, peut importe, les casse tête, j’aime bien.
Je me souviens par exemple d’un vol transatlantique avec pour seul compagnie un Rubik’s Cube. A l'atterrissage, je n’avais jamais réussi qu’à faire deux couleur et demis (le bleu, le rouge et un demi jaune). De la même manière, j’ai toujours aimé les long week end dans les Ardennes en Novembre, quand il vous tombe quatorze heures durant cette pluie glacée sur les toits en ardoises, et qu’un Master Mind ou un Cluedo incomplet sont vos seul passe temps. Et aujourd’hui, je fauche compulsivement la nintendo DS de ma fille pour me faire du mal avec les perversités du docteur Kawashima...
C’est pour ça que l’affaire Fortis, moi, j’ai tout de suite bien aimé.
L’affaire Fortis, j’ai tout de suite aimé parce que l’affaire Fortis, c’est comme mon vieux Rubik’s cube.
Dans l’affaire Fortis, comme dans un Rubik’s cube, il y a bien six côté et comme dans dans le Rubik’s Cube, si au moment du montage les couleurs étaient bien à leur place, il n’a pas fallu longtemps pour que tout se mélange.
Les couleurs de l’affaire fortis sont les couleurs classique de l’embrouille humaine : il y a le pouvoir politique, le pouvoir de l’argent, le désir de gloire, la peur de la perte et de la misère, les énergies négatives de la frustration et celle de la colère.
Comme pour le Rubik’s Cube, essayer de remettre de l’ordre là dedans revient la plupart du temps, pour le commun des mortels, c’est s’éloigner un peu plus de la solution. Comme pour le Rubik’s Cube, une torsion, un mouvement, et vous voilà un peu plus loin de l’ordre, un peu plus proche du chaos.
La théorie mathématique nous apprend qu’à condition d’être vraiment très malin, il est possible de remettre toutes les couleurs du Cube en un maximum de 23 mouvements quelque soit sa disposition initiale.
La théorie sociologique de la «rationalité limitée» nous prédit qu’avec 23 mouvements, dans l’affaire Fortis, on aura peut être réussi à mettre du café dans les thérmos, et encore, il n’est pas dit qu’on évitera un petit goût d’urine.
Je me souviens que mon Rubik’s Cube, par un soir d’été ou la chaleur lourde me travaillait les nerfs, j’avais fini par le démonter en m’aidant de la lame d’un couteau à beurre.
J’ai vaguement l’intuition que la Fortis ça va se terminer comme ça, en été, quand avec la chaleur et la fatigue on finira par décider d’employer une quelconque manière forte.
Je me souviens qu’après son opération, mon Cube n’avait plus jamais bien fonctionné.
Il grinçait, il se bloquait, il lui tombait des morceaux.
La même vague intuition me dit que pour la Fortis ce sera comme ça, un truc qui marche plus.
Un truc qu’on range quelque part.
Un truc qu’on ne comprend pas avoir acheté un jour
Un truc qu’on ne touche plus et puis qu’heureusement on oublie.
2/13/2009
La semaine infernale 14-2-09
Dite les amis,
aujourd’hui j’ai envie de parler à cœur ouvert...
Y’a des jours comme ça ou on a envie de se confier...
Où l’on sent que l’on ira mieux après...
Ca fait des mois que j’hésite et aujourd’hui, je me dis, peut importe les conséquence, au moins je me serai débarrassé du poids de ce si lourd secret qui me hante depuis bien trop longtemps...
Alors voilà,
le truc...
Ecoutez, je suis un peu embarrassé...
Vous comprenez, c’est difficile...
Allez je me lance...
Les flamandes...
Les flamandes...
Ca m’excite...
Les flamandes...
J’adore ça...
J’adore les flamandes...
Je veux dire que sexuellement, la flamande...
ce grand truc robuste, fiable, en bonne santé, plutôt blonde, avec cette épiderme à la couleur du lait frais dans un seau en fer, avec ces mains carré faite pour écraser les pomme de terre et planter les choux, avec ces gènes à la fois slaves, germanique, scandinaves et parfois, pour l’exotisme, luxembourgeois...
avec cette odeur de bonbon à l’anis, d’orge et de boulette de viande...
J’adore ça...
D’habitude les hommes rêves des africaines, des asiatiques ou des latinos ou même des vielles ou des grosses.
Les sites XXX sont fait pour les obsessions classiques.
Pas un seul site n’est consacrée au flamande.
Alors, je me fait des petits scénarios : ça se passerait du côté d’Herentals, peut être dans le village de Onze-Lieve Vrouw Olen, vers 14h30, au dessus d’un magasin Aldi, dans des réserves à l’odeur surette, elle s'appellerait Baukje ou Anneke ou Anneleen ou Ciska ou Froukje ou jorike ou Lieve ou Loes ou Lotte ou Marieke ou Miep ou Riet ou Tieneke ou Twinky ou Welmoed et elle me susuretait des : «Ik hou van je mijn liefde» et des «je handen op mijn huid».
Elle serait habillée en Zeeman, chausette acrylique, sous vêtements lycra, ses yeux serait aussi gris qu’une impasse à Vilvoorde, ses cheveux aurait la couleur de la crème brûlée et sa peau le goût du cramique. Elle aurais des seins comme des sofas, des fesses comme des canapés, un ventre comme une piscine communale...
Ma flamande...
En une seule après midi, je lui ferait dix neuf petits flamands typique...
Rien que des garçons. De ceux qu’on croise les samedis de printemps à Plakendael : 5 ans, un mètre soixante neuf, cinquante sept kilos de bon gras, le cheveux coiffé en brosse, la basquette lacée bien serrée, un teint de charcutier, criant des «Hé ! Kom Smeerlap !» au rhinocéros de Tanzanie comme si c’était un marchand de moules...
J’ai envie d’aller vivre en Flande
J’ai envie de m’installer dans un faubourg anonyme de West-Vlaanderen
De regarder VTM et Cannevas,
De me tapper des allez retour au fritkot de Aarschotsteenweg et d’y commander Twee Kraker, vier Pikanto en Drie Viandelle met Amerkaan Sauce...»
Et puis je rentrerais chez moi, garer mon Opel Astra dans l’allée de ma maisonnette
Je retrouverais ma flamande
On mangerais en écoutant le disque «Helmut Loti Goes Classique»
La vie serait belle
Et je suis certains que je serais heureux véronique.
aujourd’hui j’ai envie de parler à cœur ouvert...
Y’a des jours comme ça ou on a envie de se confier...
Où l’on sent que l’on ira mieux après...
Ca fait des mois que j’hésite et aujourd’hui, je me dis, peut importe les conséquence, au moins je me serai débarrassé du poids de ce si lourd secret qui me hante depuis bien trop longtemps...
Alors voilà,
le truc...
Ecoutez, je suis un peu embarrassé...
Vous comprenez, c’est difficile...
Allez je me lance...
Les flamandes...
Les flamandes...
Ca m’excite...
Les flamandes...
J’adore ça...
J’adore les flamandes...
Je veux dire que sexuellement, la flamande...
ce grand truc robuste, fiable, en bonne santé, plutôt blonde, avec cette épiderme à la couleur du lait frais dans un seau en fer, avec ces mains carré faite pour écraser les pomme de terre et planter les choux, avec ces gènes à la fois slaves, germanique, scandinaves et parfois, pour l’exotisme, luxembourgeois...
avec cette odeur de bonbon à l’anis, d’orge et de boulette de viande...
J’adore ça...
D’habitude les hommes rêves des africaines, des asiatiques ou des latinos ou même des vielles ou des grosses.
Les sites XXX sont fait pour les obsessions classiques.
Pas un seul site n’est consacrée au flamande.
Alors, je me fait des petits scénarios : ça se passerait du côté d’Herentals, peut être dans le village de Onze-Lieve Vrouw Olen, vers 14h30, au dessus d’un magasin Aldi, dans des réserves à l’odeur surette, elle s'appellerait Baukje ou Anneke ou Anneleen ou Ciska ou Froukje ou jorike ou Lieve ou Loes ou Lotte ou Marieke ou Miep ou Riet ou Tieneke ou Twinky ou Welmoed et elle me susuretait des : «Ik hou van je mijn liefde» et des «je handen op mijn huid».
Elle serait habillée en Zeeman, chausette acrylique, sous vêtements lycra, ses yeux serait aussi gris qu’une impasse à Vilvoorde, ses cheveux aurait la couleur de la crème brûlée et sa peau le goût du cramique. Elle aurais des seins comme des sofas, des fesses comme des canapés, un ventre comme une piscine communale...
Ma flamande...
En une seule après midi, je lui ferait dix neuf petits flamands typique...
Rien que des garçons. De ceux qu’on croise les samedis de printemps à Plakendael : 5 ans, un mètre soixante neuf, cinquante sept kilos de bon gras, le cheveux coiffé en brosse, la basquette lacée bien serrée, un teint de charcutier, criant des «Hé ! Kom Smeerlap !» au rhinocéros de Tanzanie comme si c’était un marchand de moules...
J’ai envie d’aller vivre en Flande
J’ai envie de m’installer dans un faubourg anonyme de West-Vlaanderen
De regarder VTM et Cannevas,
De me tapper des allez retour au fritkot de Aarschotsteenweg et d’y commander Twee Kraker, vier Pikanto en Drie Viandelle met Amerkaan Sauce...»
Et puis je rentrerais chez moi, garer mon Opel Astra dans l’allée de ma maisonnette
Je retrouverais ma flamande
On mangerais en écoutant le disque «Helmut Loti Goes Classique»
La vie serait belle
Et je suis certains que je serais heureux véronique.
La semaine Infernale 29-1-09
Alors moi, je vais vous dire un truc,
je vais super bien..
mais vraiment super bien, j’ai une pêche d’enfer
depuis quelque semaines, c’est le pied total.
La super forme.
Ca a commencé quand j’ai apprit un nouveau mot,
un mot magique, un mot qui change la vie.
Vous savez ce que c’est :
Hé bien c’est le mot : LifeStyle.
Maintenant, le monde, la vie, la politique, les tsunamis, les crash boursier, le milices congolaises, le Choléra, la misère, gaza, Olivier Maingain, Filip de Winter, les facilités, je m’en fout...
Peuvent tous crever...
Je m’en fout...
Moi mon truc, c’est le LifeStyle.
C’est trop cool...
J’ai enfin une place dans le monde
Chuis Lifestyle
Je vais au Pain Quotidien, je prend une tartine Boeuf Basilique, je lis le Elle, j’écoute Norah Jones dans mon Ipod Touch
Chuis LifeStyle.
Je suis un peu chiant mais je suis hyper heureux...
J’ai envie de m’acheter des trucs de déco
je vais chez Habita, j’achète un moulin à poivre Peugeot, je passe par la rue haute, les brocantes chic, j’achète une tarte chez Marcolini, chez moi je crée une ambiance, une athmosphère, total Feng Shui, mon ficus parle avec mes tasse à café, à Noel j’ai pas mit de boule dans mon sapin mais des nœuds en lin, je le regardais depuis mon canapé Stark en buvant du thé mariage frère montagne de Jade...
Total Effet Cocoon...
Total LifeStyle !
Ca me coûte un fric incroyable
mais je suis hyper bien...
Je ne lit plus que les rubrique «tendance»
les articles «branding»
Je suis hyper art de vivre...
Je me trouve sympa, je suis mon meilleur copain
Je suis Relaxe
je suis Zen
en un mot je suis LifeStyle
Je me prépare des petits trucs pour moi tout seul :
Des poires pochée à la Cannelle, des baguettes guacamole et crevette...
Ca me prend un temps fou, les enfants déteste...
Ma fiancée pleure pour un bon bolo
Je m’en fout...
Moi Chuis LifeStyle
Soir et matin, je me brosse les dents LifeStyle manche de brosse en Tek arabe, poile en castor
Je m’endors LifeStyle dans un lit en coton bio parfumé à l’Ibiscus de Hongrie
Je me douche LifeStyle, revêtement en pierre naturelle, douche type Rain Shower.
Je conduis ma smart, je prend des court de pilate,
je fait des city trip, j’ai un abonnement au David Lloyd, sur la table basse genre Bauhaus de mon salon repeint par Agnes Emery j’ai déposé la Terre vue du Ciel, une retrospective Sophie Calle et le New York de Paul Auster
Je vais super bien...
Super LifeStyle.
Ma femme est partie avec les enfants...
Je m’en fout...
Ils étaient même pas LifeStyle ces enfants
Mes amis ne me téléphone plus..
M’en fout aussi...
Pas LifeStyle non plus...
Bon je me sent un peu seul, c’est vrais...
Des fois, le soir, juste avant de m’endormir, j’ai un peu envie de pleurer...
Alors je bois un grand de San Pellegrino...
Et puis ça passe...
Vous voulez bien être mon amie Véronique...
Mais promettez moi d’être un peu plus LifeStyle !
je vais super bien..
mais vraiment super bien, j’ai une pêche d’enfer
depuis quelque semaines, c’est le pied total.
La super forme.
Ca a commencé quand j’ai apprit un nouveau mot,
un mot magique, un mot qui change la vie.
Vous savez ce que c’est :
Hé bien c’est le mot : LifeStyle.
Maintenant, le monde, la vie, la politique, les tsunamis, les crash boursier, le milices congolaises, le Choléra, la misère, gaza, Olivier Maingain, Filip de Winter, les facilités, je m’en fout...
Peuvent tous crever...
Je m’en fout...
Moi mon truc, c’est le LifeStyle.
C’est trop cool...
J’ai enfin une place dans le monde
Chuis Lifestyle
Je vais au Pain Quotidien, je prend une tartine Boeuf Basilique, je lis le Elle, j’écoute Norah Jones dans mon Ipod Touch
Chuis LifeStyle.
Je suis un peu chiant mais je suis hyper heureux...
J’ai envie de m’acheter des trucs de déco
je vais chez Habita, j’achète un moulin à poivre Peugeot, je passe par la rue haute, les brocantes chic, j’achète une tarte chez Marcolini, chez moi je crée une ambiance, une athmosphère, total Feng Shui, mon ficus parle avec mes tasse à café, à Noel j’ai pas mit de boule dans mon sapin mais des nœuds en lin, je le regardais depuis mon canapé Stark en buvant du thé mariage frère montagne de Jade...
Total Effet Cocoon...
Total LifeStyle !
Ca me coûte un fric incroyable
mais je suis hyper bien...
Je ne lit plus que les rubrique «tendance»
les articles «branding»
Je suis hyper art de vivre...
Je me trouve sympa, je suis mon meilleur copain
Je suis Relaxe
je suis Zen
en un mot je suis LifeStyle
Je me prépare des petits trucs pour moi tout seul :
Des poires pochée à la Cannelle, des baguettes guacamole et crevette...
Ca me prend un temps fou, les enfants déteste...
Ma fiancée pleure pour un bon bolo
Je m’en fout...
Moi Chuis LifeStyle
Soir et matin, je me brosse les dents LifeStyle manche de brosse en Tek arabe, poile en castor
Je m’endors LifeStyle dans un lit en coton bio parfumé à l’Ibiscus de Hongrie
Je me douche LifeStyle, revêtement en pierre naturelle, douche type Rain Shower.
Je conduis ma smart, je prend des court de pilate,
je fait des city trip, j’ai un abonnement au David Lloyd, sur la table basse genre Bauhaus de mon salon repeint par Agnes Emery j’ai déposé la Terre vue du Ciel, une retrospective Sophie Calle et le New York de Paul Auster
Je vais super bien...
Super LifeStyle.
Ma femme est partie avec les enfants...
Je m’en fout...
Ils étaient même pas LifeStyle ces enfants
Mes amis ne me téléphone plus..
M’en fout aussi...
Pas LifeStyle non plus...
Bon je me sent un peu seul, c’est vrais...
Des fois, le soir, juste avant de m’endormir, j’ai un peu envie de pleurer...
Alors je bois un grand de San Pellegrino...
Et puis ça passe...
Vous voulez bien être mon amie Véronique...
Mais promettez moi d’être un peu plus LifeStyle !
La semaine Infernale 15-01-09
Moi, ce que je dis, c’est que ça commence mal.
J’ai déjà fêté plein de nouvel an. Plein de fois je me suis mit, à minuit, à embrasser tous le monde en disant : «bonne année, allez, hein... bonne année...» Et franchement, j’y croyais à chaque fois.
Mais là.
2009...
Ca commence mal.
Bon, je ne vous parle pas de la crise économique. Avec tous ces spécialistes qui vous disent que le pire est à venir, que ça n’a même pas encore commencé, qua ça va être comme une grande purge, que 2009 économiquement, ce sera une année sous le signe de la diarhée et qu’il n’y aura ni assez de toilette ni assez de papier pour tous le monde.
2009 ce sera la Berezinah.
Ca commence mal.
Au JT ils ont qu’avec le réchauffement, il commençait à y avoir des insectes au pole sud... Le pôle sud... Des insectes... Les pingouins vont attraper des puces, ça va les rendre aussi méchants que de Pitt Bulls, je plains les type de la station Princesse Elisabeth.
Ca commence mal.
Bon, que faut il penser d’Hermann Van Rompuy ? Je ne sais pas moi, mais un type qui répète dans toute ses interview : «moi, j’avais pas envie d’être là, mais on m’a demané» : je ne comprend pas : si vous devez engagez quelqu’un vous faite passer une interview. :
- Alors comme ça le travail vous intéresse ?
- non !
- Ah bon, mais c’est un travail qui vous plaît un peu quand même ?
- non !
- Mais vous êtes motivé ?
- non !
- Mais pourquoi vous êtes là ?
- on m’a demandé.…
Imaginez ça dans un mariage :
- Et alors comme ça, Carole toi tu l’aime ?
- non
- mais tu la trouve sexy ?
- non !
- mais pourquoi tu l’as épousé alors ?
- elle m’a demandé...
Hermann Van Rompuy, ça commence mal.
Tout commence mal.
2009, ça va être terrible.
Tous le monde commence à avoir des problème de santé :
Lizin problème de cœur. Remarquez comme ça on sait qu’elle en a un.
Daerden. Une pneumonie... Une pneumonie ? Moi je trouve que ça fait maladie du Moyen âge, ça. Ca fait pas du tout vingt et unieme siècle.
Aujourd’hui on a le cancer. Mais une pneumonie ! Pourquoi pas la Variole ou le Choléra !
Richard Miller, un pavé sur la tête.
Et Fabiola...
opérée sous hypnose....
Comme les pharaons.…
On régresse,
En 2009, la civilisation à enclancher la marche arrière
Ca commence mal
2009, coupe du monde de Hanball en croatie, l’accouchement de Rachida Dati, bouclage de la petite ceinture du métro, ma toyota ressemble de plus en plus à un tas de composte, j’ai râté le jour de ramassage des sapins de noel, pas une seule chaussure en taille 42 pendant les soldes, le salon de l’auto
En 2009 y’aura rien de sexy.
Si je devais choisir je dirais 2009 année mondiale du tapis plein
Ca commence mal.
Didier Reynders est toujours vice premier ministre
Laurette Onkelick est toujours vice premiere
Joelle Milequet est toujours vice première
Karel De Gucht devient vice premier, pas mal après son braquage...
2009 ça a l’air de commencer comme une blague de toto, mais dans le fond, 2009 ça commence très très mal.
Alors vous savez quoi, ce week end moi je vais fêter le nouvel an 2010. J’invite tout le monde à boire une coupe et à s’embrasser à minuit.
Comme ça, 2009, même si a aura mal commencé au moins ça aura passé vite.
J’ai déjà fêté plein de nouvel an. Plein de fois je me suis mit, à minuit, à embrasser tous le monde en disant : «bonne année, allez, hein... bonne année...» Et franchement, j’y croyais à chaque fois.
Mais là.
2009...
Ca commence mal.
Bon, je ne vous parle pas de la crise économique. Avec tous ces spécialistes qui vous disent que le pire est à venir, que ça n’a même pas encore commencé, qua ça va être comme une grande purge, que 2009 économiquement, ce sera une année sous le signe de la diarhée et qu’il n’y aura ni assez de toilette ni assez de papier pour tous le monde.
2009 ce sera la Berezinah.
Ca commence mal.
Au JT ils ont qu’avec le réchauffement, il commençait à y avoir des insectes au pole sud... Le pôle sud... Des insectes... Les pingouins vont attraper des puces, ça va les rendre aussi méchants que de Pitt Bulls, je plains les type de la station Princesse Elisabeth.
Ca commence mal.
Bon, que faut il penser d’Hermann Van Rompuy ? Je ne sais pas moi, mais un type qui répète dans toute ses interview : «moi, j’avais pas envie d’être là, mais on m’a demané» : je ne comprend pas : si vous devez engagez quelqu’un vous faite passer une interview. :
- Alors comme ça le travail vous intéresse ?
- non !
- Ah bon, mais c’est un travail qui vous plaît un peu quand même ?
- non !
- Mais vous êtes motivé ?
- non !
- Mais pourquoi vous êtes là ?
- on m’a demandé.…
Imaginez ça dans un mariage :
- Et alors comme ça, Carole toi tu l’aime ?
- non
- mais tu la trouve sexy ?
- non !
- mais pourquoi tu l’as épousé alors ?
- elle m’a demandé...
Hermann Van Rompuy, ça commence mal.
Tout commence mal.
2009, ça va être terrible.
Tous le monde commence à avoir des problème de santé :
Lizin problème de cœur. Remarquez comme ça on sait qu’elle en a un.
Daerden. Une pneumonie... Une pneumonie ? Moi je trouve que ça fait maladie du Moyen âge, ça. Ca fait pas du tout vingt et unieme siècle.
Aujourd’hui on a le cancer. Mais une pneumonie ! Pourquoi pas la Variole ou le Choléra !
Richard Miller, un pavé sur la tête.
Et Fabiola...
opérée sous hypnose....
Comme les pharaons.…
On régresse,
En 2009, la civilisation à enclancher la marche arrière
Ca commence mal
2009, coupe du monde de Hanball en croatie, l’accouchement de Rachida Dati, bouclage de la petite ceinture du métro, ma toyota ressemble de plus en plus à un tas de composte, j’ai râté le jour de ramassage des sapins de noel, pas une seule chaussure en taille 42 pendant les soldes, le salon de l’auto
En 2009 y’aura rien de sexy.
Si je devais choisir je dirais 2009 année mondiale du tapis plein
Ca commence mal.
Didier Reynders est toujours vice premier ministre
Laurette Onkelick est toujours vice premiere
Joelle Milequet est toujours vice première
Karel De Gucht devient vice premier, pas mal après son braquage...
2009 ça a l’air de commencer comme une blague de toto, mais dans le fond, 2009 ça commence très très mal.
Alors vous savez quoi, ce week end moi je vais fêter le nouvel an 2010. J’invite tout le monde à boire une coupe et à s’embrasser à minuit.
Comme ça, 2009, même si a aura mal commencé au moins ça aura passé vite.
La Semaine Infernale 27-11-08
Dite,
j’ai fait un truc de dingue...
Je ne sais pas exactement comment j’en suis arrivé là,
c’est peut être lié à l’expression d’une frustration sexuelle sous jacente à mon education un peu trop stricte,
c’est peut être parce que j’ai toujours un peu été à la recherche d’une figure paternelle pour me guider dans le monde,
c’est peut être parce je sais qu’entre Virginie et moi ça ne se fera jamais et qu’il me faut des objets transitionnelle.
Je ne sais pas...
En tout cas j’ai fait un truc de dingue :
je me suis abonné à Test-Achat...
Abonné à test-achat...
Comme ma vielle tante, celle qui sentait le spéculoos et qui nous servait chaque mercredi après midi des imitation Dannette vanille qu’on mangeait sur des set de table Jupiler avec des poils de chiens dessus...
Abonné à test-achat...
Comme le cousin du mari de ma cousine qui est notaire dans le Hainaut et qui habite à Baudourt une «maison 3 façades avec passage lattéral et garage, grand living, bureau, cuisine équipée, vaste véranda sur tout la longueur du bâtiment, 4 chambres, salle de bains, bon état jardin 3 ares, rue calme» et qui écoute du Patricia Kaas sur une chaine Hifi Grundig.
Abonné à test-achat...
Quand j’étais petit et que, dans la cour de récréation je jouais à être Luke Skywalker, quand je me disais que peut être un jour j’aurais la chance de tomber dans un fût de produit radioactif et d’en ressortir avec des super pouvoir, quand je me disait que mon avenir ce serait de vivre au dans une base sous marine hi tech milieux de 65 femmes blondes nourrie au phytoplancton, que je serais le roi de New York et que j’irais me promener sur la cinquième avenue en Lamborgini Diablo avec Virginie en mini jupe latex assise à côté de moi et que je m’arrêtrais en deuxième file devant chez Thiffany et que je lui paierais une paire de boucles d’oreilles taillé dans des émeraudes de 3 kilos cinq.
Abonné à test achat...
Non de dieu !
Remarquez, j’ai reçu un bic qui fait clé usb et qui à une petite lumière laser...
Chaque mois je reçois un nouveau numéro et je lis les articles :
- Troisième âge nouveau style, la qualité de vie des séniore.
- Filtre à eau, ça ne coule pas de source
- Comment conserver les restes
- l’éco managment dans les bureau
- Colle, bien choisir son produit
- Réparer un robinet qui fuit
Test achat...
je suis abonné et ça me fout le cafard...
Je sais pas pourquoi...
Peut être parce que c’est le premier signe de la dégradation...
Je suis sur la pente descendante... du gras s’accumule autour de ma ceinture abdominale, j’ai des trou de mémoires et je m’endort à 19h45 devant le JT en mangeant des Quality Street.
Test Achat...
Avant je m’endormais en lisant les aventures de Spirou et Fantasio, aujourd’hui je m’endort en lisant les cas vécu :
- En l’espace de quelques mois le GSM Nokia de Monsieur V. Tombe en panne à trois reprises...
Wouaw...
ou bien :
- A son arrivée en Sicile par un vol Alitalia, Madame C. constate que ses bagages sont resté à Milan.
Djeuuuu
Test - Achat...
Je crois que ma femme me trompe...
Hooo, je comprend...
je ne suis plus tout a fait celui qu’elle a connu...
le soir je lui parle du test des sandwiches au filet américain préparé du n° 522 de juillet 2008...
Mais je vais changer.
Je vais faire un effort...
La semaine prochaine je vais m’abonner au «Moniteur de l’Automobile».
Et ça, c’est quand même plus sexy, non ?
j’ai fait un truc de dingue...
Je ne sais pas exactement comment j’en suis arrivé là,
c’est peut être lié à l’expression d’une frustration sexuelle sous jacente à mon education un peu trop stricte,
c’est peut être parce que j’ai toujours un peu été à la recherche d’une figure paternelle pour me guider dans le monde,
c’est peut être parce je sais qu’entre Virginie et moi ça ne se fera jamais et qu’il me faut des objets transitionnelle.
Je ne sais pas...
En tout cas j’ai fait un truc de dingue :
je me suis abonné à Test-Achat...
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Comme ma vielle tante, celle qui sentait le spéculoos et qui nous servait chaque mercredi après midi des imitation Dannette vanille qu’on mangeait sur des set de table Jupiler avec des poils de chiens dessus...
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Comme le cousin du mari de ma cousine qui est notaire dans le Hainaut et qui habite à Baudourt une «maison 3 façades avec passage lattéral et garage, grand living, bureau, cuisine équipée, vaste véranda sur tout la longueur du bâtiment, 4 chambres, salle de bains, bon état jardin 3 ares, rue calme» et qui écoute du Patricia Kaas sur une chaine Hifi Grundig.
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Quand j’étais petit et que, dans la cour de récréation je jouais à être Luke Skywalker, quand je me disais que peut être un jour j’aurais la chance de tomber dans un fût de produit radioactif et d’en ressortir avec des super pouvoir, quand je me disait que mon avenir ce serait de vivre au dans une base sous marine hi tech milieux de 65 femmes blondes nourrie au phytoplancton, que je serais le roi de New York et que j’irais me promener sur la cinquième avenue en Lamborgini Diablo avec Virginie en mini jupe latex assise à côté de moi et que je m’arrêtrais en deuxième file devant chez Thiffany et que je lui paierais une paire de boucles d’oreilles taillé dans des émeraudes de 3 kilos cinq.
Abonné à test achat...
Non de dieu !
Remarquez, j’ai reçu un bic qui fait clé usb et qui à une petite lumière laser...
Chaque mois je reçois un nouveau numéro et je lis les articles :
- Troisième âge nouveau style, la qualité de vie des séniore.
- Filtre à eau, ça ne coule pas de source
- Comment conserver les restes
- l’éco managment dans les bureau
- Colle, bien choisir son produit
- Réparer un robinet qui fuit
Test achat...
je suis abonné et ça me fout le cafard...
Je sais pas pourquoi...
Peut être parce que c’est le premier signe de la dégradation...
Je suis sur la pente descendante... du gras s’accumule autour de ma ceinture abdominale, j’ai des trou de mémoires et je m’endort à 19h45 devant le JT en mangeant des Quality Street.
Test Achat...
Avant je m’endormais en lisant les aventures de Spirou et Fantasio, aujourd’hui je m’endort en lisant les cas vécu :
- En l’espace de quelques mois le GSM Nokia de Monsieur V. Tombe en panne à trois reprises...
Wouaw...
ou bien :
- A son arrivée en Sicile par un vol Alitalia, Madame C. constate que ses bagages sont resté à Milan.
Djeuuuu
Test - Achat...
Je crois que ma femme me trompe...
Hooo, je comprend...
je ne suis plus tout a fait celui qu’elle a connu...
le soir je lui parle du test des sandwiches au filet américain préparé du n° 522 de juillet 2008...
Mais je vais changer.
Je vais faire un effort...
La semaine prochaine je vais m’abonner au «Moniteur de l’Automobile».
Et ça, c’est quand même plus sexy, non ?
Le soir 9-2-09
Mon droit au malheur
L’autre jour, je ne sais pas pourquoi et je ne sais pas comment, je suis tombé sur une émission de Jean-Luc Delarue.
Hormis un léger agacement à la vue de ce garçon qui a fait sa fortune sur le malheur des gens sous le couvert hautement hypocrite de vouloir les aider, je n’ai rien contre lui.
Un petit prédateur parmi une foule d’autre prédateur autrement plus dangereux.
Bref, je suis tombé sur cette émission qui ressemblait furieusement à toute les autres émissions de Delarue : un publique d’anonyme applaudissant, parfois quand on lui donne le signal. Des témoins pris au piège du déballage publique de leur intimité, des spécialistes de disciplines parfois obscures venant analyser le tout en usant d’un langage en apparence professionnel et Delarue au plus proche de sa caricature : le verbe nerveux, sourire figé collé sur le visage à la manière d’un bébé alien, une lueur de fausse compassion, la chemise impeccable, la chaussure cirée et l’oreillette enfoncée bien profond.
Je ne sais plus exactement de quoi on parlais ce jour là : de quel maladie, de quel handicape, de quelle turpitude, de quel invraisemblable malheur ou de quelle misère. On faisait comme d’habitude : on savourait ces reportages racoleur tourné dans des intérieur sinistres, on faisait des commentaires sur ces parents débordé, sur ces enfants obèses et grossiers, sur ces maris jaloux, sur ces femmes anorexiques, sur ces vieillards compulsifs, sur ces ados crasseux... Delarue, c’est d’abord le plaisir pervers d’enfin pouvoir regarder nos voisins être aussi malheureux que nous.
Je ne sais plus de quoi on parlais mais je me souviens qu’on a fait intervenir une spécialiste, pardon une coach.
Coach.
J’ai tout de suite détesté ce mot qui m’évoque irrésistiblement un grand connard en training en train de me hurler dessus «pour mon bien».
Ce mot qui m’évoque ce que le monde moderne produit de pire, des agent de la normalisation : vous êtes triste ? Prenez un coach. Vous êtes gros ? Prenez un coach. Vous voulez vendre ? Prenez un coach. Vous vous sentez dépasser par la vie ? Prenez un coach. Vous ne savez plus quoi dire à la personne que vous aimez ? Prenez un coach. Qu’allez vous manger ce soir ? Prenez un coach. La crise vous fait peur ? Prenez un coach.
Le coach... Ni psy, ni copain, ni parents, sous produits du délire markéting, de la fascination morbide de la performance, de la haine de la différence, le bras armé du politiquement correcte que l’on imagine manucuré et en costume hanter les couloirs des PME pour motiver le petit personnel à grand coup de formules en plasticinne.
L’effet a été incroyable : a voir ce coach, sourcil froncé, se servir à pleine mains dans le cageot des vielles astuces de la PNL pour conseiller un amoureux éconduits, j’ai immédiatement décidé de cultiver mes travers, mes malheurs et mon physique de rongeur.
Je ne veux pas être heureux, je ne veux pas réussir, je veux rester un petit mec frisé, je veux être mal dans ma peau, c’est comme ça que je me sent bien.
Alors, merci coach pour ce moment de bonheur, de tout cœur j’espère rester un râté.
Ce sera ma plus grande fierté en ce début de siècle.
L’autre jour, je ne sais pas pourquoi et je ne sais pas comment, je suis tombé sur une émission de Jean-Luc Delarue.
Hormis un léger agacement à la vue de ce garçon qui a fait sa fortune sur le malheur des gens sous le couvert hautement hypocrite de vouloir les aider, je n’ai rien contre lui.
Un petit prédateur parmi une foule d’autre prédateur autrement plus dangereux.
Bref, je suis tombé sur cette émission qui ressemblait furieusement à toute les autres émissions de Delarue : un publique d’anonyme applaudissant, parfois quand on lui donne le signal. Des témoins pris au piège du déballage publique de leur intimité, des spécialistes de disciplines parfois obscures venant analyser le tout en usant d’un langage en apparence professionnel et Delarue au plus proche de sa caricature : le verbe nerveux, sourire figé collé sur le visage à la manière d’un bébé alien, une lueur de fausse compassion, la chemise impeccable, la chaussure cirée et l’oreillette enfoncée bien profond.
Je ne sais plus exactement de quoi on parlais ce jour là : de quel maladie, de quel handicape, de quelle turpitude, de quel invraisemblable malheur ou de quelle misère. On faisait comme d’habitude : on savourait ces reportages racoleur tourné dans des intérieur sinistres, on faisait des commentaires sur ces parents débordé, sur ces enfants obèses et grossiers, sur ces maris jaloux, sur ces femmes anorexiques, sur ces vieillards compulsifs, sur ces ados crasseux... Delarue, c’est d’abord le plaisir pervers d’enfin pouvoir regarder nos voisins être aussi malheureux que nous.
Je ne sais plus de quoi on parlais mais je me souviens qu’on a fait intervenir une spécialiste, pardon une coach.
Coach.
J’ai tout de suite détesté ce mot qui m’évoque irrésistiblement un grand connard en training en train de me hurler dessus «pour mon bien».
Ce mot qui m’évoque ce que le monde moderne produit de pire, des agent de la normalisation : vous êtes triste ? Prenez un coach. Vous êtes gros ? Prenez un coach. Vous voulez vendre ? Prenez un coach. Vous vous sentez dépasser par la vie ? Prenez un coach. Vous ne savez plus quoi dire à la personne que vous aimez ? Prenez un coach. Qu’allez vous manger ce soir ? Prenez un coach. La crise vous fait peur ? Prenez un coach.
Le coach... Ni psy, ni copain, ni parents, sous produits du délire markéting, de la fascination morbide de la performance, de la haine de la différence, le bras armé du politiquement correcte que l’on imagine manucuré et en costume hanter les couloirs des PME pour motiver le petit personnel à grand coup de formules en plasticinne.
L’effet a été incroyable : a voir ce coach, sourcil froncé, se servir à pleine mains dans le cageot des vielles astuces de la PNL pour conseiller un amoureux éconduits, j’ai immédiatement décidé de cultiver mes travers, mes malheurs et mon physique de rongeur.
Je ne veux pas être heureux, je ne veux pas réussir, je veux rester un petit mec frisé, je veux être mal dans ma peau, c’est comme ça que je me sent bien.
Alors, merci coach pour ce moment de bonheur, de tout cœur j’espère rester un râté.
Ce sera ma plus grande fierté en ce début de siècle.
Le soir 3-2-09
Dark Side
Hier soir, j’ai essayé de faire un petit exercice d’introspection. Je ne sais pas pourquoi j’ai fait ça, l’ennui sans doute... Il n’y avait rien à à la télévision, enfin disons rien d’autre que ce qu’il y a d’habitude : un film approximatif, un jeu, un épisode de «FBI porté disparus» et un sempiternel «Next» sur MTV.
Autant dire rien. Rien d’autre qu’un peu de cet ennui rance propre aux chaînes de télévisions classique et pourtant servit à grand frais sur des plateau dont la consommation électrique en une heure doit approcher celle d’un dispensaire africain en dix ans.
Le Net, lui était enrhumé suite à une «erreur humaine» et tous les sites étaient annoncés comme «pouvant endommager» mon ordinateur...
C’était une drôle de soirée, pour un peu je me serais retrouvé à lire un livre en écoutant de la musique. Heureusement, je ne l’ai pas fait. Parfois, j’ai l’impression que ce genre de comportement doit valoir à celui qui l’adopte, d’être immédiatement fiché par un service de renseignement obscures et d’être, dès le lendemain, victimes d’un harcèlement sournois de l’administration.
Alors, je suis resté à regarder le mur blanc de la cuisine, une attitude qui de toute éternité à toujours été propice à l’introspection.
Et là, sans que je puisse vraiment expliquer pourquoi ou comment, peut-être parce qu’il avait vaguement été question d’eux dans l’actualité, je me suis demandé ce que je pensais vraiment d’Elio Di Rupo et de Didier Reynders.
Je me suis demandé ça, en essayant d’oublier tout ce que j’avais pu lire sur eux ces dernières années, toutes les images que j’avais pu voire; toute les interview que j’avais pu entendre.
Je me suis demandé ça, en essayant de les imaginer chez moi, silencieux, grandeur nature, peigné et en costume, debout bien droit sur le fond toujours blanc du mur de la cuisine.
Aussi incroyable que cela puisse paraître, ça a marché, c’est dingue quand même l’imagination, Didier était là : avec sa touffe poivre et sel, avec cet inquiétant reflet dans les yeux, avec ce sourire de mangeur de viande. Elio aussi était là, lustré, blinquant, le papillon collé à la pomme d'Adam, avec ce sérieux de joueur de poker, avec ce regard très doux de celui qui a attrapé un souris dans un piège et qui se demande s’il va la noyer dans un seau ou s’en débarrasser dans les toilettes.
Ils étaient là, à ne rien dire. J’en étais là, à chercher au fond de moi quelle genre d’émotions les maîtres de mon petit bout de pays pouvaient bien m’inspirer.
D’abord, quelque chose s’est serré dans mon ventre, puis une contraction musculaire au niveau du cou, ensuite comme un courant d’air froid le long de la colonne vertébrale...
Ce que je ressentais devant les deux homme de pouvoir, c’était de la peur.
Une belle peur toute simple, toute basique, toute carrée, comme dans l’Exorciste.
Alors, j’ai eu envie d’aller plus loin et de comprendre la nature et l’origine de cette peur.
Et puis quelque chose à attiré mon attention : la télévision.
Un jeu à Rtl où une série d’animateurs posait, très vite, des tas de question à vieil instituteur.
J’ai regardé ça et j’ai cessé de réfléchir.
Ca valait peut être mieux.
Hier soir, j’ai essayé de faire un petit exercice d’introspection. Je ne sais pas pourquoi j’ai fait ça, l’ennui sans doute... Il n’y avait rien à à la télévision, enfin disons rien d’autre que ce qu’il y a d’habitude : un film approximatif, un jeu, un épisode de «FBI porté disparus» et un sempiternel «Next» sur MTV.
Autant dire rien. Rien d’autre qu’un peu de cet ennui rance propre aux chaînes de télévisions classique et pourtant servit à grand frais sur des plateau dont la consommation électrique en une heure doit approcher celle d’un dispensaire africain en dix ans.
Le Net, lui était enrhumé suite à une «erreur humaine» et tous les sites étaient annoncés comme «pouvant endommager» mon ordinateur...
C’était une drôle de soirée, pour un peu je me serais retrouvé à lire un livre en écoutant de la musique. Heureusement, je ne l’ai pas fait. Parfois, j’ai l’impression que ce genre de comportement doit valoir à celui qui l’adopte, d’être immédiatement fiché par un service de renseignement obscures et d’être, dès le lendemain, victimes d’un harcèlement sournois de l’administration.
Alors, je suis resté à regarder le mur blanc de la cuisine, une attitude qui de toute éternité à toujours été propice à l’introspection.
Et là, sans que je puisse vraiment expliquer pourquoi ou comment, peut-être parce qu’il avait vaguement été question d’eux dans l’actualité, je me suis demandé ce que je pensais vraiment d’Elio Di Rupo et de Didier Reynders.
Je me suis demandé ça, en essayant d’oublier tout ce que j’avais pu lire sur eux ces dernières années, toutes les images que j’avais pu voire; toute les interview que j’avais pu entendre.
Je me suis demandé ça, en essayant de les imaginer chez moi, silencieux, grandeur nature, peigné et en costume, debout bien droit sur le fond toujours blanc du mur de la cuisine.
Aussi incroyable que cela puisse paraître, ça a marché, c’est dingue quand même l’imagination, Didier était là : avec sa touffe poivre et sel, avec cet inquiétant reflet dans les yeux, avec ce sourire de mangeur de viande. Elio aussi était là, lustré, blinquant, le papillon collé à la pomme d'Adam, avec ce sérieux de joueur de poker, avec ce regard très doux de celui qui a attrapé un souris dans un piège et qui se demande s’il va la noyer dans un seau ou s’en débarrasser dans les toilettes.
Ils étaient là, à ne rien dire. J’en étais là, à chercher au fond de moi quelle genre d’émotions les maîtres de mon petit bout de pays pouvaient bien m’inspirer.
D’abord, quelque chose s’est serré dans mon ventre, puis une contraction musculaire au niveau du cou, ensuite comme un courant d’air froid le long de la colonne vertébrale...
Ce que je ressentais devant les deux homme de pouvoir, c’était de la peur.
Une belle peur toute simple, toute basique, toute carrée, comme dans l’Exorciste.
Alors, j’ai eu envie d’aller plus loin et de comprendre la nature et l’origine de cette peur.
Et puis quelque chose à attiré mon attention : la télévision.
Un jeu à Rtl où une série d’animateurs posait, très vite, des tas de question à vieil instituteur.
J’ai regardé ça et j’ai cessé de réfléchir.
Ca valait peut être mieux.
Le soir 19-1-09
Le trou noir
Le Hamas crie victoire et le gouvernement Israélien aussi. C’est chouette, j’aime quand tous le monde est content. En business langage, on appel ça une stratégie win-win. Bon évidemment, le win-win des uns c’est le loose-loose des autres. Pour Ehud Olmert dont il ne restait de la popularité que l’ombre d’un caleçon sale, cette histoire de Gaza ça l’a fait changer de costume. D’un piteux héritier sur le départ, il y a l’image d’un inflexible terminator. Pour le Hamas, dont le crédit sympathie était jusque là assez proche de la mouche à viande, ces bombes au phosphores, ce massacre, ces enfants en petits morceaux, ces pleurs et plus largement ce désespoir a le goût du miel.
Win-Win donc. Si j’avais un esprit tordu je dirais que probablement, pendant que les hélicoptère tirait des missiles sur des hôpitaux, Olmert et Mechaal devait se faire des soirées fondues en se racontant des blagues sur les blondes.
Win-win.
Gagner sur un tas de cadavre et sur des gigatonnes de haine, ça peut avoir l’air d’une drôle de victoire. C’est qu’il y en a à qui la simple vue d’un chat famélique dans les rues de Barcelone couperait toute envie de tapas et il y en a à qui une fillette aux jambes arrachés fait partie de ces choses par lesquelles il faut bien passer. Un dommage collatéral. Rarement la sémantique politiquement correcte aura eu aussi mauvaise haleine. «La guerre c’est le prolongement de la politique par d’autre moyens». Aujourd’hui Von Clausewitz dirait sans doute l’inverse : «La politique c’est le prolongement de la guerre».
Une poignées d’humains fait la fête, l’humanité une fois de plus à perdu. Sur les blog et les forum tout se mélange en un bal morbide : l’islam, les croix gammées, l’antisémitisme, le racisme, les invectives, les menaces. Le point Godwin est est atteint de plus en plus rapidement, tout le web sent la toilette bouchée. Dans les manifestations, la voix de la raison ne porte jamais aussi loin que les raisonnement les plus court, c’est le paradoxe éternelle de la puissance de la connerie.
Une poignée de gagnant, six milliards de perdants, c’est incroyable de constater à quelle point la démocratie, en ce début de millénaire pourtant vendu sous le signe du progrès et de la communication, ressemble à un cheval malade.
En fait, une fois de plus cette guerre imbécile nous a donné la confirmation que plus on communique et moins on réfléchis.
Une fois de plus cette guerre imbécile nous a donné la confirmation, la vie est un film raté, un scénario mal écrit, bourré de répétitions et qui en plus se termine mal.
Et il n’y a même pas moyen de changer de salle.
Le Hamas crie victoire et le gouvernement Israélien aussi. C’est chouette, j’aime quand tous le monde est content. En business langage, on appel ça une stratégie win-win. Bon évidemment, le win-win des uns c’est le loose-loose des autres. Pour Ehud Olmert dont il ne restait de la popularité que l’ombre d’un caleçon sale, cette histoire de Gaza ça l’a fait changer de costume. D’un piteux héritier sur le départ, il y a l’image d’un inflexible terminator. Pour le Hamas, dont le crédit sympathie était jusque là assez proche de la mouche à viande, ces bombes au phosphores, ce massacre, ces enfants en petits morceaux, ces pleurs et plus largement ce désespoir a le goût du miel.
Win-Win donc. Si j’avais un esprit tordu je dirais que probablement, pendant que les hélicoptère tirait des missiles sur des hôpitaux, Olmert et Mechaal devait se faire des soirées fondues en se racontant des blagues sur les blondes.
Win-win.
Gagner sur un tas de cadavre et sur des gigatonnes de haine, ça peut avoir l’air d’une drôle de victoire. C’est qu’il y en a à qui la simple vue d’un chat famélique dans les rues de Barcelone couperait toute envie de tapas et il y en a à qui une fillette aux jambes arrachés fait partie de ces choses par lesquelles il faut bien passer. Un dommage collatéral. Rarement la sémantique politiquement correcte aura eu aussi mauvaise haleine. «La guerre c’est le prolongement de la politique par d’autre moyens». Aujourd’hui Von Clausewitz dirait sans doute l’inverse : «La politique c’est le prolongement de la guerre».
Une poignées d’humains fait la fête, l’humanité une fois de plus à perdu. Sur les blog et les forum tout se mélange en un bal morbide : l’islam, les croix gammées, l’antisémitisme, le racisme, les invectives, les menaces. Le point Godwin est est atteint de plus en plus rapidement, tout le web sent la toilette bouchée. Dans les manifestations, la voix de la raison ne porte jamais aussi loin que les raisonnement les plus court, c’est le paradoxe éternelle de la puissance de la connerie.
Une poignée de gagnant, six milliards de perdants, c’est incroyable de constater à quelle point la démocratie, en ce début de millénaire pourtant vendu sous le signe du progrès et de la communication, ressemble à un cheval malade.
En fait, une fois de plus cette guerre imbécile nous a donné la confirmation que plus on communique et moins on réfléchis.
Une fois de plus cette guerre imbécile nous a donné la confirmation, la vie est un film raté, un scénario mal écrit, bourré de répétitions et qui en plus se termine mal.
Et il n’y a même pas moyen de changer de salle.
Le soir 13-1-09
Miracle de la pédagogie
Hier matin c’était un matin comme beaucoup de matin : un p’tit réveil un peu crevé, un peu tendu, un p’tit réveil où les actions doivent s’enchaîner avec rapidité et souplesse sous peine de mettre tous le monde en retard : réveiller les enfants, leur faire une tartine, emballer le pic nic du midi (ne pas oublier le Kinder), prendre une douche, trouver la chaussette Dora qui manque, répondre : «non pas maintenant» à la question «on va à la piscine ?» posée par la plus petite , embarquer tous le monde dans la voiture et, en balançant quelque centaine de gramme de CO dans l'atmosphère, accompagner tout le monde à l’école pour se donner l’illusion de leur assurer un avenir.
On en était là, dans la voiture : moi encore un peu ko de la nuit trop courte, la plus grande regardant d’un air mystérieux la neige qui commençait à fondre sous la pluie et la plus petite qui chantait avec obstination «venez venez Saint Nicolas, tralala...»
On en était là, avec en fond sonore un journal parlé particulièrement sinistre consacré à la guerre de Gaza et aux bombes aux phosphores blanc, quand la plus grande, sept ans à peine, qui semble sortir de sa rêverie et me demande : «c’est qui les méchants, déjà ?». Comme elle voit que j’hésite, elle précise : «entre les Israeliens et les Palestiniens, c’est qui les méchant ?».
Je respire et je commence par donner mon éternelle réponse tout terrain : «tu sais, des deux côté il y a des méchants et des deux côtés il y a des gentils...»
Réponse pas du tout satisfaisante pour une petite fille de sept ans et la voilà qui insiste, un peu agacée : «oui, mais qui a commencé».
Avec la pluie, la neige fondante et les températures négatives au sol, ça glissait pas mal. La circulation ressemblait à un long ver de terre malade, à part l’heure, rien n’avançait, je sentais que je devenais nerveux. Sur la buée du pare brise, j’ai commencé à faire un schéma : «bon, Israël, c’est un ovale. Il y a très très longtemps, il y avait des juifs, et puis des romains, oui les même que dans Astérix, et puis, il y a très longtemps des arabes qui sont arrivé et puis des Anglais, ok, bon dans cet ovale, il y a un rectangle tout petit, dans un coin, ça c’est Gaza. Dans le rectangle, il y a des gens très fâchés sur l'ovale parce que les gens de l’ovale leur ont fait pas mal d’ennuis et, du coup, ils lancent des bombes dans l'ovale, tu vois, mais du coup, les gens de l'ovale sont aussi fâché sur le rectangle, ils construisent un mur tout autour, ils leur coupe l'électricité et maintenant ils lancent des bombent, plus grosses et du coup, des deux côtés, les méchants deviennent encore plus méchant, et ceux qui étaient gentil, deviennent moins gentils et les enfants meurent.»
Je vois ma fille qui fronce les sourcils et qui fini par dire : «je ne comprend rien à ce que tu raconte»
J’ai fini par la déposer à l’école. Je l’ai regardé s’éloigner avec son gros sac et son bonnet et sous son bonnet toutes les questions auxquelles elle ne trouvait pas de réponse.
Ma fille découvrait que le monde était un labyrinthe et que ce n’était pas son papa qui allait pouvoir le sauver.
Rarement je me suis sentis aussi nul.
Hier matin c’était un matin comme beaucoup de matin : un p’tit réveil un peu crevé, un peu tendu, un p’tit réveil où les actions doivent s’enchaîner avec rapidité et souplesse sous peine de mettre tous le monde en retard : réveiller les enfants, leur faire une tartine, emballer le pic nic du midi (ne pas oublier le Kinder), prendre une douche, trouver la chaussette Dora qui manque, répondre : «non pas maintenant» à la question «on va à la piscine ?» posée par la plus petite , embarquer tous le monde dans la voiture et, en balançant quelque centaine de gramme de CO dans l'atmosphère, accompagner tout le monde à l’école pour se donner l’illusion de leur assurer un avenir.
On en était là, dans la voiture : moi encore un peu ko de la nuit trop courte, la plus grande regardant d’un air mystérieux la neige qui commençait à fondre sous la pluie et la plus petite qui chantait avec obstination «venez venez Saint Nicolas, tralala...»
On en était là, avec en fond sonore un journal parlé particulièrement sinistre consacré à la guerre de Gaza et aux bombes aux phosphores blanc, quand la plus grande, sept ans à peine, qui semble sortir de sa rêverie et me demande : «c’est qui les méchants, déjà ?». Comme elle voit que j’hésite, elle précise : «entre les Israeliens et les Palestiniens, c’est qui les méchant ?».
Je respire et je commence par donner mon éternelle réponse tout terrain : «tu sais, des deux côté il y a des méchants et des deux côtés il y a des gentils...»
Réponse pas du tout satisfaisante pour une petite fille de sept ans et la voilà qui insiste, un peu agacée : «oui, mais qui a commencé».
Avec la pluie, la neige fondante et les températures négatives au sol, ça glissait pas mal. La circulation ressemblait à un long ver de terre malade, à part l’heure, rien n’avançait, je sentais que je devenais nerveux. Sur la buée du pare brise, j’ai commencé à faire un schéma : «bon, Israël, c’est un ovale. Il y a très très longtemps, il y avait des juifs, et puis des romains, oui les même que dans Astérix, et puis, il y a très longtemps des arabes qui sont arrivé et puis des Anglais, ok, bon dans cet ovale, il y a un rectangle tout petit, dans un coin, ça c’est Gaza. Dans le rectangle, il y a des gens très fâchés sur l'ovale parce que les gens de l’ovale leur ont fait pas mal d’ennuis et, du coup, ils lancent des bombes dans l'ovale, tu vois, mais du coup, les gens de l'ovale sont aussi fâché sur le rectangle, ils construisent un mur tout autour, ils leur coupe l'électricité et maintenant ils lancent des bombent, plus grosses et du coup, des deux côtés, les méchants deviennent encore plus méchant, et ceux qui étaient gentil, deviennent moins gentils et les enfants meurent.»
Je vois ma fille qui fronce les sourcils et qui fini par dire : «je ne comprend rien à ce que tu raconte»
J’ai fini par la déposer à l’école. Je l’ai regardé s’éloigner avec son gros sac et son bonnet et sous son bonnet toutes les questions auxquelles elle ne trouvait pas de réponse.
Ma fille découvrait que le monde était un labyrinthe et que ce n’était pas son papa qui allait pouvoir le sauver.
Rarement je me suis sentis aussi nul.
Le soir 6-1-08
Plus blanc que blanc
L’autre jour, pendant la nuit, il a neigé. C’est formidable quand il neige la nuit. On va se coucher, le monde est pareil à lui même : sombre, froid, légèrement humide, toujours un peu cinglé, vaguement boueux, les arbres ont l’air mort, les couleurs de l'horizon se déclinent du noir au bleu très foncés. La dernière choses que l’on a entendu c’est le douze minutes de la Rtbf : rarement le pouvoir en Belgique aura eu l’air du boulot le moins épanouissement du monde, les visages de Didier Reynders, Laurette Onkelinkx, Charles Michel, Joël Milquet, Etienne Schouppe et Guido De Padt ne laissent aucun espoir sur l’éventualité de l’existence du Père Noel ou de Saint Nicolas. La magie n’existe plus, l’heure est au réalisme politique et aux vertiges du déficit budgétaire. Et même si certains des ces responsables d’un gouvernement de naufragés essayent encore d’avoir l’air non pas optimistes mais simplement confiant, cela sonne aussi faux qu’un petit air d’opérette chanté en karaoké solitaire dans une maison en ruine.
Alors on va se coucher en se demandant ce qu’on sera dans six mois, dans un an, si le réveillons 2009-2010 se fêtera dans des abris, avec des tickets de rationnement ou bien simplement à l’eau froide.
On dort comme un vieux cheval qui sait que le lendemain ça sera de nouveau du boulot, de l’avoine et des coup de talon dans les côtes.
Un sommeil aussi profond qu’un coma.
Et puis le matin, on ouvre les yeux et les rideau et paf !
Le choc !
C’est blanc.
C’est plus blanc que blanc.
Il a neigé.
C’est beau comme du neuf, c’est lisse comme des vacances, ça a l’air aussi doux que de la fourrure d’ours.
Alors qu’on croyait ne plus jamais voir ça, la nature nous a sortis une saison d’une de ses poches secrètes.
Quand il a neigé comme ça, il fait tout calme. Les petits mots empoisonnés à la Chambre, les lamentations de la Bourse : on les entends à peine.
Un petit oiseau noir sautille jusqu’a une motte de beurre qu’on a laisse sur la terrasse.
Tout va bien pour lui.
Quand il a neigé comme ça, tout à l’air propre.
Un Reynders qui marche dans vingt centimètre de poudreuse, ça redevient un mammifère qui recherche un peu de chaleur.
Quand il a neigé comme ça, le monde entier semble retrouver son équilibre.
Quand il a neigé comme ça, ça fait rigoler les gosses.
Et puis, en plus, il paraît que ça va tenir. Il va faire un froid polaire. Le miracle s’accroche.
On se croirait revenu en 1565 au moment au Bruegel l’Ancien nous faisait ses «Chasseurs dans la Neiges», on se croirait dans l’hiver du Petit Poucet, ça sent le compte de Grimme, Hansel et Gretel.
Quand il a neigé comme ça, on a l’impression qu’on va pouvoir trouver des artefact magique pour améliorer notre quotidiens : des bottes de sept lieux, un balais de sorcière, un tapis volant...
Quand il a neigé comme ça, le pays reste toujours bloqué pendant une douzaine d’heures.
Que du bonheur, en somme.
L’autre jour, pendant la nuit, il a neigé. C’est formidable quand il neige la nuit. On va se coucher, le monde est pareil à lui même : sombre, froid, légèrement humide, toujours un peu cinglé, vaguement boueux, les arbres ont l’air mort, les couleurs de l'horizon se déclinent du noir au bleu très foncés. La dernière choses que l’on a entendu c’est le douze minutes de la Rtbf : rarement le pouvoir en Belgique aura eu l’air du boulot le moins épanouissement du monde, les visages de Didier Reynders, Laurette Onkelinkx, Charles Michel, Joël Milquet, Etienne Schouppe et Guido De Padt ne laissent aucun espoir sur l’éventualité de l’existence du Père Noel ou de Saint Nicolas. La magie n’existe plus, l’heure est au réalisme politique et aux vertiges du déficit budgétaire. Et même si certains des ces responsables d’un gouvernement de naufragés essayent encore d’avoir l’air non pas optimistes mais simplement confiant, cela sonne aussi faux qu’un petit air d’opérette chanté en karaoké solitaire dans une maison en ruine.
Alors on va se coucher en se demandant ce qu’on sera dans six mois, dans un an, si le réveillons 2009-2010 se fêtera dans des abris, avec des tickets de rationnement ou bien simplement à l’eau froide.
On dort comme un vieux cheval qui sait que le lendemain ça sera de nouveau du boulot, de l’avoine et des coup de talon dans les côtes.
Un sommeil aussi profond qu’un coma.
Et puis le matin, on ouvre les yeux et les rideau et paf !
Le choc !
C’est blanc.
C’est plus blanc que blanc.
Il a neigé.
C’est beau comme du neuf, c’est lisse comme des vacances, ça a l’air aussi doux que de la fourrure d’ours.
Alors qu’on croyait ne plus jamais voir ça, la nature nous a sortis une saison d’une de ses poches secrètes.
Quand il a neigé comme ça, il fait tout calme. Les petits mots empoisonnés à la Chambre, les lamentations de la Bourse : on les entends à peine.
Un petit oiseau noir sautille jusqu’a une motte de beurre qu’on a laisse sur la terrasse.
Tout va bien pour lui.
Quand il a neigé comme ça, tout à l’air propre.
Un Reynders qui marche dans vingt centimètre de poudreuse, ça redevient un mammifère qui recherche un peu de chaleur.
Quand il a neigé comme ça, le monde entier semble retrouver son équilibre.
Quand il a neigé comme ça, ça fait rigoler les gosses.
Et puis, en plus, il paraît que ça va tenir. Il va faire un froid polaire. Le miracle s’accroche.
On se croirait revenu en 1565 au moment au Bruegel l’Ancien nous faisait ses «Chasseurs dans la Neiges», on se croirait dans l’hiver du Petit Poucet, ça sent le compte de Grimme, Hansel et Gretel.
Quand il a neigé comme ça, on a l’impression qu’on va pouvoir trouver des artefact magique pour améliorer notre quotidiens : des bottes de sept lieux, un balais de sorcière, un tapis volant...
Quand il a neigé comme ça, le pays reste toujours bloqué pendant une douzaine d’heures.
Que du bonheur, en somme.
Le soir 30-12-08
L'autruche de noel
J'ai fait l'expérience : depuis le vingt trois décembre à quinze heure, heure à laquelle (si mes souvenir sont bon) Wilfried Maertens (sortis d'un carton à la manière d'une boule de Noël) discutais le bout de gras avec Hermann Van Rompuy (fraîchement repassé à la manière d'une nappe pour la table du vingt quatre), je me suis coupé de toute forme d'information.
Plus d'information à la maison : plus de radio (sauf pour l'info trafic du centre Perex), plus de télé (sauf pour la neuf millième diffusion de la Grande Vadrouille), plus de journaux (sauf les folder sinistre des hard discount déposé en stoemeling par un travailleur au noir crevé d'avoir fait la file par moins trois devant les porte de l'Office des Etrangers).
Plus rien. Ne rien savoir du sinistre tango des hélicoptères au dessus de la bande de Gaza, ne rien savoir de l’alcoolisme de Johnny Depp, d’Angela Merkel et de la crise de l’automobile en Allemagne, d’Espinoza et du Standart, du choléra Zimbabwéen, de l’enigmatique Guido de Padt, de Benoît Ludgen, de Faurisson chez Dieudonné.
C’était pas facile, mais j’y suis arrivé. Mon univers s’est réduit à vue d’oeil : j’ai écouté au top 50 des histoires de gens qui s’aiment chanter sur des rythme pop et des rythme soul, j’ai joué à ma Xbox à des jeux de gens qui se flingue, j’ai regardé les enfants faire et défaire des cirques en Légo, j’ai mangé des reste de réveillon à l’allure douteuse (dont une huître oubliée durant une nuit à côté d’un cendrier plein), j’ai bu des fonds de Clairette de Die, j’ai regard le gel dur de la fin de la dernière semaine de l’année en finir une bonne fois avec le gazon du jardin, j’ai posé une fois la question : «ça commence quand les soldes ?», j’ai essayé (sans succès) tout un lundi de téléphoner à Electrabel. J’avoue avoir un peu tourné un rond au point de proposer aux filles une partie de «SOS Ouistiti» ou de «Tortille Chenille» (elles pouvaient choisir), mais je me suis vu opposer une fin de non-recevoir.
Durant ces quelques jours passé loin du monde, je ne peut pas dire que je me suis senti particulièrement malheureux. Mais pas particulièrement heureux non plus.
Je me suis senti comme cette huître qui avait passé son réveillon à côté d’un cendrier plein... Avec la conviction que quelque chose clochait, que je n’étais pas à ma place, avec l’impossibilité de parvenir à définir l’origine du malaise qui s’emparait peu à peu de moi et avec la crainte de découvrir comment allait se sceller mon destin.
Alors, le trente décembre à 15h30, j’ai craqué.
J’ai ouvert le journal : «Stefaan Declerk sera ministre de la justice», «Colruythe rappel un lot de saucisson : Le Compagnon» à cause d’un problème de date de péremption».
Et je me suis demandé pourquoi diable la politique n’avait elle pas la même sagesse que la charcuterie ?
J'ai fait l'expérience : depuis le vingt trois décembre à quinze heure, heure à laquelle (si mes souvenir sont bon) Wilfried Maertens (sortis d'un carton à la manière d'une boule de Noël) discutais le bout de gras avec Hermann Van Rompuy (fraîchement repassé à la manière d'une nappe pour la table du vingt quatre), je me suis coupé de toute forme d'information.
Plus d'information à la maison : plus de radio (sauf pour l'info trafic du centre Perex), plus de télé (sauf pour la neuf millième diffusion de la Grande Vadrouille), plus de journaux (sauf les folder sinistre des hard discount déposé en stoemeling par un travailleur au noir crevé d'avoir fait la file par moins trois devant les porte de l'Office des Etrangers).
Plus rien. Ne rien savoir du sinistre tango des hélicoptères au dessus de la bande de Gaza, ne rien savoir de l’alcoolisme de Johnny Depp, d’Angela Merkel et de la crise de l’automobile en Allemagne, d’Espinoza et du Standart, du choléra Zimbabwéen, de l’enigmatique Guido de Padt, de Benoît Ludgen, de Faurisson chez Dieudonné.
C’était pas facile, mais j’y suis arrivé. Mon univers s’est réduit à vue d’oeil : j’ai écouté au top 50 des histoires de gens qui s’aiment chanter sur des rythme pop et des rythme soul, j’ai joué à ma Xbox à des jeux de gens qui se flingue, j’ai regardé les enfants faire et défaire des cirques en Légo, j’ai mangé des reste de réveillon à l’allure douteuse (dont une huître oubliée durant une nuit à côté d’un cendrier plein), j’ai bu des fonds de Clairette de Die, j’ai regard le gel dur de la fin de la dernière semaine de l’année en finir une bonne fois avec le gazon du jardin, j’ai posé une fois la question : «ça commence quand les soldes ?», j’ai essayé (sans succès) tout un lundi de téléphoner à Electrabel. J’avoue avoir un peu tourné un rond au point de proposer aux filles une partie de «SOS Ouistiti» ou de «Tortille Chenille» (elles pouvaient choisir), mais je me suis vu opposer une fin de non-recevoir.
Durant ces quelques jours passé loin du monde, je ne peut pas dire que je me suis senti particulièrement malheureux. Mais pas particulièrement heureux non plus.
Je me suis senti comme cette huître qui avait passé son réveillon à côté d’un cendrier plein... Avec la conviction que quelque chose clochait, que je n’étais pas à ma place, avec l’impossibilité de parvenir à définir l’origine du malaise qui s’emparait peu à peu de moi et avec la crainte de découvrir comment allait se sceller mon destin.
Alors, le trente décembre à 15h30, j’ai craqué.
J’ai ouvert le journal : «Stefaan Declerk sera ministre de la justice», «Colruythe rappel un lot de saucisson : Le Compagnon» à cause d’un problème de date de péremption».
Et je me suis demandé pourquoi diable la politique n’avait elle pas la même sagesse que la charcuterie ?
Le soir - spécial noël 2008
Plus près du Paradis
C’est vrais, 2008 ça aura été comme ces repas entre amis qui tourne mal parce qu’il y en a un qui, après avoir trop bu, se met à insulter tout le monde. 2008, ça aura été une année aussi triste qu’un pneus crevé entre Wavre et Chatelineau un lundi matin de novembre. 2008, ça aura été comme un vol au vent froid pris tout seul à la cafétéria d’un grand magasin. 2008, ça aura été le genre d’année où l’on se dit que les meilleurs moment auront été ceux passé à dormir et à rêver à des vacances sur mars, loin, loin, très loin de ce monde qui décidément n’apprendra jamais rien.
Tout ça, c’est vrais.
Mais bon.
Comme le dirais la mère de ma voisine : «c’est comme ça, c’est comme ça, on ne va pas pleurer en plus quand même». Et c’est vrais que finalement, à bien y réfléchir, on se dit que ça aurait pu être pire.
Par exemple, en 2008, tout le monde aurait pu mourir.
Ah oui, ça ça aurait été pire.
Comme dans un de ces films catastrophe où Bruce Willis doit faire exploser des météorites fonçant droit vers la terre et où il se sacrifie pour actionner le détonateur mais où le détonateur aurait été mouillé et aurait fait «pschit» au lieu de «boum».
Du coup : tous mort en 2008.
Bon, Jean-Marie Dedecker et Filip De Winter aussi.
Mais bon, tous les autres aussi.
Même Zeynep Sever et ça c’est dommage parce qu’on aurait pas pu voir les photos en maillot au bord de la piscines.
Donc, si tous le monde était mort en 2008, ça aurait pire.
Mais par exemple, même si tous le monde n’était pas mort en 2008, tout le monde aurait pu attraper un érythème polymorphe.
Un gros, un moche, un purulent, un verdâtre érythème polymorphe.
Et ça, ça aurait été pire parce qu’une crise financière couplée à une crise politique, ce n’est déjà pas drôle.
Mais une crise financière couplée à une crise politique couplée à un érythème polymorphe, ça ce n’est vraiment pas drôle.
Bon, un érythème polymorphe pour tous le monde, ça veut dire aussi pour Kim Jon Il et Vladimir Poutine.
Mais ça veut dire aussi pour Zeynep Sever et ça c’est dommage parce que pour les photos en maillot de bains, ça aurait franchement moins joli.
Mais il aurait pu se passer encore d’autre chose en 2008 pour que ce soit pire.
Parce exemple, en 2008 il y aurait pu y avoir une invasion d’extraterrestres.
Mais des gentils, comme le petit truc brun de E.T.
Des méchant, comme Bart De Wever.
Imaginez : on se réveille tous un matin et des milliers de vaisseaux sont descendus sur terre avec, à leur bord, des milliers de Bart de Wever venu prendre possessions de la terre, venus nous confisquer nos maisons, occuper les post clé de nos administrations et se reproduire avec nos femmes !
Bart de Wever gouverneur de Californie.
Bart de Wever Premier Secrétaire du Partis Communiste Chinois.
Bart de Wever Prince Souverain de Monaco.
Bart de Wever pâpe.
Bart de Wever et Zeynep Sever !
Bart de Wever miss Belgique !
Bart de wever en maillot bleu au bord de la piscine !
Oui, 2008 aurait pu être bien pire.
Alors, franchement, arrêtons de nous plaindre. D’avoir su éviter tout ça prouve qu’une fois encore, 2008 fut une année sous le signe du coup de chance.
Espérons que 2009 soit à la hauteur.
C’est vrais, 2008 ça aura été comme ces repas entre amis qui tourne mal parce qu’il y en a un qui, après avoir trop bu, se met à insulter tout le monde. 2008, ça aura été une année aussi triste qu’un pneus crevé entre Wavre et Chatelineau un lundi matin de novembre. 2008, ça aura été comme un vol au vent froid pris tout seul à la cafétéria d’un grand magasin. 2008, ça aura été le genre d’année où l’on se dit que les meilleurs moment auront été ceux passé à dormir et à rêver à des vacances sur mars, loin, loin, très loin de ce monde qui décidément n’apprendra jamais rien.
Tout ça, c’est vrais.
Mais bon.
Comme le dirais la mère de ma voisine : «c’est comme ça, c’est comme ça, on ne va pas pleurer en plus quand même». Et c’est vrais que finalement, à bien y réfléchir, on se dit que ça aurait pu être pire.
Par exemple, en 2008, tout le monde aurait pu mourir.
Ah oui, ça ça aurait été pire.
Comme dans un de ces films catastrophe où Bruce Willis doit faire exploser des météorites fonçant droit vers la terre et où il se sacrifie pour actionner le détonateur mais où le détonateur aurait été mouillé et aurait fait «pschit» au lieu de «boum».
Du coup : tous mort en 2008.
Bon, Jean-Marie Dedecker et Filip De Winter aussi.
Mais bon, tous les autres aussi.
Même Zeynep Sever et ça c’est dommage parce qu’on aurait pas pu voir les photos en maillot au bord de la piscines.
Donc, si tous le monde était mort en 2008, ça aurait pire.
Mais par exemple, même si tous le monde n’était pas mort en 2008, tout le monde aurait pu attraper un érythème polymorphe.
Un gros, un moche, un purulent, un verdâtre érythème polymorphe.
Et ça, ça aurait été pire parce qu’une crise financière couplée à une crise politique, ce n’est déjà pas drôle.
Mais une crise financière couplée à une crise politique couplée à un érythème polymorphe, ça ce n’est vraiment pas drôle.
Bon, un érythème polymorphe pour tous le monde, ça veut dire aussi pour Kim Jon Il et Vladimir Poutine.
Mais ça veut dire aussi pour Zeynep Sever et ça c’est dommage parce que pour les photos en maillot de bains, ça aurait franchement moins joli.
Mais il aurait pu se passer encore d’autre chose en 2008 pour que ce soit pire.
Parce exemple, en 2008 il y aurait pu y avoir une invasion d’extraterrestres.
Mais des gentils, comme le petit truc brun de E.T.
Des méchant, comme Bart De Wever.
Imaginez : on se réveille tous un matin et des milliers de vaisseaux sont descendus sur terre avec, à leur bord, des milliers de Bart de Wever venu prendre possessions de la terre, venus nous confisquer nos maisons, occuper les post clé de nos administrations et se reproduire avec nos femmes !
Bart de Wever gouverneur de Californie.
Bart de Wever Premier Secrétaire du Partis Communiste Chinois.
Bart de Wever Prince Souverain de Monaco.
Bart de Wever pâpe.
Bart de Wever et Zeynep Sever !
Bart de Wever miss Belgique !
Bart de wever en maillot bleu au bord de la piscine !
Oui, 2008 aurait pu être bien pire.
Alors, franchement, arrêtons de nous plaindre. D’avoir su éviter tout ça prouve qu’une fois encore, 2008 fut une année sous le signe du coup de chance.
Espérons que 2009 soit à la hauteur.
Le soir 22-12-08
Bingo
Ca y est, Yves Leterme est enfin arrivé à quelque chose, il est enfin parvenu à démissionner. Depuis des mois qu’il essayait vainement, on avait fini par ne plus y croire. Il était un peu devenu comme ces otages oublié coincé au fond de l’Amazonie depuis un nombre incalculable de jour. Nous étions tous avec lui à espérer le voir réussir dans son projet fou de quitter cette jungle gouvernementale pour laquelle il n’était pas fait du tout, avec lui nous avons souffert de voir ses tentatives échouer aussi lamentablement que des mayonnaises levées avec le pouce et l’indexe, nous étions tous a plaindre ses proches, nous étions tous à espérer qu’il puisse rapidement rentrer chez lui et y mener une vie normale et y exercer son talent pour la cuisine du terroir.
Aujourd’hui, on ne peut que se réjouir, Yves passera Noel en famille, il est comme Yann Eliès, ce navigateur français que l’on a craint perdu mais qui, heureusement, sera parmi les sien le vingt quatre décembre.
Que va devenir Yves Leterme ? C’est difficile à dire. Je ne lui souhaite en tout cas rien de mauvais. L’homme n’est pas méchant, rarement un seul homme fut au centre d’une telle conjonction de maladresse labyrinthique, de malchance conjoncturelle et de problème de communications.
Si les chemins du destin avait été différent, il aurait sans doute pu être un homme heureux : cycliste anonyme du dimanche sur les route rectiligne de flandre orientale, employé diligent à la cour des comptes, navetteur fatigué mais courageux dans un train de banlieue avec dans les mains le Standaart et entre les jambes un attaché case samsonite reçu pour la fête des père et contenant ses tartines au fromage blanc et un thermos de café.
Que va devenir Yves Leterme ? J’avoue que j’ai un peu peur pour lui. 800 000 voix pour, il n’y a pas deux ans, dix millions contre aujourd’hui, voilà de quoi faire mal au ego les plus endurcis.
Aujourd’hui, son nom sombre déjà lentement mais sûrement dans les marécages de l’oublis et tous le monde semble attendre celui que l’on ne connaît encore que sous le nom de code «d’homme providentiel».
On parle de Jean-Luc Dehaen, je répond qu’il s’agit là d’un terrible manque d’imagination dans un moment où la Belgique à justement besoin d’idée. Pourtant, des personnalité de talents la Belgique n’en manque pas.
J’ai fait un rêve : le grand Stroumphe premier ministre, Bob et Bobette en vice premier, le marsupilami aux finances, Boul aux affaires étrangères et Bill à l'Intérieur et ce pauvre Lambil au Budget.
Même si ce ne serait pas le paradis, je crois qu’on tiens là une piste intéressante.
Ca y est, Yves Leterme est enfin arrivé à quelque chose, il est enfin parvenu à démissionner. Depuis des mois qu’il essayait vainement, on avait fini par ne plus y croire. Il était un peu devenu comme ces otages oublié coincé au fond de l’Amazonie depuis un nombre incalculable de jour. Nous étions tous avec lui à espérer le voir réussir dans son projet fou de quitter cette jungle gouvernementale pour laquelle il n’était pas fait du tout, avec lui nous avons souffert de voir ses tentatives échouer aussi lamentablement que des mayonnaises levées avec le pouce et l’indexe, nous étions tous a plaindre ses proches, nous étions tous à espérer qu’il puisse rapidement rentrer chez lui et y mener une vie normale et y exercer son talent pour la cuisine du terroir.
Aujourd’hui, on ne peut que se réjouir, Yves passera Noel en famille, il est comme Yann Eliès, ce navigateur français que l’on a craint perdu mais qui, heureusement, sera parmi les sien le vingt quatre décembre.
Que va devenir Yves Leterme ? C’est difficile à dire. Je ne lui souhaite en tout cas rien de mauvais. L’homme n’est pas méchant, rarement un seul homme fut au centre d’une telle conjonction de maladresse labyrinthique, de malchance conjoncturelle et de problème de communications.
Si les chemins du destin avait été différent, il aurait sans doute pu être un homme heureux : cycliste anonyme du dimanche sur les route rectiligne de flandre orientale, employé diligent à la cour des comptes, navetteur fatigué mais courageux dans un train de banlieue avec dans les mains le Standaart et entre les jambes un attaché case samsonite reçu pour la fête des père et contenant ses tartines au fromage blanc et un thermos de café.
Que va devenir Yves Leterme ? J’avoue que j’ai un peu peur pour lui. 800 000 voix pour, il n’y a pas deux ans, dix millions contre aujourd’hui, voilà de quoi faire mal au ego les plus endurcis.
Aujourd’hui, son nom sombre déjà lentement mais sûrement dans les marécages de l’oublis et tous le monde semble attendre celui que l’on ne connaît encore que sous le nom de code «d’homme providentiel».
On parle de Jean-Luc Dehaen, je répond qu’il s’agit là d’un terrible manque d’imagination dans un moment où la Belgique à justement besoin d’idée. Pourtant, des personnalité de talents la Belgique n’en manque pas.
J’ai fait un rêve : le grand Stroumphe premier ministre, Bob et Bobette en vice premier, le marsupilami aux finances, Boul aux affaires étrangères et Bill à l'Intérieur et ce pauvre Lambil au Budget.
Même si ce ne serait pas le paradis, je crois qu’on tiens là une piste intéressante.
Le soir 16-12-08
Shoe Post
Attention, ça va vite : d’abord il y a Georges Bush, un américain qui n’est ni encore tout à fait un président, ni tout à fait un ex-président, disons un Texan qui a eu de la chance. Et puis, il y a un journaliste Irakien en Irak, un pays où il y a une sale guerre où des hélicoptère Appache mitraillent des hommes désarmés, où des barbus à moitiés fou en égorgent, justement, des journalistes, où des gosses posent des bombes sur des marchés noir de monde, où ça torture, où ça estropie, où ça pend et où la violence semble avoir remplacé la raison pour un moment.
Il ne s’est rien passé de vraiment incroyable, l’autre jour, lors de la conférence de presse que tenait le Texan et où il n’avait pas grand chose à dire. Il ne s’est rien passé de plus incroyable que ce qui se passe de temps en temps chez moi, quand la petite de trois ans rentre en douce dans la chambre de la grande de sept ans pour lui piquer une «Groovy Girl» : on s’est jeté des truc à la tête, pas du lourd, pas du contondant, pas de l’explosif, non, de la chaussure.
De la bête chaussure.
Ce qui est toujours intéressant, quand on a ce genre d’image, c’est de regarder ça attentivement, au ralentis.
Pour bien comprendre.
D’abord, le Texan, il est comme d’habitude. Il est cool, il sert les mains à la manières d’un joueur de basket qui vient de mettre un panier, pas de problème.
Et puis, un homme se lève, crie quelque chose dans une langue que je ne comprend pas et jette sa première chaussure.
Beau lancé, droit, très baseball. Ca sent l’entraînement.
Qu’on l’aime ou pas, le sportif ne pourra s’empêcher de saluer la très belle esquive du Texan. Nombres d’hommes plus jeunes ne pourraient se vanter d’avoir des reflex aussi affûté. D’un geste vif et sans perte d’équilibre, le tronc s’incline sur la gauche et puis revient en place. Le lanceur envoi aussitôt sa seconde chaussure, un lançé nettement moins précis, on sent l’aigreur et le dépit d’avoir raté son premier coup. Le Texan lui aussi réagit moins, un moulinet avec les bras, une grimace, plus le geste d’un homme qui se noie que celui d’un homme qui esquive, si il y avait eu une troisième chaussure, nul doute qu’elle aurait atteint sa cible.
Et puis, le lanceur, disparaît.
J’ai mit du temps à comprendre comment le lanceur se cassait la figure. Si on avait été dans un film, un agent de sécurité habillé en noir lui aurait fait un «kokyu nage» rapide et silencieux.
Mais dans notre monde réel, un gros type est arrivé par derrière pour lui agripper le pantalon.
Il faut bien regarder les images au ralentis pour s’en apercevoir.
Une prise digne d’une heure de psychomotricité en première maternelle
Et puis d’autres gros types sont arrivés pour se mettre en tas, sur lui, un peu comme une mêlée au rugby, mais en plus maladroit.
Et puis de journalistes ont pris des photos.
Et puis le tour du monde à commencé.
En quatre vingt seconde.
Comme quoi le pouvoir et le ridicule ne sont jamais très éloigné.
Et la réalité manquera toujours cruellement d'élégance.
Attention, ça va vite : d’abord il y a Georges Bush, un américain qui n’est ni encore tout à fait un président, ni tout à fait un ex-président, disons un Texan qui a eu de la chance. Et puis, il y a un journaliste Irakien en Irak, un pays où il y a une sale guerre où des hélicoptère Appache mitraillent des hommes désarmés, où des barbus à moitiés fou en égorgent, justement, des journalistes, où des gosses posent des bombes sur des marchés noir de monde, où ça torture, où ça estropie, où ça pend et où la violence semble avoir remplacé la raison pour un moment.
Il ne s’est rien passé de vraiment incroyable, l’autre jour, lors de la conférence de presse que tenait le Texan et où il n’avait pas grand chose à dire. Il ne s’est rien passé de plus incroyable que ce qui se passe de temps en temps chez moi, quand la petite de trois ans rentre en douce dans la chambre de la grande de sept ans pour lui piquer une «Groovy Girl» : on s’est jeté des truc à la tête, pas du lourd, pas du contondant, pas de l’explosif, non, de la chaussure.
De la bête chaussure.
Ce qui est toujours intéressant, quand on a ce genre d’image, c’est de regarder ça attentivement, au ralentis.
Pour bien comprendre.
D’abord, le Texan, il est comme d’habitude. Il est cool, il sert les mains à la manières d’un joueur de basket qui vient de mettre un panier, pas de problème.
Et puis, un homme se lève, crie quelque chose dans une langue que je ne comprend pas et jette sa première chaussure.
Beau lancé, droit, très baseball. Ca sent l’entraînement.
Qu’on l’aime ou pas, le sportif ne pourra s’empêcher de saluer la très belle esquive du Texan. Nombres d’hommes plus jeunes ne pourraient se vanter d’avoir des reflex aussi affûté. D’un geste vif et sans perte d’équilibre, le tronc s’incline sur la gauche et puis revient en place. Le lanceur envoi aussitôt sa seconde chaussure, un lançé nettement moins précis, on sent l’aigreur et le dépit d’avoir raté son premier coup. Le Texan lui aussi réagit moins, un moulinet avec les bras, une grimace, plus le geste d’un homme qui se noie que celui d’un homme qui esquive, si il y avait eu une troisième chaussure, nul doute qu’elle aurait atteint sa cible.
Et puis, le lanceur, disparaît.
J’ai mit du temps à comprendre comment le lanceur se cassait la figure. Si on avait été dans un film, un agent de sécurité habillé en noir lui aurait fait un «kokyu nage» rapide et silencieux.
Mais dans notre monde réel, un gros type est arrivé par derrière pour lui agripper le pantalon.
Il faut bien regarder les images au ralentis pour s’en apercevoir.
Une prise digne d’une heure de psychomotricité en première maternelle
Et puis d’autres gros types sont arrivés pour se mettre en tas, sur lui, un peu comme une mêlée au rugby, mais en plus maladroit.
Et puis de journalistes ont pris des photos.
Et puis le tour du monde à commencé.
En quatre vingt seconde.
Comme quoi le pouvoir et le ridicule ne sont jamais très éloigné.
Et la réalité manquera toujours cruellement d'élégance.
Le soir 9-12-08
Ca pique aux yeux
Je me souviens être passé, il n’y a pas si longtemps et presque par hasard par Poznan. Pour y arriver, on devait emprunter une autoroute un peu déglinguée, contourner des zones industrielle couverte de poussière de charbon et se glisser dans une circulation dense constituée en grande partie de vieilles bagnoles datant de l’ère pré-écologique.
A Poznan, il y a plein de gros hôtels assez moches avec plein de chambre recouvertent de moquette acrylique obtenue par synthèse d’hydrocarbure et de télévisions remplies de bouts de cuivre qui seront recyclé par les enfants indiens du «Loni Border».
Le matin, on boit du café Brésilien cueillit du côté de Sao Paulo par les petites mains des favelas et acheminé en Europe par des porte conteneur transformant des milliers de tonnes de diesel en co2 et oxyde d’azote. Aux petites heures, avant les réunions, on peut observer les efforts désespéré du soleil pour percer l’épaisse couche nuageuse dont les couleurs bleutées ferait rêver le docteur Folamour.
Enfin bref, Poznan, c’est un bon endroit pour organiser une conférence sur le climat.
Ce qui est étonnant, c’est que malgré les encouragements désespéré du décors (organiser la même conférence à Mégève dans un chalet en bois et en après ski, par exemple, aurait été faire preuve de cynisme), les débats n’ont connus aucune avancée substantielle...
Yvo De Boer, le responsable de l’ONU chargé des question climatique, à jugé la situation «problématique».
Je renvois le lecteur curieux à la définition du mot «euphémisme» dans le Petit Larousse Illustré.
Donc, à part les jolis doigts des secrétaires sur les clavier des PC, rien ne bouge à Poznan.
Cependant, on peut se réjouir d’initiatives individuelles témoignant du fait que certains gouvernements prennent malgré tout la pleine mesure de la problématique climatique. Ainsi, en Grèce, le pays berceau de la philosophie stoïque et de la démocratie, le ministre de la santé à demandé que la police ne fasse plus usage de gaz lacrymogène tant l’ère de la capitale était devenu irrespirable.
J’applaudis des deux mains cette belle idée de police bio et j’encourage les pouvoirs publiques grec à ne pas s’arrêter en si bon chemin : supprimez les balles en acier ou en caoutchouc, chargez vos armes aux pépins de raisin. Plus de matraque en aluminium, utiliser du chêne, tabasser équitable.
Et pour les émeutiers : pensez à vos enfants et préparez vos cocktails molotov avec du Cointrau, l’odeur et le goût sera meilleur et puis, ce sera l’occasion de se souvenir, à la manière de Proust, des mercredi après midi passé chez vos grands-mères. Pillez «made in dignity», bouder les magasins hi-tech et préférez les boutique Oxfam.
Amis Athéniens, merci... Une fois encore vous nous servirez d’exemple.
Je me souviens être passé, il n’y a pas si longtemps et presque par hasard par Poznan. Pour y arriver, on devait emprunter une autoroute un peu déglinguée, contourner des zones industrielle couverte de poussière de charbon et se glisser dans une circulation dense constituée en grande partie de vieilles bagnoles datant de l’ère pré-écologique.
A Poznan, il y a plein de gros hôtels assez moches avec plein de chambre recouvertent de moquette acrylique obtenue par synthèse d’hydrocarbure et de télévisions remplies de bouts de cuivre qui seront recyclé par les enfants indiens du «Loni Border».
Le matin, on boit du café Brésilien cueillit du côté de Sao Paulo par les petites mains des favelas et acheminé en Europe par des porte conteneur transformant des milliers de tonnes de diesel en co2 et oxyde d’azote. Aux petites heures, avant les réunions, on peut observer les efforts désespéré du soleil pour percer l’épaisse couche nuageuse dont les couleurs bleutées ferait rêver le docteur Folamour.
Enfin bref, Poznan, c’est un bon endroit pour organiser une conférence sur le climat.
Ce qui est étonnant, c’est que malgré les encouragements désespéré du décors (organiser la même conférence à Mégève dans un chalet en bois et en après ski, par exemple, aurait été faire preuve de cynisme), les débats n’ont connus aucune avancée substantielle...
Yvo De Boer, le responsable de l’ONU chargé des question climatique, à jugé la situation «problématique».
Je renvois le lecteur curieux à la définition du mot «euphémisme» dans le Petit Larousse Illustré.
Donc, à part les jolis doigts des secrétaires sur les clavier des PC, rien ne bouge à Poznan.
Cependant, on peut se réjouir d’initiatives individuelles témoignant du fait que certains gouvernements prennent malgré tout la pleine mesure de la problématique climatique. Ainsi, en Grèce, le pays berceau de la philosophie stoïque et de la démocratie, le ministre de la santé à demandé que la police ne fasse plus usage de gaz lacrymogène tant l’ère de la capitale était devenu irrespirable.
J’applaudis des deux mains cette belle idée de police bio et j’encourage les pouvoirs publiques grec à ne pas s’arrêter en si bon chemin : supprimez les balles en acier ou en caoutchouc, chargez vos armes aux pépins de raisin. Plus de matraque en aluminium, utiliser du chêne, tabasser équitable.
Et pour les émeutiers : pensez à vos enfants et préparez vos cocktails molotov avec du Cointrau, l’odeur et le goût sera meilleur et puis, ce sera l’occasion de se souvenir, à la manière de Proust, des mercredi après midi passé chez vos grands-mères. Pillez «made in dignity», bouder les magasins hi-tech et préférez les boutique Oxfam.
Amis Athéniens, merci... Une fois encore vous nous servirez d’exemple.
Le soir 2-12-08
Une nouvelle aube
La poésie, c’est quand même quelque chose de bien. Belle, triste, drôle, mystérieuse, étrange, macabre, coquine, gothique, baroque, moderne, hermétique, cocasse... Peut importe. Peut importe même d’en lire souvent ou rarement, de la croiser volontairement ou par accident, l’important c’est qu’elle existe. Dans un monde ou tout semble devoir une fonction, où tout est pesé, mesuré, évalué, envoyé sur le marché et jugé en fonction de l’importance de son «retour sur investissement», la poésie à la fierté des choses totalement gratuite. Comme dirait Cocteau : «Je sais que la poésie est indispensable, mais je ne sais pas à quoi».
Baudelair : «Dans une terre grasse et pleine d'escargots
Je veux creuser moi-même une fosse profonde,
Où je puisse à loisir étaler mes vieux os
Et dormir dans l'oubli comme un requin dans l'onde,»
Charles cros : «leur enfant, ange rose éclos dans cet enfer,
fait des petits château avec du mâchefer.
A quinze ans il vendra des journaux, des cigares :
Peut être le bonheur n’est il que dans les gares !»
Barbey d’Aurevilly : «Je pris pour maître, un jour, une rude Maîtresse,
Plus fauve qu'un jaguar, plus rousse qu'un lion !
Je l'aimais ardemment, - âprement, - sans tendresse,
Avec possession plus qu'adoration ! «
Bobby Lapointe : «Si t’avais été plus modeste
T’aurais dit qu’ta mère elle est modiste
et que ton papa l’empeste
parce qu’il est lampiste»
Raymond Queneau : «le moissonneur est bien content
il met une bûche dans l’âtre
et dans un ancien récipient
où dort une soupe verdâtre
il taille le pain de ciment»
Alexandre Vialatte : «Jupiter tonne l’apophtegme,
vénus en paronomasyses
Erige sur la poésie
la divinité de son flegme»
Jean-Pierre Verheggen : «Coucou ! Nous voilou ! Damned, Mamadou ! Vous vous êtes salement cassé la binettes ! Vous êtes vraiment malchanced»
Barrack Obama : «"La route sera longue. Le chemin sera escarpé. Nous ne parviendrons peut-être pas au but en un an ou même un mandat, mais l'Amérique - je n'ai jamais ressenti autant d'espoir que ce soir - y arrivera. (…) Mais avant tout, je vous demanderai de prendre part au travail qui consiste à reconstruire cette nation comme cela s'est toujours fait en Amérique depuis 221 ans, bloc par bloc, brique par brique, main calleuse par main calleuse»
Personnellement, j’aime moins le dernier texte. L’auteur est un poète à la mode qui, dit on, donnerait de l’espoir à ceux qui l’on perdu. Je me dis surtout qu’à manier le cliché comme on conduit un camion de déménagement, les choses qu’on aimerait voir changer sont encore là pour quelques siècles.
La poésie, c’est quand même quelque chose de bien. Belle, triste, drôle, mystérieuse, étrange, macabre, coquine, gothique, baroque, moderne, hermétique, cocasse... Peut importe. Peut importe même d’en lire souvent ou rarement, de la croiser volontairement ou par accident, l’important c’est qu’elle existe. Dans un monde ou tout semble devoir une fonction, où tout est pesé, mesuré, évalué, envoyé sur le marché et jugé en fonction de l’importance de son «retour sur investissement», la poésie à la fierté des choses totalement gratuite. Comme dirait Cocteau : «Je sais que la poésie est indispensable, mais je ne sais pas à quoi».
Baudelair : «Dans une terre grasse et pleine d'escargots
Je veux creuser moi-même une fosse profonde,
Où je puisse à loisir étaler mes vieux os
Et dormir dans l'oubli comme un requin dans l'onde,»
Charles cros : «leur enfant, ange rose éclos dans cet enfer,
fait des petits château avec du mâchefer.
A quinze ans il vendra des journaux, des cigares :
Peut être le bonheur n’est il que dans les gares !»
Barbey d’Aurevilly : «Je pris pour maître, un jour, une rude Maîtresse,
Plus fauve qu'un jaguar, plus rousse qu'un lion !
Je l'aimais ardemment, - âprement, - sans tendresse,
Avec possession plus qu'adoration ! «
Bobby Lapointe : «Si t’avais été plus modeste
T’aurais dit qu’ta mère elle est modiste
et que ton papa l’empeste
parce qu’il est lampiste»
Raymond Queneau : «le moissonneur est bien content
il met une bûche dans l’âtre
et dans un ancien récipient
où dort une soupe verdâtre
il taille le pain de ciment»
Alexandre Vialatte : «Jupiter tonne l’apophtegme,
vénus en paronomasyses
Erige sur la poésie
la divinité de son flegme»
Jean-Pierre Verheggen : «Coucou ! Nous voilou ! Damned, Mamadou ! Vous vous êtes salement cassé la binettes ! Vous êtes vraiment malchanced»
Barrack Obama : «"La route sera longue. Le chemin sera escarpé. Nous ne parviendrons peut-être pas au but en un an ou même un mandat, mais l'Amérique - je n'ai jamais ressenti autant d'espoir que ce soir - y arrivera. (…) Mais avant tout, je vous demanderai de prendre part au travail qui consiste à reconstruire cette nation comme cela s'est toujours fait en Amérique depuis 221 ans, bloc par bloc, brique par brique, main calleuse par main calleuse»
Personnellement, j’aime moins le dernier texte. L’auteur est un poète à la mode qui, dit on, donnerait de l’espoir à ceux qui l’on perdu. Je me dis surtout qu’à manier le cliché comme on conduit un camion de déménagement, les choses qu’on aimerait voir changer sont encore là pour quelques siècles.
Le soir 25-11-08
Isla la louve des SS
La culture, voilà quelque chose de bien. Surtout en cette saison, alors que l’hiver à ouvert toutes grandes les portes du froid, qu’il fait un temps à rester chez soi (sauf sil les enfants insistes vraiment beaucoup pour faire un bonhomme de neige fondante sur le trottoir), à allumer les radiateurs, à mettre un pyjama en laine et à se glisser sous une couverture.
Le sale temps, c’est le temps idéal de la culture à domicile. On se tiens un peu à distance des temps présent, décidément de plus en plus infréquentable, on se tiens à distance de la morsure de ce vent venu du Nord, on se protège de la déprime et du rhum, on cherche d’autres aventures et la culture, dans son genre, c’en est une belle.
Européana, la très très grandes bibliothèque numérique européenne, ça devait en être une, de belle aventure. Imaginez avoir accessible chez vous, au bout des doigts, pour le prix d’un bête abonnement à internet, une montagne de livres rares ou classiques, des hectares de peintures, de gravures et de photographie, des tonnes de sculptures, de moulages et de marbres, de la poésie par chariot, des romans, des essais, des lettres et des articles venus de tous pays et de toutes les époques. Comment ne pas être prit de vertige face à cette incroyable chaîne de montagne culturelle, un continent de richesse, l’étalage foisonnant du génie créatif de l’homme à travers les âges...
Wouaw...
Hé bien tout ça, ça a fait plouf !
Tout cassé la bibliothèque numérique.
Trop de monde à la fois... C’était prévu pour cinq millions de curieux, il y en a eu dix millions et les serveurs se sont sentis comme des petits pédalos devant accueillir les naufragés du Titanic...
Bien entendu on pourrais être heureux de voir que tant de monde s'intéresse encore aujourd’hui, aux choses de l’esprit. Cette grosse crampe informatique serait alors le révélateur que l’on a mal jugé les hommes, qu’ils sont resté curieux de tout, assoiffé de savoir et que, peut être, ils ne sont pas si mauvais, qu’ils auraient alors un avenir.…
Les sujet les plus recherchés, durant les quelques instant précédant la mort de la machine, furent des sujet tournant du sexe («Le Dieu Priape», «l’Age Nubile», «l’Infâme Vénus couchée», «Cratère d’une fille adolescente animée de désir déréglée») et du nazisme («Mein Kampf»).
Zut alors...
En fait les humains ne change pas.
La fin d’Européana, plus que la fin d’une bibliothèque, ça aura été encore une fois, la fin de l’espoir.
Alors, moi, je suis resté sous mes couvertures, portes fermés, volets baissés.
Et j’ai allumé ma télé.
La culture, voilà quelque chose de bien. Surtout en cette saison, alors que l’hiver à ouvert toutes grandes les portes du froid, qu’il fait un temps à rester chez soi (sauf sil les enfants insistes vraiment beaucoup pour faire un bonhomme de neige fondante sur le trottoir), à allumer les radiateurs, à mettre un pyjama en laine et à se glisser sous une couverture.
Le sale temps, c’est le temps idéal de la culture à domicile. On se tiens un peu à distance des temps présent, décidément de plus en plus infréquentable, on se tiens à distance de la morsure de ce vent venu du Nord, on se protège de la déprime et du rhum, on cherche d’autres aventures et la culture, dans son genre, c’en est une belle.
Européana, la très très grandes bibliothèque numérique européenne, ça devait en être une, de belle aventure. Imaginez avoir accessible chez vous, au bout des doigts, pour le prix d’un bête abonnement à internet, une montagne de livres rares ou classiques, des hectares de peintures, de gravures et de photographie, des tonnes de sculptures, de moulages et de marbres, de la poésie par chariot, des romans, des essais, des lettres et des articles venus de tous pays et de toutes les époques. Comment ne pas être prit de vertige face à cette incroyable chaîne de montagne culturelle, un continent de richesse, l’étalage foisonnant du génie créatif de l’homme à travers les âges...
Wouaw...
Hé bien tout ça, ça a fait plouf !
Tout cassé la bibliothèque numérique.
Trop de monde à la fois... C’était prévu pour cinq millions de curieux, il y en a eu dix millions et les serveurs se sont sentis comme des petits pédalos devant accueillir les naufragés du Titanic...
Bien entendu on pourrais être heureux de voir que tant de monde s'intéresse encore aujourd’hui, aux choses de l’esprit. Cette grosse crampe informatique serait alors le révélateur que l’on a mal jugé les hommes, qu’ils sont resté curieux de tout, assoiffé de savoir et que, peut être, ils ne sont pas si mauvais, qu’ils auraient alors un avenir.…
Les sujet les plus recherchés, durant les quelques instant précédant la mort de la machine, furent des sujet tournant du sexe («Le Dieu Priape», «l’Age Nubile», «l’Infâme Vénus couchée», «Cratère d’une fille adolescente animée de désir déréglée») et du nazisme («Mein Kampf»).
Zut alors...
En fait les humains ne change pas.
La fin d’Européana, plus que la fin d’une bibliothèque, ça aura été encore une fois, la fin de l’espoir.
Alors, moi, je suis resté sous mes couvertures, portes fermés, volets baissés.
Et j’ai allumé ma télé.
11/22/2008
La semaine infernale 6-11-08
Wouaw.…
Obama...
Obama...
O-ba-ma !
Un noir à la maison blanche...
y’a de quoi être grisé
(ça c’est un jeu de mot de mon copain Hervé leTellier)
Mais c’est vrais...
Djeuuu.
Obama !
Il y a encore une semaine, je vous jure que je déprimais solide...
Rien n’allais bien, rien n’allais s’arranger, le monde était un cauchemar,
pas moyen de se réveiller... Famine, guerre, terrorisme, racisme, intégrisme, sadisme, esclavagisme, radicalisme, cynisme, despotisme, Nva, liste dedecker, elus carolos....
le monde c’était comme une flaque de dégeulis sur le bord du trottoirs,. Une flaque de dégeulis juste devant la petite voiture que vous avez garé et que vous êtes obligé de marcher dedans pour pouvoir monter et qu’une fois que c’est fait vous vous apercevez que ça démarre pas et que vous allez devoir redescendre,
et remarcher dedans
et puis marcher pour prendre le bus
et qu’avec l’odeur tout le monde vous détestera.
Le monde, c’était comme une montagne russe devenue complètement dingue et qui va de plus en plus vite,
en haut, en bas, en haut, en bas...
Et que vous commencez à vraiment ne pas vous sentir bien...
Dégeulis...
Oui...
Encore une fois...
Il y a encore une petite semaine de ça, vous m’auriez donné un corde, je me serais pendus...
Il n’y avait plus que ça à faire...
Ca flinguait au congo, ça initiait chez Karel De Gucht, des chinois se baladais dans les stades, Britneys Spears revenait d’entre les mortes...
C’était l’apocalypse, le monde vivait ses derniers heures :
pourris jusqu’à l’os par la dioxine, les nitrates, les phosphates, les cfc, le mercure, le cuivre, le FDF...
tout ça cuit à l’étuvé par la saturation des gaz à effet de serre.
Physiquement, je ne sais pas vous, mais moi je commençais à avoir des truc bizarre,
le matin en me regardant dans la glace, je me trouvais un petit air de thon rouge
Sans doute des allegries...
Mais quand même ça fait peur...
même protégé par Greenpeace, à chaque bruit de moteur diesel je croyais qu’on venais me pêcher...
Soit, bref, jusqu’à la semaine dernière, ça n’allais pas et puis...
Obama
Obama
Obama
J’ai pas lu le programme, mais rien qu’à voir la tête des gens dans le monde entier, j’ai compris que tout allais changer...
Obama
Ca y est, partout vont régner la paix et l’harmonie, le monde sera le jardin des télétubies, Kim Jong Il va distribuer des gauffre chaudes aux petit orphelins nord coréen, les afffreux terroristes vont abandonner le C4 et se mettre à la peinture sur soie, les gens seront tous sympas dans la rue, les jolies filles seront enfin d’accord de coucher avec des types moches pauvre et malade, en automne il va pleuvoirs des confettis violets biodégradable, les ourse blanc ne vont plus disapraitre, au contraire, il y en aura plein et il auront tous super envie de distribuer le courrier à la place des facteur qui du coup pourront mettre au point la première voiture 100% bio, mon chat ne vomiras plus à trois heure du matin, Jean Claude Vancauwenbergh se livrera à la justice et il sera condamné à travailler pendant dix huit ans sur le site de l’incinérateur de Pont au Loup, les centres fermés deviendront des écoles de trampoline, Fortis dira : «allez, stop, c’était une blague, quoi vous y avez vraiment cru ? Ce que vous êtes cons vous alors...», les épisodes de Melting Pot Café seront remplacé par une série de documentaire sur les tendances maillots brésilien à Copacabana, on se réveillera en sifflotant des petits aires joyeux, on s’endormira en se disant : «allez, vivement demain», chaque jour ce sera un peu la Love Parade !
O-BA-MA !
Attendez : j’entend quelque un qui me dit quoi...
Ah, il serait quand même pour la peine de mort..
ah...
Et puis il veut renforcer la chasse à l’immigration...
ah ah...
Et puis il sera pour la liberté de posseder des armes même des armes automatique...
ah ah ah..
Et puis il serait contre le mariage homosexuelle...
En fait, Obama, c’est un peu le MR...
Bon ben on va arrêter de rêver, alors...
Obama...
Obama...
O-ba-ma !
Un noir à la maison blanche...
y’a de quoi être grisé
(ça c’est un jeu de mot de mon copain Hervé leTellier)
Mais c’est vrais...
Djeuuu.
Obama !
Il y a encore une semaine, je vous jure que je déprimais solide...
Rien n’allais bien, rien n’allais s’arranger, le monde était un cauchemar,
pas moyen de se réveiller... Famine, guerre, terrorisme, racisme, intégrisme, sadisme, esclavagisme, radicalisme, cynisme, despotisme, Nva, liste dedecker, elus carolos....
le monde c’était comme une flaque de dégeulis sur le bord du trottoirs,. Une flaque de dégeulis juste devant la petite voiture que vous avez garé et que vous êtes obligé de marcher dedans pour pouvoir monter et qu’une fois que c’est fait vous vous apercevez que ça démarre pas et que vous allez devoir redescendre,
et remarcher dedans
et puis marcher pour prendre le bus
et qu’avec l’odeur tout le monde vous détestera.
Le monde, c’était comme une montagne russe devenue complètement dingue et qui va de plus en plus vite,
en haut, en bas, en haut, en bas...
Et que vous commencez à vraiment ne pas vous sentir bien...
Dégeulis...
Oui...
Encore une fois...
Il y a encore une petite semaine de ça, vous m’auriez donné un corde, je me serais pendus...
Il n’y avait plus que ça à faire...
Ca flinguait au congo, ça initiait chez Karel De Gucht, des chinois se baladais dans les stades, Britneys Spears revenait d’entre les mortes...
C’était l’apocalypse, le monde vivait ses derniers heures :
pourris jusqu’à l’os par la dioxine, les nitrates, les phosphates, les cfc, le mercure, le cuivre, le FDF...
tout ça cuit à l’étuvé par la saturation des gaz à effet de serre.
Physiquement, je ne sais pas vous, mais moi je commençais à avoir des truc bizarre,
le matin en me regardant dans la glace, je me trouvais un petit air de thon rouge
Sans doute des allegries...
Mais quand même ça fait peur...
même protégé par Greenpeace, à chaque bruit de moteur diesel je croyais qu’on venais me pêcher...
Soit, bref, jusqu’à la semaine dernière, ça n’allais pas et puis...
Obama
Obama
Obama
J’ai pas lu le programme, mais rien qu’à voir la tête des gens dans le monde entier, j’ai compris que tout allais changer...
Obama
Ca y est, partout vont régner la paix et l’harmonie, le monde sera le jardin des télétubies, Kim Jong Il va distribuer des gauffre chaudes aux petit orphelins nord coréen, les afffreux terroristes vont abandonner le C4 et se mettre à la peinture sur soie, les gens seront tous sympas dans la rue, les jolies filles seront enfin d’accord de coucher avec des types moches pauvre et malade, en automne il va pleuvoirs des confettis violets biodégradable, les ourse blanc ne vont plus disapraitre, au contraire, il y en aura plein et il auront tous super envie de distribuer le courrier à la place des facteur qui du coup pourront mettre au point la première voiture 100% bio, mon chat ne vomiras plus à trois heure du matin, Jean Claude Vancauwenbergh se livrera à la justice et il sera condamné à travailler pendant dix huit ans sur le site de l’incinérateur de Pont au Loup, les centres fermés deviendront des écoles de trampoline, Fortis dira : «allez, stop, c’était une blague, quoi vous y avez vraiment cru ? Ce que vous êtes cons vous alors...», les épisodes de Melting Pot Café seront remplacé par une série de documentaire sur les tendances maillots brésilien à Copacabana, on se réveillera en sifflotant des petits aires joyeux, on s’endormira en se disant : «allez, vivement demain», chaque jour ce sera un peu la Love Parade !
O-BA-MA !
Attendez : j’entend quelque un qui me dit quoi...
Ah, il serait quand même pour la peine de mort..
ah...
Et puis il veut renforcer la chasse à l’immigration...
ah ah...
Et puis il sera pour la liberté de posseder des armes même des armes automatique...
ah ah ah..
Et puis il serait contre le mariage homosexuelle...
En fait, Obama, c’est un peu le MR...
Bon ben on va arrêter de rêver, alors...
La semaine infernale 23-10-08
Bon, ça y est, c’est la crise...
Ca faisait des semaines qu’Alain Debaisieux nous disait que ça allait arrivé et là, on y est...
La crise... La dépression... les enfants tout maigres dans la rue... Les interminables files de chômeurs sous la pluie de février pour une goutte de soupe populaire... Le choléra... Les sans abris loger par 300 dans les locaux insalubres des cpas... le suicide des cadres... Ca va être 1929, ça va être terrible, on ne se rend pas compte à quel point ça va être terrible... Les oiseaux vont mourir, il fera mauvais tout le temps, la rtbf sera réquisitionné pour servir de morgue, il y aura des manifestations, des violences policières, ce sera la monté en puissance des petit mafieux locaux... Comme pour les Etrusque, comme pour les Mayas, la fin d’une civilisation, dans 1500 ans on retrouvera quelques fossiles du côté de Knokk le Zout, Maurice Lippens recroquevillé dans la panique room d’une villa, on le mettra dans un musé et lors des visites le guide attirera l’attention sur le mauvais état des dents, signes évident d’un manque d’hygiène.
Bon alors dans ce genre de crise, même si ça ne sert à rien d’autre qu’a se faire un peu de bien, on est toujours à chercher des responsables. On veut des noms, on veut des punitions, des châtiments corporelles, on veut que tous les tradeurs du monde soit ramené ici, en Belgique, qu’on les traîne à Bruxelles, dans le stade Roi Baudouin, qu’on leur confisque leur ordi portable, leur Iphone, leur cartable en croco, qu’on soit tous dans les gradins et qu’on leur crie tous ensemble : «alors, on moins les malins maintenant, hein !» et puis qu’on les force à faire gratuitement des ménages chez tous les épargnants ruinés.
Ca ne servirait à rien. Mais ça ferait du bien.
Bon, dans ce genre de crise, il y a les responsables qu’on aime pas, parce qu’ils sont responsable mais il y en a aussi d’autre, qui ne responsable de rien, mais qu’on aime pas tout simplement parce qu’ils nous énerve.
Et moi, en ce moment, celui qui m’énerve le plus c’est ce grand con de «bon père de famille»
Le bon père de famille...
Le bon père de famille, je ne sais pas qui c’est, mais il m’énerve, c’est quelque chose de terrible.
Mais qui c’est ce type qui se croit parfait.
Le genre de type qui doit laver sa porte de garage Heurmann avec du fongicide tous les samedis.
Le genre de type qui mange deux légumes et deux fruits par jour et qui croit vraiment que ça évite d’avoir le cancer.
Le genre de type abonné à test achat et qui envoi des mots à la rédaction parce qu’une caissière ne lui a pas sourit.
Le genre de type qui laisse le petit sachet en plastique autour du petit sapin sent bon qu’il a mit dans sa voiture parce que c’est écrit sur le mode d’emplois.
Le bon père de famille....
Le genre de type qui se sert des gants en plastique des pompes à essence.
Le genre de type qui fait un détartrage par an.
Le genre de type qui écoute Supertramp pas trop fort quand il rend visite à son parrain le dimanche après midi.
Le genre de type qui est certains que les pouvoir publique nous cache des choses à propos de le pollution électromagnétique.
Le bon père de famille....
Le genre de type qui raconte à ses enfants que si on laisse une dents dans du coca pendant une nuit, le matin elle a disparu.
Le genre de type qui a une femme un peu moche qui lui cuisine souvent du choux fleur sauce blanche en lui disant que c’est diurétique.
Le genre de type qui pense que quand il y a une coulée de boue qui tue six cent personnes aux philippines c’est un bel exemple de sélection naturelle.
Le bon père de famille....
Le genre de type qui met des chaussette avec ses sandales et qui fait ses course en short au supermarché quand c’est les vacances.
Le genre de type qui croit vraiment que ça rend sourd.
Le genre de type, dans le tram, c’est celui qui reste toujours près de la porte parce qu’il à peur de rater son arrêt..
Le genre de type qui vous dit : «il s'appelle retour» quand il prêt son bic.
Le genre de type que si ça ne tenait qu’à lui, on ré-instaurerait la peine de mort sur la place publique.
Le genre de type qui est persuadé que les chips allègé sont vraiement plus léger.
Qui met des pneus neige dès le 30 septembre.
Qui estime que la taxe «récupel» relève du raquet.
Qui va au salon Batibow pour profiter des conditions spéciales sur les Set de tables.
Qui trouve qu’Olivier Maingain ose dire tout haut ce qu’il pense tout bas.
Qui pense qu’une bonne guerre ça serait pas mal pour relancer l’économie.
Le bon père de famille.…
Je l’aime pas.
Ca ne change rien à rien,
mais je ne l’aime pas...
Ca faisait des semaines qu’Alain Debaisieux nous disait que ça allait arrivé et là, on y est...
La crise... La dépression... les enfants tout maigres dans la rue... Les interminables files de chômeurs sous la pluie de février pour une goutte de soupe populaire... Le choléra... Les sans abris loger par 300 dans les locaux insalubres des cpas... le suicide des cadres... Ca va être 1929, ça va être terrible, on ne se rend pas compte à quel point ça va être terrible... Les oiseaux vont mourir, il fera mauvais tout le temps, la rtbf sera réquisitionné pour servir de morgue, il y aura des manifestations, des violences policières, ce sera la monté en puissance des petit mafieux locaux... Comme pour les Etrusque, comme pour les Mayas, la fin d’une civilisation, dans 1500 ans on retrouvera quelques fossiles du côté de Knokk le Zout, Maurice Lippens recroquevillé dans la panique room d’une villa, on le mettra dans un musé et lors des visites le guide attirera l’attention sur le mauvais état des dents, signes évident d’un manque d’hygiène.
Bon alors dans ce genre de crise, même si ça ne sert à rien d’autre qu’a se faire un peu de bien, on est toujours à chercher des responsables. On veut des noms, on veut des punitions, des châtiments corporelles, on veut que tous les tradeurs du monde soit ramené ici, en Belgique, qu’on les traîne à Bruxelles, dans le stade Roi Baudouin, qu’on leur confisque leur ordi portable, leur Iphone, leur cartable en croco, qu’on soit tous dans les gradins et qu’on leur crie tous ensemble : «alors, on moins les malins maintenant, hein !» et puis qu’on les force à faire gratuitement des ménages chez tous les épargnants ruinés.
Ca ne servirait à rien. Mais ça ferait du bien.
Bon, dans ce genre de crise, il y a les responsables qu’on aime pas, parce qu’ils sont responsable mais il y en a aussi d’autre, qui ne responsable de rien, mais qu’on aime pas tout simplement parce qu’ils nous énerve.
Et moi, en ce moment, celui qui m’énerve le plus c’est ce grand con de «bon père de famille»
Le bon père de famille...
Le bon père de famille, je ne sais pas qui c’est, mais il m’énerve, c’est quelque chose de terrible.
Mais qui c’est ce type qui se croit parfait.
Le genre de type qui doit laver sa porte de garage Heurmann avec du fongicide tous les samedis.
Le genre de type qui mange deux légumes et deux fruits par jour et qui croit vraiment que ça évite d’avoir le cancer.
Le genre de type abonné à test achat et qui envoi des mots à la rédaction parce qu’une caissière ne lui a pas sourit.
Le genre de type qui laisse le petit sachet en plastique autour du petit sapin sent bon qu’il a mit dans sa voiture parce que c’est écrit sur le mode d’emplois.
Le bon père de famille....
Le genre de type qui se sert des gants en plastique des pompes à essence.
Le genre de type qui fait un détartrage par an.
Le genre de type qui écoute Supertramp pas trop fort quand il rend visite à son parrain le dimanche après midi.
Le genre de type qui est certains que les pouvoir publique nous cache des choses à propos de le pollution électromagnétique.
Le bon père de famille....
Le genre de type qui raconte à ses enfants que si on laisse une dents dans du coca pendant une nuit, le matin elle a disparu.
Le genre de type qui a une femme un peu moche qui lui cuisine souvent du choux fleur sauce blanche en lui disant que c’est diurétique.
Le genre de type qui pense que quand il y a une coulée de boue qui tue six cent personnes aux philippines c’est un bel exemple de sélection naturelle.
Le bon père de famille....
Le genre de type qui met des chaussette avec ses sandales et qui fait ses course en short au supermarché quand c’est les vacances.
Le genre de type qui croit vraiment que ça rend sourd.
Le genre de type, dans le tram, c’est celui qui reste toujours près de la porte parce qu’il à peur de rater son arrêt..
Le genre de type qui vous dit : «il s'appelle retour» quand il prêt son bic.
Le genre de type que si ça ne tenait qu’à lui, on ré-instaurerait la peine de mort sur la place publique.
Le genre de type qui est persuadé que les chips allègé sont vraiement plus léger.
Qui met des pneus neige dès le 30 septembre.
Qui estime que la taxe «récupel» relève du raquet.
Qui va au salon Batibow pour profiter des conditions spéciales sur les Set de tables.
Qui trouve qu’Olivier Maingain ose dire tout haut ce qu’il pense tout bas.
Qui pense qu’une bonne guerre ça serait pas mal pour relancer l’économie.
Le bon père de famille.…
Je l’aime pas.
Ca ne change rien à rien,
mais je ne l’aime pas...
Le soir 19-11-08
Mille sabors
Quand j’étais petit, les pirates c’étaient de chouettes et de terrifiantes images. C’était Robert Louis Stevenson et l’île au Trésor, un des plus formidable roman du monde écrit par celui qui disait, dans son «Essais sur l’art de la Fiction» : «toute histoires digne de ce nom doit vous arracher à vous même». Au delà de ce chef d’oeuvre, il y avait eu plein de film remplis à raz bord de sueurs, de sang, de rum ambré, de femmes faciles, de filles du gouverneur, de coup de canon, de drapeau avec une tête de mort dessus, de jambes de bois, d’oeil crevé, de grappin, d’abordage, de traître jeté au requins. Depuis «les boucaniers» que Cecile B. De Mille réalisa en 1938, le cinéma d’aventure n’a pas cessé d’abreuver nos imaginaires d’un tourbillon d’émotions tantôt héroïques quand il s’agissait de prendre possession, de nuit, en «stoemeling» d’un bateau ayant jeté l’ancre dans la rade et remplis juste à la gueule de poudre explosive, tantôt libidineuse quand la fille du gouverneur, encore elle, tombait à l’eau avec ses dentelles et ses fanfreluches et ressortait des vagues tropicales pour se sécher sur le sable blanc, nous jouant pour la première fois l’indémodable spectacle d’une «miss tee shirt mouillé».
Les pirates, j’ai toujours aimé ça. Tout le monde à toujours aimé ça. Grâce à ce crétin de Capitaine Crochet dans Peter Pan, grâce à la «Flibustière des Antilles» de Jacques Tourneur avec la torride Debra Paget (mais si, cette étonnante Nefertari dans les dix commandements», grâce à «Angélique Marquise des Anges» et au dos ensanglanté de Michel Mercier.
Même Pirates des Caraïbes, c’était bien. Il y avait de la folie, il y avait des coffres ensevelis remplis de Louis d’or et de diamants magique, il y avait des malédictions, des squelettes marchant dans la vase...
Parfois, la fiction, à travers ses rêves et son souffle rend notre monde un peu plus agréable à vivre.
Ce qui est alors terrible, c’est lorsque la réalité la rattrape, la brouille et comme un maudit signal, parasite sa poésie .
Des pirates somaliens armé aux M16 qui s'emparent d’un super tanker saoudiens. Un gros bateau moches remplis à raz bord de trois cent dix huit millions de litres de brut puant, collant et crasseux.
A l’horizon de cette histoire : pas une île déserte, pas de coffre au trésor, pas de héros buriné défiant le capitaine au sabre pour un combat singulier sur le «gaillard d’avant». Et à bord, pas la moindre fille du gouverneur.
Cette histoire c’est juste la réalité et très franchement, la réalité est quelque fois tellement mal écrite qu’on ne voudrais même pas en connaître la fin.
Alors, je vais couper les informations et je vais aller me louer «le cygne noir».
Pour vivre en bonne santé, on à tous besoin d’un rêve par jour.
Quand j’étais petit, les pirates c’étaient de chouettes et de terrifiantes images. C’était Robert Louis Stevenson et l’île au Trésor, un des plus formidable roman du monde écrit par celui qui disait, dans son «Essais sur l’art de la Fiction» : «toute histoires digne de ce nom doit vous arracher à vous même». Au delà de ce chef d’oeuvre, il y avait eu plein de film remplis à raz bord de sueurs, de sang, de rum ambré, de femmes faciles, de filles du gouverneur, de coup de canon, de drapeau avec une tête de mort dessus, de jambes de bois, d’oeil crevé, de grappin, d’abordage, de traître jeté au requins. Depuis «les boucaniers» que Cecile B. De Mille réalisa en 1938, le cinéma d’aventure n’a pas cessé d’abreuver nos imaginaires d’un tourbillon d’émotions tantôt héroïques quand il s’agissait de prendre possession, de nuit, en «stoemeling» d’un bateau ayant jeté l’ancre dans la rade et remplis juste à la gueule de poudre explosive, tantôt libidineuse quand la fille du gouverneur, encore elle, tombait à l’eau avec ses dentelles et ses fanfreluches et ressortait des vagues tropicales pour se sécher sur le sable blanc, nous jouant pour la première fois l’indémodable spectacle d’une «miss tee shirt mouillé».
Les pirates, j’ai toujours aimé ça. Tout le monde à toujours aimé ça. Grâce à ce crétin de Capitaine Crochet dans Peter Pan, grâce à la «Flibustière des Antilles» de Jacques Tourneur avec la torride Debra Paget (mais si, cette étonnante Nefertari dans les dix commandements», grâce à «Angélique Marquise des Anges» et au dos ensanglanté de Michel Mercier.
Même Pirates des Caraïbes, c’était bien. Il y avait de la folie, il y avait des coffres ensevelis remplis de Louis d’or et de diamants magique, il y avait des malédictions, des squelettes marchant dans la vase...
Parfois, la fiction, à travers ses rêves et son souffle rend notre monde un peu plus agréable à vivre.
Ce qui est alors terrible, c’est lorsque la réalité la rattrape, la brouille et comme un maudit signal, parasite sa poésie .
Des pirates somaliens armé aux M16 qui s'emparent d’un super tanker saoudiens. Un gros bateau moches remplis à raz bord de trois cent dix huit millions de litres de brut puant, collant et crasseux.
A l’horizon de cette histoire : pas une île déserte, pas de coffre au trésor, pas de héros buriné défiant le capitaine au sabre pour un combat singulier sur le «gaillard d’avant». Et à bord, pas la moindre fille du gouverneur.
Cette histoire c’est juste la réalité et très franchement, la réalité est quelque fois tellement mal écrite qu’on ne voudrais même pas en connaître la fin.
Alors, je vais couper les informations et je vais aller me louer «le cygne noir».
Pour vivre en bonne santé, on à tous besoin d’un rêve par jour.
Le soir 12-11-08
Remboursé !
J’avoue que j’étais assez impatient de voire les fameuse image du match qui à eu lieu au Saint Sepulcre en début de semaine. On en avait parlé à la radio, on en avait parlé dans les journaux et je n’attendait qu’une seule chose : rentrer chez moi, fouiller dans You Tube et trouver les images.
Hélas.
Quelle déception.
Quel vilain match.
Le niveau des combattant était tout simplement médiocre. Un style inexistant et sans grâce. Des déplacement gauches, lourdeau. Les hommes étaient aussi agiles que des huîtres un soir de Nouvel an. Pas un seul de ces garçons ne semblait maîtriser un temps soit peu le b-a ba du jeu de jambes, de l’esquive, de la garde... Un spectacle affligeant. Des coups maladroit portés à des endroits tout juste réglementaire, aucune imagination, aucune tactique, aucune stratégie... Le néant sportif.
Et puis, le choix des costumes... Mon Dieu... Des robes et des chapeaux, des tenues complètement inadaptée comme si tous ces gens était venus en Paix pour chanter des cantique. Et puis, comme si ça ne suffisait pas, certains des participants à la rencontres n’avait pas l’air du tout en condition. Certains étaient vraiment trop maigre, sans tenue, sans maintiens, sans halant. D’autre semblait simplement trop vieux, sans doute jeté dans la mêlée par un bookmaker cynique leur ayant promit un maigre pourcentage.
L’étalage de tant de misère ne fut pas un beau spectacle. Franchement, avec toute la publicité qu’on nous fait depuis des siècle sur l’enthousiasme dont sont animé les participants aux guerres de religions, on ne pouvais qu’être déçus, terriblement déçus.
Franchement, pour ceux qui on aimé Sonny Liston, Jack LaMotta, Sugar Ray Robison, Mohammed Ali, Joe Frazier, Georges Frazier ou Mike Tyson ou Oscar de la Hoya, n’allez pas voir ces éprouvantes images de vieillards cacochymes s’attaquant par derrière à coup de cierge.
Franchement attendez le 16 novembre et débrouillez vous pour voir le match entre Randy Couture et Brock Lesnar dans l’octogone de l’Ultimate Fighting Championship, voilà un spectacle qui devrait tenir ses promesses.
Franchement, le spectacle du Saint Sépulcre, encore moins classe que la baraque à catch de la foire du midi, me donne la conviction que si Dieu existait, il pourrait prétendre au titre d’organisateur le moins éclairé au monde.
De manager incapable de prendre soins de ses équipes.
Et très certainement d’entraîneur cynique.
La honte de la profession.
J’avoue que j’étais assez impatient de voire les fameuse image du match qui à eu lieu au Saint Sepulcre en début de semaine. On en avait parlé à la radio, on en avait parlé dans les journaux et je n’attendait qu’une seule chose : rentrer chez moi, fouiller dans You Tube et trouver les images.
Hélas.
Quelle déception.
Quel vilain match.
Le niveau des combattant était tout simplement médiocre. Un style inexistant et sans grâce. Des déplacement gauches, lourdeau. Les hommes étaient aussi agiles que des huîtres un soir de Nouvel an. Pas un seul de ces garçons ne semblait maîtriser un temps soit peu le b-a ba du jeu de jambes, de l’esquive, de la garde... Un spectacle affligeant. Des coups maladroit portés à des endroits tout juste réglementaire, aucune imagination, aucune tactique, aucune stratégie... Le néant sportif.
Et puis, le choix des costumes... Mon Dieu... Des robes et des chapeaux, des tenues complètement inadaptée comme si tous ces gens était venus en Paix pour chanter des cantique. Et puis, comme si ça ne suffisait pas, certains des participants à la rencontres n’avait pas l’air du tout en condition. Certains étaient vraiment trop maigre, sans tenue, sans maintiens, sans halant. D’autre semblait simplement trop vieux, sans doute jeté dans la mêlée par un bookmaker cynique leur ayant promit un maigre pourcentage.
L’étalage de tant de misère ne fut pas un beau spectacle. Franchement, avec toute la publicité qu’on nous fait depuis des siècle sur l’enthousiasme dont sont animé les participants aux guerres de religions, on ne pouvais qu’être déçus, terriblement déçus.
Franchement, pour ceux qui on aimé Sonny Liston, Jack LaMotta, Sugar Ray Robison, Mohammed Ali, Joe Frazier, Georges Frazier ou Mike Tyson ou Oscar de la Hoya, n’allez pas voir ces éprouvantes images de vieillards cacochymes s’attaquant par derrière à coup de cierge.
Franchement attendez le 16 novembre et débrouillez vous pour voir le match entre Randy Couture et Brock Lesnar dans l’octogone de l’Ultimate Fighting Championship, voilà un spectacle qui devrait tenir ses promesses.
Franchement, le spectacle du Saint Sépulcre, encore moins classe que la baraque à catch de la foire du midi, me donne la conviction que si Dieu existait, il pourrait prétendre au titre d’organisateur le moins éclairé au monde.
De manager incapable de prendre soins de ses équipes.
Et très certainement d’entraîneur cynique.
La honte de la profession.
Le soir 28-10-08
Voyage au centre de la terre
Voyage au centre de la terre, c’est certainement un des meilleurs livre de Jules Verne. De la belle aventure, de l’exotisme, du mystère, du suspens, des volcans endormis, des champignons géants, des gouffres infinis, des civilisations disparue et des animaux préhistoriques.
Vers la fin des années 50, Hollywood proposa une adaptation assez efficace dans le genre, sans un gramme d’image de synthèse, avec plein de mousse, de caoutchouc et de bois dont le charme me touche jusqu’à aujourd’hui.
C’est étrange mais depuis un mois, depuis que toute les télés, que toute les radios et que tous les journaux du monde nous fond le rapport de l'irrésistible chute des bourses, les images de Jules Verne me reviennent en mémoire.
Y’a t’il un fond ? A regarder s’éloigner de nous les indices du CAC 40, du Bel 20, du Nasdaq ou du Nikkei, pareilles à de petit cailloux que l’on aurait jeté au fond d’un puits pour en connaître la profondeur, Je ne peut pas m’empêcher de me poser cette question. La raison me pousse à le croire. A force de perdre des pour-cent à pleines brouettes, à force de descendre quatre à quatre les étages des valeurs, il va bien falloir, à un moment qu’on touche le touche, ce fond, cette cave sombre et humide.
A moins que ce soit comme chez Jules Verne et qu’il n’y aie pas de fond.
Qu’il n’y aie qu’un centre.
Et que comme chez Jules Verne, en ce centre vivent des choses qu’on croyait avoir disparus, des dinosaures que l’on croyait fossilisé, les monstres que l’on croyait appartenir à l’histoire ancienne.
Evidemment, ces monstres ne s'appelleront pas tyrannosaures, diplodocus ou Iguanodon mais ils ne seront pas moins effrayant.
Nationalisme, Radicalisme, Misère, Insécurité, Guerre...
A bien y réfléchir, je me demande si je ne préférerait pas quelques lézards géants dans mon jardin.
Un lézard, même géant, même avec des grandes dents, ça a au moins le mérites d’être claire.
Une récessions, par contre, c’est gris et flous comme un nuage de CO, on ne sait ni vraiment quand ça commence ni quand ça fini.
Dans le romans de Jules Verne, les héros finissent par s’en sortir en construisant un radeau navigant sur «une pâte de lave, un agrégat de roche» et en étant rejeté par une «poussée éruptive» dans la cheminée d’un volcan.
Peut être, que pour sortir du trou, c’est de ça que nous auront besoin : un radeau.
Et une fois qu’il aura été construit, il n’y aura plus qu’à attendre l’éruption.
Voyage au centre de la terre, c’est certainement un des meilleurs livre de Jules Verne. De la belle aventure, de l’exotisme, du mystère, du suspens, des volcans endormis, des champignons géants, des gouffres infinis, des civilisations disparue et des animaux préhistoriques.
Vers la fin des années 50, Hollywood proposa une adaptation assez efficace dans le genre, sans un gramme d’image de synthèse, avec plein de mousse, de caoutchouc et de bois dont le charme me touche jusqu’à aujourd’hui.
C’est étrange mais depuis un mois, depuis que toute les télés, que toute les radios et que tous les journaux du monde nous fond le rapport de l'irrésistible chute des bourses, les images de Jules Verne me reviennent en mémoire.
Y’a t’il un fond ? A regarder s’éloigner de nous les indices du CAC 40, du Bel 20, du Nasdaq ou du Nikkei, pareilles à de petit cailloux que l’on aurait jeté au fond d’un puits pour en connaître la profondeur, Je ne peut pas m’empêcher de me poser cette question. La raison me pousse à le croire. A force de perdre des pour-cent à pleines brouettes, à force de descendre quatre à quatre les étages des valeurs, il va bien falloir, à un moment qu’on touche le touche, ce fond, cette cave sombre et humide.
A moins que ce soit comme chez Jules Verne et qu’il n’y aie pas de fond.
Qu’il n’y aie qu’un centre.
Et que comme chez Jules Verne, en ce centre vivent des choses qu’on croyait avoir disparus, des dinosaures que l’on croyait fossilisé, les monstres que l’on croyait appartenir à l’histoire ancienne.
Evidemment, ces monstres ne s'appelleront pas tyrannosaures, diplodocus ou Iguanodon mais ils ne seront pas moins effrayant.
Nationalisme, Radicalisme, Misère, Insécurité, Guerre...
A bien y réfléchir, je me demande si je ne préférerait pas quelques lézards géants dans mon jardin.
Un lézard, même géant, même avec des grandes dents, ça a au moins le mérites d’être claire.
Une récessions, par contre, c’est gris et flous comme un nuage de CO, on ne sait ni vraiment quand ça commence ni quand ça fini.
Dans le romans de Jules Verne, les héros finissent par s’en sortir en construisant un radeau navigant sur «une pâte de lave, un agrégat de roche» et en étant rejeté par une «poussée éruptive» dans la cheminée d’un volcan.
Peut être, que pour sortir du trou, c’est de ça que nous auront besoin : un radeau.
Et une fois qu’il aura été construit, il n’y aura plus qu’à attendre l’éruption.
Le soir 22-10-08
Proposition Indécente
L’autre jour, c’était un jour comme beaucoup d’autre : j’avais passé la journée à faire un tas de choses et, à partir de 22h00, j’avais été sur internet pour chercher des informations sur cette crise financière aussi impalpable, invisible et menaçante que les ondes wifi qui circulent dans mon appartement et qui assure à mes enfants un futur cancer du cerveau.
J’en étais là à ne pas savoir comment interpréter la reprise de 17% de Fortis, la légère baisse de Dexia, la mauvaise position d’ING, la crampe d’Ethias... J’en étais là à me demander s’il fallait me réjouir que l’indice «Bel 20 repasse la barre des 2100 points», ce que ça signifiait par rapport à hier, par rapport à aujourd’hui, par rapport à demain, par rapport aux croquettes de mon chat, par rapport à ma fille en première maternelle pour laquelle une gaufre au chocolat et un cécémel est la plus grande des richesse, par rapport à mon autre fille en deuxième primaire pour laquelle une maison schtroumfe ne s’échangerait pas contre toutes les actions du monde, même celle avec effet de levier. Je me demandais ce que cette bouillie de chiffres pouvait bien signifier par rapport à mes vacances d’été, à mon envie de m’acheter un Ipod et un écran LCD pour le salon. J’en étais là à n’avoir aucune réponse à aucune de ces question quand une publicité a attiré mon attention : «qui sont les Belges les plus sexy ?».
Quelque chose en moi s’était dit «Ouah !» et j’avais été voire.
C’était un de ces truc où il fallait voter : d’un côté on votait pour les filles, de l’autre pour les garçon. Passé la déception terriblement égocentrique de constater que je n’étais pas retenus, je dois avouer avoir voté... Je ne sais pas comment ça se fait, mais j’ai voté... Une seconde avant je pensais à la crise, à la ruine, à la misère, à la faim, à envoyer mon amoureuse sur le trottoir pour pouvoir nous acheter quelque tranches de pain noir et la seconde d’après, heureux et innocent, je votais pour la Belge la plus sexy.
J’ai coché Cécile de France.
Cécile de France, j’aime vraiment bien.
Après ça, il s’est passé un drôle de truc.
J’ai été sur la page où l’on pouvait voter pour les garçons.
Ca m’a fait le même effet que devant le graphe de l’évolution du cours d’Agfa-Gévaerts, c’était étrange, mystérieux, à part Jérémy Rénier que j’ai vu dans un film et Béa Diallo qui travail à la commune, je connaissait personne...
J’ai voté pour Diallo.
Je ne sais pas du tout pourquoi.
Peut être parce qu’un jour ma fiancée m’a dit que j’aurais faire carrière dans la boxe.
Peut être parce que je suis plus proche du type brun frisé que du blonde platine.
Je ne sais pas.
Toujours est-il qu’à 23h15, je n’avais toujours rien compris à la finance.
Que quelques sombres instincts de nature purement sexuelles m’avait détourné de la raison, qu’il fallait que je me l’avoue, j’étais faible et misérable : une tentation et zou ! Je cédais.
Sans résistance.
Et puis, quand je fut sur le point de m’endormir je me suis demandé si, au fond, la clé n’était pas là. Si la finance ne ressemblais pas à ça. A de la tentation.
Et à de la faiblesse.
Que peut être, tous ces financiers penaud et moi, on était pareille, finalement : une tentation et zou !
Sans résistance.
L’autre jour, c’était un jour comme beaucoup d’autre : j’avais passé la journée à faire un tas de choses et, à partir de 22h00, j’avais été sur internet pour chercher des informations sur cette crise financière aussi impalpable, invisible et menaçante que les ondes wifi qui circulent dans mon appartement et qui assure à mes enfants un futur cancer du cerveau.
J’en étais là à ne pas savoir comment interpréter la reprise de 17% de Fortis, la légère baisse de Dexia, la mauvaise position d’ING, la crampe d’Ethias... J’en étais là à me demander s’il fallait me réjouir que l’indice «Bel 20 repasse la barre des 2100 points», ce que ça signifiait par rapport à hier, par rapport à aujourd’hui, par rapport à demain, par rapport aux croquettes de mon chat, par rapport à ma fille en première maternelle pour laquelle une gaufre au chocolat et un cécémel est la plus grande des richesse, par rapport à mon autre fille en deuxième primaire pour laquelle une maison schtroumfe ne s’échangerait pas contre toutes les actions du monde, même celle avec effet de levier. Je me demandais ce que cette bouillie de chiffres pouvait bien signifier par rapport à mes vacances d’été, à mon envie de m’acheter un Ipod et un écran LCD pour le salon. J’en étais là à n’avoir aucune réponse à aucune de ces question quand une publicité a attiré mon attention : «qui sont les Belges les plus sexy ?».
Quelque chose en moi s’était dit «Ouah !» et j’avais été voire.
C’était un de ces truc où il fallait voter : d’un côté on votait pour les filles, de l’autre pour les garçon. Passé la déception terriblement égocentrique de constater que je n’étais pas retenus, je dois avouer avoir voté... Je ne sais pas comment ça se fait, mais j’ai voté... Une seconde avant je pensais à la crise, à la ruine, à la misère, à la faim, à envoyer mon amoureuse sur le trottoir pour pouvoir nous acheter quelque tranches de pain noir et la seconde d’après, heureux et innocent, je votais pour la Belge la plus sexy.
J’ai coché Cécile de France.
Cécile de France, j’aime vraiment bien.
Après ça, il s’est passé un drôle de truc.
J’ai été sur la page où l’on pouvait voter pour les garçons.
Ca m’a fait le même effet que devant le graphe de l’évolution du cours d’Agfa-Gévaerts, c’était étrange, mystérieux, à part Jérémy Rénier que j’ai vu dans un film et Béa Diallo qui travail à la commune, je connaissait personne...
J’ai voté pour Diallo.
Je ne sais pas du tout pourquoi.
Peut être parce qu’un jour ma fiancée m’a dit que j’aurais faire carrière dans la boxe.
Peut être parce que je suis plus proche du type brun frisé que du blonde platine.
Je ne sais pas.
Toujours est-il qu’à 23h15, je n’avais toujours rien compris à la finance.
Que quelques sombres instincts de nature purement sexuelles m’avait détourné de la raison, qu’il fallait que je me l’avoue, j’étais faible et misérable : une tentation et zou ! Je cédais.
Sans résistance.
Et puis, quand je fut sur le point de m’endormir je me suis demandé si, au fond, la clé n’était pas là. Si la finance ne ressemblais pas à ça. A de la tentation.
Et à de la faiblesse.
Que peut être, tous ces financiers penaud et moi, on était pareille, finalement : une tentation et zou !
Sans résistance.
Le soir 14-10-08
La Paix des uns, le silence des autres
Le Prix Nobel de la Paix, c’est la grande classe. Un million d’euros à la personnalité «ayant le plus ou le mieux contribué au rapprochement des peuples, à la suppression ou a la réduction des armées permanentes, à la réunion et à la propagation des progrès pour la paix».
Le Prix Nobel de la Paix, ça lui est arrivé d’être bien, c’est à dire d’emmerder certains en allumant, un instant, la lumière dans des petites chambres que l’on préférerait voire toujours obscures : les petites chambres où l’on torture, les petites chambres où l’on bâillonne, les petites chambres où l’on abuse, les petites chambres où l’on intimides où bien les petites chambres où l’on exécute. Quand c’est pour Chirine Ebadie, la première juge en Iran et défendant dans ce pays le droit de femmes, le Prix Nobel de la Paix est beau et juste. Même chose quand c’est Wangari Muta Maathi ou Aung San Suu Kyi : on récompense alors l’audace de se lever contre l’injustice et le risque véritable que cela représente, on récompense des sacrifices inimaginables, motivés par le désir d’améliorer la condition humaine.
Et puis quand c’est à MSF ou au Giec, on s’incline...
Rien à dire.
Et, parfois, le Prix Nobel de la Paix, on a l’impression qu’il n’a pas tout compris : Jimmy Carter ? Pas vraiment un sale bonhomme mais on le retrouve quand même derrière l’entraînement des moudjahidin afghans dont les Talibans sont les héritiers. Henri Kissinger ? Son ombre inquiétante assombris l’histoire du Chili ou du Viet-Nam. Et puis, très franchement, j’aurais préféré un Ghandi à un El-Sadate ou un dissident Chinois à un Arafat ou un Peres.
Et puis, parfois, le Prix Nobel de la Paix, ça ressemble à un coup dans l’eau : Marti Ahtisaari, ce fonctionnaire finlandais de talent, c’est certainement un chouette type. Un type qui a mouillé sa chemisette en Bosnie-Hérzégovine ou bien en Afrique... Mais avec lui, le Prix Nobel, ça fait plus «Prix du Bon Elève». Hu Jia, depuis sa prison chinoise, n’a fait aucun commentaire. Pas plus que Gao Zhisheng, dont la voix à du mal à porter depuis sa «prison secrète». La militante des droits tchétchène Lidia Ioussoupova n’a rien dit, pas plus que Svetlana Gannushikina.
Par contre, les réactions face à la «défaite» d’Ingrid Bétancourt furent nombreuses. «La Fédération internationale des Comités Ingrid Bétancourt» s’est dite «très déçue».
Je ne sais pas si cette déception et son expression me donne envie de pleurer ou de casser quelque chose. Sans doute les deux à la fois.
Une certitude cependant, bien que ma connaissance de la doctrine Chrétienne soit à peu près aussi épaisse qu’un autocollant Stroumphe, cette déception à l’odeur d’une belle soupe de pêchers capitaux : j’y vois flotter la gourmandise, la colère, l’envie et surtout, l'orgueil.
Le Prix Nobel de la Paix, c’est la grande classe. Un million d’euros à la personnalité «ayant le plus ou le mieux contribué au rapprochement des peuples, à la suppression ou a la réduction des armées permanentes, à la réunion et à la propagation des progrès pour la paix».
Le Prix Nobel de la Paix, ça lui est arrivé d’être bien, c’est à dire d’emmerder certains en allumant, un instant, la lumière dans des petites chambres que l’on préférerait voire toujours obscures : les petites chambres où l’on torture, les petites chambres où l’on bâillonne, les petites chambres où l’on abuse, les petites chambres où l’on intimides où bien les petites chambres où l’on exécute. Quand c’est pour Chirine Ebadie, la première juge en Iran et défendant dans ce pays le droit de femmes, le Prix Nobel de la Paix est beau et juste. Même chose quand c’est Wangari Muta Maathi ou Aung San Suu Kyi : on récompense alors l’audace de se lever contre l’injustice et le risque véritable que cela représente, on récompense des sacrifices inimaginables, motivés par le désir d’améliorer la condition humaine.
Et puis quand c’est à MSF ou au Giec, on s’incline...
Rien à dire.
Et, parfois, le Prix Nobel de la Paix, on a l’impression qu’il n’a pas tout compris : Jimmy Carter ? Pas vraiment un sale bonhomme mais on le retrouve quand même derrière l’entraînement des moudjahidin afghans dont les Talibans sont les héritiers. Henri Kissinger ? Son ombre inquiétante assombris l’histoire du Chili ou du Viet-Nam. Et puis, très franchement, j’aurais préféré un Ghandi à un El-Sadate ou un dissident Chinois à un Arafat ou un Peres.
Et puis, parfois, le Prix Nobel de la Paix, ça ressemble à un coup dans l’eau : Marti Ahtisaari, ce fonctionnaire finlandais de talent, c’est certainement un chouette type. Un type qui a mouillé sa chemisette en Bosnie-Hérzégovine ou bien en Afrique... Mais avec lui, le Prix Nobel, ça fait plus «Prix du Bon Elève». Hu Jia, depuis sa prison chinoise, n’a fait aucun commentaire. Pas plus que Gao Zhisheng, dont la voix à du mal à porter depuis sa «prison secrète». La militante des droits tchétchène Lidia Ioussoupova n’a rien dit, pas plus que Svetlana Gannushikina.
Par contre, les réactions face à la «défaite» d’Ingrid Bétancourt furent nombreuses. «La Fédération internationale des Comités Ingrid Bétancourt» s’est dite «très déçue».
Je ne sais pas si cette déception et son expression me donne envie de pleurer ou de casser quelque chose. Sans doute les deux à la fois.
Une certitude cependant, bien que ma connaissance de la doctrine Chrétienne soit à peu près aussi épaisse qu’un autocollant Stroumphe, cette déception à l’odeur d’une belle soupe de pêchers capitaux : j’y vois flotter la gourmandise, la colère, l’envie et surtout, l'orgueil.
Le soir 7-10-08
American Psycho
Ca y est, c’est la fin.
Les JT, les JP, les télés, les conseils des ministres, les réunions nocturnes des membres des conseils d’administrations, les ministres, les conseillers, les analystes, les financiers, disent tous plus ou moins la même chose, avec plus ou moins de nuances.
C’est la fin et ça va faire mal.
Jusqu’à présent, pour la plupart des gens, cette histoire de crise, ça avait plutôt l’air d’une sorte de vue de l’esprit. On en parlait et y on s’y intéressait comme on parle et comme on fait attention au découverte concernant l'atmosphère de Vénus : elle peut bien être composée de souffre et d’acide sulfurique, on s’en fiche un peu.
Et puis maintenant, cette histoire de crise, ça a changé. Comme si on nous annonçait qu’il allait falloir y vivre sur Vénus, et s’y habituer au souffre et à l’acide sulfurique.
En réalité c’est encore pire que si on nous annonçait ça.
Le souffre et l’acide sulfurique, on pourrais s’y préparer, se construire des scaphandre, s’attendre a avoir les yeux qui pique et la gorge en feu.
La «crise», le «krach», la «récession», ça sonne 1929, les seules références que l’on aie c’est «on achève bien les chevaux», «les raisins de la colères», les «lumières de la villes» et les photographie de Dorothea Lange. De la misère en noire en blanc, des orphelins en guenilles grouillant dans des rue sales, des millions de chômeurs blafards, de la violence au quotidiens.
Mais la crise, aujourd’hui, ça va être comment, en couleur et en vraie ? La misère au temps d’internet et de la 3G, j’ai l’impression qu’en vertu de la loi voulant qu’aujourd’hui on fait mieux et plus fort qu’hier, ça va être pire. Des dizaines d’années de luxe nous ont rendus fragiles et douillet. Les guerres sont aux antipodes, la misère est contenue et soignée, la faim est une bête curieuse. Alors, quand tout ça va arriver, la fin de tout, ça va nous faire quelle effet. Est-ce que ça va faire mal ? Combien de temps ? Qu’est ce qui va vraiment changer ? Est-ce qu’il y aura des tickets de rationnement ? Du marché noir ? Des confiscations ? De la censure ? Des couvres-feux ? Des réquisitions ? Ou bien, est-ce que ce sera plus doux, plus vicieux, une lente décrépitude sociale, une quart mondialisation détricottant les mailles fragiles de la sécurité sociale, du système scolaire.
Est-ce qu’il y aura des morts.
Est-ce qu’il y aura la guerre ?
Que vont devenir toutes ces têtes nucléaires entre les mains de pays sans espoirs ?
Et puis, est-ce qu’il y aura un après où bien le monde tel que le nous le connaissons est destiné à finir comme la civilisation Maya : recouvert de plantes grimpantes et redécouvert dans cent milles ans par les archéologues d’alors essayant de comprendre ce qui a bien pu précipiter la chute de ces bâtisseurs d’autoroutes
En tout cas, pour moi qui avait toujours rêvé de faire du saut à l’élastique, je vais être servis.
Je vais avoir mieux.
Et puis, ça au moins ce sera gratuit.
Ca y est, c’est la fin.
Les JT, les JP, les télés, les conseils des ministres, les réunions nocturnes des membres des conseils d’administrations, les ministres, les conseillers, les analystes, les financiers, disent tous plus ou moins la même chose, avec plus ou moins de nuances.
C’est la fin et ça va faire mal.
Jusqu’à présent, pour la plupart des gens, cette histoire de crise, ça avait plutôt l’air d’une sorte de vue de l’esprit. On en parlait et y on s’y intéressait comme on parle et comme on fait attention au découverte concernant l'atmosphère de Vénus : elle peut bien être composée de souffre et d’acide sulfurique, on s’en fiche un peu.
Et puis maintenant, cette histoire de crise, ça a changé. Comme si on nous annonçait qu’il allait falloir y vivre sur Vénus, et s’y habituer au souffre et à l’acide sulfurique.
En réalité c’est encore pire que si on nous annonçait ça.
Le souffre et l’acide sulfurique, on pourrais s’y préparer, se construire des scaphandre, s’attendre a avoir les yeux qui pique et la gorge en feu.
La «crise», le «krach», la «récession», ça sonne 1929, les seules références que l’on aie c’est «on achève bien les chevaux», «les raisins de la colères», les «lumières de la villes» et les photographie de Dorothea Lange. De la misère en noire en blanc, des orphelins en guenilles grouillant dans des rue sales, des millions de chômeurs blafards, de la violence au quotidiens.
Mais la crise, aujourd’hui, ça va être comment, en couleur et en vraie ? La misère au temps d’internet et de la 3G, j’ai l’impression qu’en vertu de la loi voulant qu’aujourd’hui on fait mieux et plus fort qu’hier, ça va être pire. Des dizaines d’années de luxe nous ont rendus fragiles et douillet. Les guerres sont aux antipodes, la misère est contenue et soignée, la faim est une bête curieuse. Alors, quand tout ça va arriver, la fin de tout, ça va nous faire quelle effet. Est-ce que ça va faire mal ? Combien de temps ? Qu’est ce qui va vraiment changer ? Est-ce qu’il y aura des tickets de rationnement ? Du marché noir ? Des confiscations ? De la censure ? Des couvres-feux ? Des réquisitions ? Ou bien, est-ce que ce sera plus doux, plus vicieux, une lente décrépitude sociale, une quart mondialisation détricottant les mailles fragiles de la sécurité sociale, du système scolaire.
Est-ce qu’il y aura des morts.
Est-ce qu’il y aura la guerre ?
Que vont devenir toutes ces têtes nucléaires entre les mains de pays sans espoirs ?
Et puis, est-ce qu’il y aura un après où bien le monde tel que le nous le connaissons est destiné à finir comme la civilisation Maya : recouvert de plantes grimpantes et redécouvert dans cent milles ans par les archéologues d’alors essayant de comprendre ce qui a bien pu précipiter la chute de ces bâtisseurs d’autoroutes
En tout cas, pour moi qui avait toujours rêvé de faire du saut à l’élastique, je vais être servis.
Je vais avoir mieux.
Et puis, ça au moins ce sera gratuit.
10/03/2008
Le Soir 1-10-08
Dafalgan Forte
Franchement, je n’ai rien contre les banques. Franchement, les banques, d’aussi loin que je remonte dans mes souvenirs, ça a toujours été des endroits que j’aimais bien. Enfant, avec mes parents, j’aimais ces endroits bien chauffé, à l'atmosphère feutrée, où nous allions le vendredi retirer du liquide et des chèques pour les grosses courses du week end. Les banques, ça ne m’a jamais dérangé, des employés plutôt courtois qui m’envoient des courrier quand ma nouvelle carte Mister-Cash est disponible, l’odeur du tapis plain, un crédit de trente ans pour l’appartement, une assurance vie, une assurance auto... Je sais bien qu’ils se font de l’argent avec tout ça, mais je sais bien aussi que mon appartement, sans les banques, je ne l’aurais jamais eu. Franchement, les banques je n’ai rien contre.
Et puis, il y a toute cette histoire de crise. Je fait comme tous le monde, j’écoute la radio le matin en habillant les gosses avant d’aller à l’école, j’écoute un peu dans la voiture, je lit un journal ou l’autre, sur le temps de midi, des articles de fonds dans lesquelles je comprend confusément que le journaliste est à peine moins dépassé que moi et explique, sur le fond, pourquoi je ne suis pas censé comprendre grand chose et lui non plus.
C’est que toute cette histoire de crise, de faillite, ça ressemble plus à de la sorcellerie qu’a des math. En regardant les expression atterrés des financiers de haut vols que cette catastrophe à fait descendre une fois pour toutes de leur podium, je ne peut m’empêcher de voir ce pauvre Mickey, croyant avoir des pouvoirs magiques, envoûtant les seaux et les ballets qui dans leur ménage frénétique finissent par détruire le château.
Pour un moment, les responsables politiques ont leurs glissés leurs vaines chamaillerie communautaires sous le paillasson, pour plus tard, et prenant un ton responsable nous affirment qu’a présent tout va bien, qu’ils sont vifs, qu’ils sont réactifs, qu’ils sont créatifs, que ce n’est pas de leur faute mais qu’ils ont fait ce qu’ils ont pu, que personne ne sera laissé au bord du chemin.
Je n’ai jamais compris cette expression et dans notre société de bric et de broc je n’ai jamais vu le moindre chemin : des autoroutes, des trous, des fossés, des cul-de-sac, des ronds points, des sens unique. Mais pas de chemins bucoliques, pas d’oiseaux chantant à l’ombre des peupliers. Peu de poésie, en faite. La poésie se capitalise assez mal.
Et puis il y a ces chiffres stratosphérique apparus comme par magie. «C’est techniques» nous disent les ministres. C’est comme les illusionnistes, c’est technique. Un lapin dans un chapeau, c’est technique. Une fille coupée en deux, c’est technique. Onze milliards, c’est techniques. D’autant plus techniques qu’on nous avait toujours dit : pas d’argent pour l’école, pas d’argent pour la culture, pas d’argent pour le sport, pour les handicapés, pour le climat.
Onze milliards pour sauver on ne sait pas vraiment quoi d’on ne sait pas vraiment qui.
C’est technique.
C’est l’économie.
C’est ni de la politique de gauche ni de la politique de droite.
C’est le plus grand cabaret du monde.
Franchement, je n’ai rien contre les banques. Franchement, les banques, d’aussi loin que je remonte dans mes souvenirs, ça a toujours été des endroits que j’aimais bien. Enfant, avec mes parents, j’aimais ces endroits bien chauffé, à l'atmosphère feutrée, où nous allions le vendredi retirer du liquide et des chèques pour les grosses courses du week end. Les banques, ça ne m’a jamais dérangé, des employés plutôt courtois qui m’envoient des courrier quand ma nouvelle carte Mister-Cash est disponible, l’odeur du tapis plain, un crédit de trente ans pour l’appartement, une assurance vie, une assurance auto... Je sais bien qu’ils se font de l’argent avec tout ça, mais je sais bien aussi que mon appartement, sans les banques, je ne l’aurais jamais eu. Franchement, les banques je n’ai rien contre.
Et puis, il y a toute cette histoire de crise. Je fait comme tous le monde, j’écoute la radio le matin en habillant les gosses avant d’aller à l’école, j’écoute un peu dans la voiture, je lit un journal ou l’autre, sur le temps de midi, des articles de fonds dans lesquelles je comprend confusément que le journaliste est à peine moins dépassé que moi et explique, sur le fond, pourquoi je ne suis pas censé comprendre grand chose et lui non plus.
C’est que toute cette histoire de crise, de faillite, ça ressemble plus à de la sorcellerie qu’a des math. En regardant les expression atterrés des financiers de haut vols que cette catastrophe à fait descendre une fois pour toutes de leur podium, je ne peut m’empêcher de voir ce pauvre Mickey, croyant avoir des pouvoirs magiques, envoûtant les seaux et les ballets qui dans leur ménage frénétique finissent par détruire le château.
Pour un moment, les responsables politiques ont leurs glissés leurs vaines chamaillerie communautaires sous le paillasson, pour plus tard, et prenant un ton responsable nous affirment qu’a présent tout va bien, qu’ils sont vifs, qu’ils sont réactifs, qu’ils sont créatifs, que ce n’est pas de leur faute mais qu’ils ont fait ce qu’ils ont pu, que personne ne sera laissé au bord du chemin.
Je n’ai jamais compris cette expression et dans notre société de bric et de broc je n’ai jamais vu le moindre chemin : des autoroutes, des trous, des fossés, des cul-de-sac, des ronds points, des sens unique. Mais pas de chemins bucoliques, pas d’oiseaux chantant à l’ombre des peupliers. Peu de poésie, en faite. La poésie se capitalise assez mal.
Et puis il y a ces chiffres stratosphérique apparus comme par magie. «C’est techniques» nous disent les ministres. C’est comme les illusionnistes, c’est technique. Un lapin dans un chapeau, c’est technique. Une fille coupée en deux, c’est technique. Onze milliards, c’est techniques. D’autant plus techniques qu’on nous avait toujours dit : pas d’argent pour l’école, pas d’argent pour la culture, pas d’argent pour le sport, pour les handicapés, pour le climat.
Onze milliards pour sauver on ne sait pas vraiment quoi d’on ne sait pas vraiment qui.
C’est technique.
C’est l’économie.
C’est ni de la politique de gauche ni de la politique de droite.
C’est le plus grand cabaret du monde.
9/27/2008
La semaine Infernale 27-9-08
Le mardi 23 septembre, les journaux nous ont dit que c’était le «Globlal Overshoot Day».
Le jour où l’humanité à consommé plus que ce que la terre ne peut produire...
Pourtant, moi, de mon côté, je trouve quand même qu’on essaye d’être raisonnable.
On fait des efforts...
On ne prend pas trop la voiture et sa voiture,
elle est petite,
juste ce qu’il faut.
On ne se chauffe pas comme des fous, on a un peu froid mais pense à l’avenir du monde, au CO, à l’énergie à nos enfants, tout ça...
On mange équitable : pas trop de viande, un peu de bio dans l’assiette, pas trop de sucre, pas trop de gras...
Des assiettes de curé que ça ne dérange pas de manger tiède...
On a tous arrêté de fumer et ceux qui fument encore, on les laisse tout seul dans une pièce mal éclairée et quand ils sont là, ont leur parle des malformations du foeutus.
On a tous arrêté de boire et ceux qui boive encore,
on évite de les inviter, on remet toujours au lendemain...
Et quand, un soir, la jeune fille pour qui nous avions tous ces beaux projets, succombe enfin à nos avances :
«alleeez - alleeez viens quoi - alleeez viens, ça va être chouette...»
Hé bien c’est avec un préservatif aussi épais qu’un gant de vaisselle...
Faire l’amour avec un préservatif, c’est comme prendre un bain avec ses bottes...
Mais bon, c’est comme ça.
On est raisonnable.
On économise pour sa petite pension complémentaire.
On apprend à nos enfants à ne pas répondre à la violence par la violence.
Rai-So-Nable...
Et puis...
Et puis quelque fois..
J’en aie marre...
Ca m’a prit l’autre jour...
L’autre jour, j’ai eu envie de m’acheter une bagnole.
Une bagnole neuve...
Une grosse bagnole.
Une rouge.
Une 4x4 une peu sport avec un gros moteur et des gros pneus.
Avec un gros réservoir pour y mettre plein d’essence.
Et surtout... Un gros pot d’échappement...
Un gros crédit...
Je m’en fout.
Et c’est dingue quand même, comment ça fonctionne le cerveau,
parce que juste après cette envie bagnole j’ai eu envie d’un steak !
Un gros steak de thon rouge...
Et puis plein de steak de pleins d’espèce en voie de disparition :
du steak de panda
du steak de baleine
du steak d’ours blanc
du steak de Bart de Weaver
Ahhh non...
Ca y paraît que même la sauce samouraï ne parvient pas à masquer le petit goût de mononucléose...
Bref...
Et puis j’avais envie de manger tout ça en buvant plein de whisky.
De me bourrer la gueule
de m’allumer une cigarette et puis de conduire ma grosse voiture rouge...
Siège cuire...
Tableau de bord en bois exotique aussi en voie de disparition...
je m’en fout
et d’écouter à fond Jean Michel Jarre sur ma grosse chaine hi-fi
Le concert en Egypte, devant les pyramides...
total mauvais goût...
je m’en fout !
Et puis, comme ça, la fenêtre ouverte, je me mettrais à draguer les filles comme un vieux porc...
«Et madame, madame t’es belle, hé mademoiselle... Comment T’es trop bonne, allez viens... viens je te dis... »
Et puis je prendrais la première qui sera d’accord.
Même si elle est moche.
Même si je trouve à la sortie d’un meeting du FDF
Je me vautrerai dans le stupre.
Et quand mes gosses reviendront de l’école en me disant que le petit Antoine s’est encore moqué d’eux, je leur répondrai :
«le petit Antoine, demain, tu lui pète sa gueule. Et quand il sera par terre, tu continue à taper.
Bien fort.
Dans sa gueule»…
Petit Antoine...
Ha ha ha...
Alors, je vous vois venir.
Vous allez dire : «et si tous le monde faisait comme ça, après le monde serait vraiment pourri. Il y aurait plein de gens malheureux. Y’aurait un réchauffement climatique. Ce serait le règne de la raison du plus fort. Un monde égoïste, violent, brutal...»
Ha... oui...
c’est vrais...
Vous avez raison
Mais j’entends quelqu’un qui me dit qu’il est déjà comme ça le monde...
Et depuis longtemps.…
Ahhhhh...
Hé bien alors...
Pourquoi se priver...
Le jour où l’humanité à consommé plus que ce que la terre ne peut produire...
Pourtant, moi, de mon côté, je trouve quand même qu’on essaye d’être raisonnable.
On fait des efforts...
On ne prend pas trop la voiture et sa voiture,
elle est petite,
juste ce qu’il faut.
On ne se chauffe pas comme des fous, on a un peu froid mais pense à l’avenir du monde, au CO, à l’énergie à nos enfants, tout ça...
On mange équitable : pas trop de viande, un peu de bio dans l’assiette, pas trop de sucre, pas trop de gras...
Des assiettes de curé que ça ne dérange pas de manger tiède...
On a tous arrêté de fumer et ceux qui fument encore, on les laisse tout seul dans une pièce mal éclairée et quand ils sont là, ont leur parle des malformations du foeutus.
On a tous arrêté de boire et ceux qui boive encore,
on évite de les inviter, on remet toujours au lendemain...
Et quand, un soir, la jeune fille pour qui nous avions tous ces beaux projets, succombe enfin à nos avances :
«alleeez - alleeez viens quoi - alleeez viens, ça va être chouette...»
Hé bien c’est avec un préservatif aussi épais qu’un gant de vaisselle...
Faire l’amour avec un préservatif, c’est comme prendre un bain avec ses bottes...
Mais bon, c’est comme ça.
On est raisonnable.
On économise pour sa petite pension complémentaire.
On apprend à nos enfants à ne pas répondre à la violence par la violence.
Rai-So-Nable...
Et puis...
Et puis quelque fois..
J’en aie marre...
Ca m’a prit l’autre jour...
L’autre jour, j’ai eu envie de m’acheter une bagnole.
Une bagnole neuve...
Une grosse bagnole.
Une rouge.
Une 4x4 une peu sport avec un gros moteur et des gros pneus.
Avec un gros réservoir pour y mettre plein d’essence.
Et surtout... Un gros pot d’échappement...
Un gros crédit...
Je m’en fout.
Et c’est dingue quand même, comment ça fonctionne le cerveau,
parce que juste après cette envie bagnole j’ai eu envie d’un steak !
Un gros steak de thon rouge...
Et puis plein de steak de pleins d’espèce en voie de disparition :
du steak de panda
du steak de baleine
du steak d’ours blanc
du steak de Bart de Weaver
Ahhh non...
Ca y paraît que même la sauce samouraï ne parvient pas à masquer le petit goût de mononucléose...
Bref...
Et puis j’avais envie de manger tout ça en buvant plein de whisky.
De me bourrer la gueule
de m’allumer une cigarette et puis de conduire ma grosse voiture rouge...
Siège cuire...
Tableau de bord en bois exotique aussi en voie de disparition...
je m’en fout
et d’écouter à fond Jean Michel Jarre sur ma grosse chaine hi-fi
Le concert en Egypte, devant les pyramides...
total mauvais goût...
je m’en fout !
Et puis, comme ça, la fenêtre ouverte, je me mettrais à draguer les filles comme un vieux porc...
«Et madame, madame t’es belle, hé mademoiselle... Comment T’es trop bonne, allez viens... viens je te dis... »
Et puis je prendrais la première qui sera d’accord.
Même si elle est moche.
Même si je trouve à la sortie d’un meeting du FDF
Je me vautrerai dans le stupre.
Et quand mes gosses reviendront de l’école en me disant que le petit Antoine s’est encore moqué d’eux, je leur répondrai :
«le petit Antoine, demain, tu lui pète sa gueule. Et quand il sera par terre, tu continue à taper.
Bien fort.
Dans sa gueule»…
Petit Antoine...
Ha ha ha...
Alors, je vous vois venir.
Vous allez dire : «et si tous le monde faisait comme ça, après le monde serait vraiment pourri. Il y aurait plein de gens malheureux. Y’aurait un réchauffement climatique. Ce serait le règne de la raison du plus fort. Un monde égoïste, violent, brutal...»
Ha... oui...
c’est vrais...
Vous avez raison
Mais j’entends quelqu’un qui me dit qu’il est déjà comme ça le monde...
Et depuis longtemps.…
Ahhhhh...
Hé bien alors...
Pourquoi se priver...
Le Soir 24-9-08
Troubles du comportement
L’éducation de ses enfants, c’est une des choses les plus compliquée que je connaisse. Trop sévère, on se sent coupable. Trop coulant, on se sent coupable aussi. On essaye de les protéger du monde tout en les y préparant. On essaye de leur épargner la peine et la douleur, mais on voudrait qu’ils prennent goût à l’effort. On essaye de ne jamais leur mentir, mais on voudrait protéger leur innocence.
Et puis, comme pour achever de brouiller les cartes de pères et des mères perdu face l’absence totale de mode d’emplois livré avec la marchandise, les pédagogues n’ont pas cesser de changer d’avis : pédagogie didactique et traditionnelle, pédagogie différenciée, pédagogie active, pédagogie Montéssori, pédagogie Freinet, pédagogie socio-constructiviste... Sans oublier la pédagogie de la télé, que l’on reçoit gratos, en regardant les émission complaisante à mourir de Mireille Dumas, atrocement faux-cul de Jean-Luc Delarue, simplement insupportable de cette «Super Nany» aux cheveux tiré en arrière et en tailleur amidonné ou carrément pousse-au-crime de ce «Pascal le grand frère» (qui est typiquement le genre de grand frère à qui j’aurais rêver de griffer la carrosserie).
Enfin soit, dans toute cette savante cacophonie, une certitude semble revenir comme un mantra : ce qu’il faut, avec les gosses, c’est les responsabiliser (prononcer «re-pon-sa-bi-li-ser»).
C’est effrayant de ce rendre compte que ce qui constitue la base commune, le bon sens élémentaire à tout geste éducatif, semble échapper complètement à l’univers de la finance.
Avec cette espèce de spasme que les marché boursier nous ont fait la semaine dernière, un peu comme le gros renvois qui suit un repas à la fois trop riche, trop lourd et avalé trop vite en ne buvant pas assez, on ne peut pas se dire autre chose que ce qu’il faudrait à cette centaine de types vraiment influant du monde des banques d’affaires, c’est une bonne fessée et pas de sortie pendant six mois.
Au lieux de ça, chaque américain devra payer près de trois milles euros pour remettre la machine en route.
Et la centaine de type vraiment influent ? Rien. Même pas un mot dans le journal de classe.
Même pas une remarque.
Rien.
En matière de responsabilité, je pense qu’on a rarement fait pire.
En tout cas, alors qu’en Belgique on reconstitue des braquages, là bas, dans le nouveau monde, on a encore inventé un nouveau truc, le braquage inversé : les banques descendent dans la rue et, armé jusqu’au dent et le sourire aux lèvres vous demandent «la bourse ou la vie».
L’éducation de ses enfants, c’est une des choses les plus compliquée que je connaisse. Trop sévère, on se sent coupable. Trop coulant, on se sent coupable aussi. On essaye de les protéger du monde tout en les y préparant. On essaye de leur épargner la peine et la douleur, mais on voudrait qu’ils prennent goût à l’effort. On essaye de ne jamais leur mentir, mais on voudrait protéger leur innocence.
Et puis, comme pour achever de brouiller les cartes de pères et des mères perdu face l’absence totale de mode d’emplois livré avec la marchandise, les pédagogues n’ont pas cesser de changer d’avis : pédagogie didactique et traditionnelle, pédagogie différenciée, pédagogie active, pédagogie Montéssori, pédagogie Freinet, pédagogie socio-constructiviste... Sans oublier la pédagogie de la télé, que l’on reçoit gratos, en regardant les émission complaisante à mourir de Mireille Dumas, atrocement faux-cul de Jean-Luc Delarue, simplement insupportable de cette «Super Nany» aux cheveux tiré en arrière et en tailleur amidonné ou carrément pousse-au-crime de ce «Pascal le grand frère» (qui est typiquement le genre de grand frère à qui j’aurais rêver de griffer la carrosserie).
Enfin soit, dans toute cette savante cacophonie, une certitude semble revenir comme un mantra : ce qu’il faut, avec les gosses, c’est les responsabiliser (prononcer «re-pon-sa-bi-li-ser»).
C’est effrayant de ce rendre compte que ce qui constitue la base commune, le bon sens élémentaire à tout geste éducatif, semble échapper complètement à l’univers de la finance.
Avec cette espèce de spasme que les marché boursier nous ont fait la semaine dernière, un peu comme le gros renvois qui suit un repas à la fois trop riche, trop lourd et avalé trop vite en ne buvant pas assez, on ne peut pas se dire autre chose que ce qu’il faudrait à cette centaine de types vraiment influant du monde des banques d’affaires, c’est une bonne fessée et pas de sortie pendant six mois.
Au lieux de ça, chaque américain devra payer près de trois milles euros pour remettre la machine en route.
Et la centaine de type vraiment influent ? Rien. Même pas un mot dans le journal de classe.
Même pas une remarque.
Rien.
En matière de responsabilité, je pense qu’on a rarement fait pire.
En tout cas, alors qu’en Belgique on reconstitue des braquages, là bas, dans le nouveau monde, on a encore inventé un nouveau truc, le braquage inversé : les banques descendent dans la rue et, armé jusqu’au dent et le sourire aux lèvres vous demandent «la bourse ou la vie».
9/22/2008
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